Отзывы на книгу «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом»

Если Вы думаете, что кризис среднего возраста – это после 40, и он характерен для не слишком удачливых в личной жизни женщин с тремя кошками или преждевременно лысеющих мужчин, у некоторых из которых в ребре обнаруживается бес, то клинический психолог доктор Мэг Джей говорит Вам: «Шах и мат! Это 2016, ребята. Кризис среднего возраста уже не в моде, потому что наступила эра Кризиса четверти жизни (англ. Quarter life crisis)».

Толковый словарь сленгового английского утверждает, что это состояние характерно для всех тех, кто по окончанию учебы столкнулся с чередой проблем взрослой жизни и очень расстроился, что время веры в сказочных единорожков прошло, волшебник на вертолете так и не прилетел, эскимо не подарил, все тлен и безысходность одним словом.

Понятное дело, я слегка драматизирую. Но согласитесь, поколению Миллениума, приходится непросто, намного сложнее, чем нашим родителям (даже если те уверенны в обратном). Просто потому, что все стало намного запутанее, и, если раньше вехи жизни людей приблизительно совпадали (школа-университет-работа-семья и прочие основоопределяющие категории) во времени, то сейчас мы оттягиваем переход во взрослую жизнь, дольше живем с родителями, меньше думаем о суровой реальности, продолжая жить в эфимерной действительности. Не все, конечно, но многие. Один из героев книги очень емко описал тревожные ощущения тех, кому за 20: "У меня такое ощущение, словно я посреди океана. Как будто я могу плыть в любом направлении, но земли нигде не видно, и я не знаю, куда плыть".

Поколение Питера Пэна впадает из крайности в крайность: спешат обзавестись семьей слишком рано (прямо с университетской скамьи; ок, кто-то из-за «большой любви», допустим) или уверенны, что не стоит себя обременять, а потом понимают, что часы тик-так протикали (и настенные, и биологические); размениваются на работы официантами, раздают флаера, смотрят сериалы и даже умудряются их пересматривать, бог весть чем занимаются, а потом удивляются, как это у них таких умных и красивых карьера не получается? Если в 20 с небольшим ты выбираешь работу не по специальности (без крайней на то нужды) или не по велению сердца, то в 9 случаях из 10 в 30-40 лет стажером ты работать не пойдешь.

Это очень простая мысль, как и другая – о необходимости инвестиций в себя (дополнительное образование, чтение, путешествия), которые окупаются с лихвой: "Капитал идентичности - это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Это наши инвестиции в самих себя".

Из того, что мне еще понравилось в книге – идеи о силе слабых связей и слабости сильных связей. Тут тоже все просто: сильные связи – это наше близкое окружение, от которого мы в силу определенных причин отдаляемся и мысленно казним себя за это. Ничего не поделать, мы «переростаем» людей, точно так же, как больше не носим старые джинсы, ибо они нам по щиколотки. И совершенно неважно, что эти джинсы таят в себе воспоминания, что та заплата осталась после неудачного падения, а вот в том кармашке до сих пор лежит монетка на удачу. Так и с людьми, иногда они начинают тянуть нас вниз, не дают развиваться (это необязательно касается всех старых друзей, ибо они чаще – «слабые связи», об этом дальше). Вот тогда и важны те самые «слабые связи» - люди, которые мудрее нас, сильнее, успешнее. Такими людьми нужно себя окружать.

Ненавязчиво и доступно Мэг Джей удается убедить читателя, что болтаться бесцельно – опасно, потому как декада от 20 до 30 – решающий этап в жизне. И в следующий раз, увидев в Facebook уведомление о чей-то свадьбе или услышав извечный вопрос: «Зачем тебе все это?» (в отношении капитала идентичности, о котором шла речь ранее), я просто улыбнусь и мысленно пожелаю удачи себе и всем тем, кому 20 с небольшим.

Для меня это не книга. Для меня это стало бальзамом на душу, успокаивающим для разума и клеем для сердца, и все в одном флаконе. Как? Для начала -- я самая настоящая целевая аудитория этой книги: недавно стукнуло 20, а жизнь не только катилась коту под хвост, да к тому же оказалась в полнейших руинах без возможности на восстановление. Зачем жить? Как жить? Хочу быть ребенком опять, не откажусь от горькой доли подростка; Боже и чего я же мечтала об этом возрасте "независимости" и "свободы". Звучит драматично, соглашусь. Но, говоря честно, 20ка вроде бы и принесла немного приятных сюрпризов в плане нахождения целей, но с другой стороны, она погрузила в глубокую, непросветную тьму. Не депрессию, а нечто иное. Точное очень много этого нечто, просто коктейль личностных бед какой-то получился, в которых заплутаешь как в лабиринте, да и не найдешь ровным счетом ничего.

К чему я это? К тому, что автор, будучи психотерапевтом, разбирается вот с такими вот потерянными "коктейлями" двадцатилетнего, и иногда тридцателетнего счастья. После прочтения книги могу с уверенность сказать, что уверовала в то, что некоторые психологи/психотерапевты/психиатры могут реально помогать. Реальный мир не такой простой как казалось; не такой безпечный, как твердит культура; но при этом не такой уж и злобный и жестокий, как многие двадцатилетние предпочитают видеть (или же попросту убегают в неизбежный поток фана с надеждой, что стукнет тридцать и добрый волшебник принесет не только мороженкого, да еще карьеру, мужа/жену и пару прелестных детишек впридачу).

"Важные годы" -- не магическая пилюля, которая расставит все по полочкам, даст пошаговые инструкции и все прийдет в порядок. Эта книга стала для меня особенной, выделяющийся из общего потока по следующим причинам.

1. Стиль написания. Автор рассказывает о реальных историях своих клиентов, время от времени вставляю инфосводку о той или иной психологической теории, что подстегивает интерес в психологии как таковой, делает книгу более сочной на реальные факты из науки, позновательной.

2. Кейсы тех самых клиентов. Почти на каждом кейсе, клиенте, ловила себя на мысли: "Этот момент про меня! Я знаю, как это ощущается." Многие проблемы, которые она разбирала, оказались актуальными. Взять хотя бы метафору про океан: "Перед тобой безграничные возможности - ты можешь делать все что угодно". Хорошую, можно сказать идеальную присказку придумало общество, но в реальности это чувствуется ужасно и просто ставит в тупик. И автор не просто рассказывает про клиента, она проводит читателя сквозь ее сеансы, что помогает будто пережить это и реально задуматься о том, как самому справиться с этой проблемой. И таким моментов очень много -- инструкций нет, но есть подсказки.

3. Структура книги последовательная, что делает поиск информации удобным. Более того, список использованный литературы может помочь провести самостоятельное "дополнительное исследование" позднее. Книга как ларчик - много интересных фактов, много подсказок, много дополнительных сладостей.

Читать или не читать? Я думаю, что подросткам и взрослым с 17 до 30 будет крайне полезно хотя бы познакомиться с этой книгой. Мне повезло -- книга попалась просто в идеальный момент, когда все, абсолютно все, шло не так и даже хуже. Может попадись она в другой момент -- отнеслась более скептически. Но сейчас могу сказать одно -- ни разу не пожалела о прочтении книги. И я собираюсь сделать ее настольной на ближайшие лет десять. Потому что помогла. Освежила. Исцелила. И дала надежду. И это уже многое.

С подобного рода книгами дела у меня обстоят не очень хорошо. Есть люди, которые читают такие книги и их это вдохновляет, хочется что-то сделать или изменить, ну или, как минимум, подчеркнул для себя много полезного. В моем случае происходит иначе. Я читаю, киваю головой, закрываю, забываю и живу дальше основываясь лишь на своем мировосприятие. Так уж сложилось, что никто и ничто не может меня мотивировать кроме себя самой. И учусь я только методом проб и ошибок, а не по советам из книг. Но я очень надеялась хотя бы узнать что-то новое и интересное для себя. Вдруг я на свою жизнь посмотрю с другой стороны и будет прозрение.

Но увы, чуда не случилось. Очередная книга в стиле "бла-бла-бла" на 300 страниц. В каждом абзаце автор не забывал напомнить, что именно от 20 до 30 лет вы должны воспользоваться своим шансом, иначе потом будете бедными и несчастными. Что далеко не факт, поскольку, на мой взгляд, от возраста это не зависит, а от самого человека и того что у него в голове.

Для себя я ничего полезного не нашла, хотя мне 23 и я вхожу в диапазон людей, для которых написана книга. Ну не могут люди жить по одной и той же схеме (и не обязаны). Все мы разные, у каждого свои жизненные цели и приоритеты и навязывать одну модель поведения глупо. Не бывает правильной жизни, у каждого свои правила и понятия нормы. Возможно до 20 лет я бы и нашла какие-то ориентиры в книге, но уже в 20 лет я четко знала чем хочу заниматься, как жить и с кем, что делать и тд. Да, есть люди запутавшиеся в себе, но книга тут особо не поможет, только специалист, который будет работать с тобой на постоянной основе и длительное время.

Но все вышеописанное мое личное, субъективное мнение. И если кому-то эта книга действительно помогла, то я за вас искренне рада, значит не зря вы ее читали и тратили время, в отличие от меня.

Автор в своей книге описывает особенности возраста от двадцати до тридцати лет. Достоинства и недостатки, то как жили раньше в этом возрасте и что происходит сейчас. Как все это влияет на личность и на психику. На протяжении всей книги мне хотелось кричать о том, что автор не учитывает множество факторов, а самое главное, такое ощущение, что забывает, как же все индивидуально. В книге полно клише и стереотипов, информация, в основном без отсылок к каким-либо официальным исследованиям.

Всегда забавляют случаи когда человек учит кого-то чему-то, а потом признается, что делал все совсем не так. Вот так и в этой книге, автор сначала рассказывает как важно завести семью и родить до тридцати (правда я так и не поняла почему и почему вообще всем это нужно делать), а потом признается, что сама рожала после тридцати, потому что раньше строила карьеру. С чего она вообще взяла, что могут быть универсальные советы и правила на этот счет?

В книге представлен небольшой экскурс в нейрофизиологию, точнее автор рассказывает о том как формируется мозг, сколько времени и на что это может повлиять, естественно основной акцент на последних этапах формирования. Также показывает исторические аспекты, а вот культурные нет. Книга может быть актуальна для запада, но не для СНГ, у нас по прежнему нормально рожать в районе двадцати и семьи тоже многие достаточно рано создают. Так что желание направить на "путь истинный" разбивается о реальность где, как бы, все уже куда-то направлены, вот только возникает серьезный вопрос, в правильную ли сторону. Также есть информация о репродуктивной системе, которая нещадно устаревает с возрастом, что приводит, иногда, к плачевным последствиям. Ну здесь все понятно и логично, предполагаю, что таким образом природа уже начала бороться с перенаселением на этой планете, но это предположение мое, а автор пытается убедить читателя, что нужно рожать "вовремя" чтоб потом поздно не было.

Для меня книга оказалась не информативной и абсолютно бесполезной, местами ужасно раздражала, поэтому даже не знаю кому такое чтиво можно порекомендовать.

В своей книге клинический психолог и спецалист по гендерным исследованиям Мэг Джей попыталась разобраться с тем, какие вызовы современное общество ставит перед молодыми людьми от 20 до 30 лет, как противоречия в декларируемых и ральных ценностях влияют на психическое здоровье молодежи и почему не стоит откладывать жизнь на завтра.

Набор общих фраз. Рекомендую отнестись к этой книге с большой долей скептицизма.

Во-первых, опыт, описываемый в этой книге, принадлежит американцам из среднего класса. Российские ровесники описываемых в книге людей либо не сталкивались с половиной вызовов, о которых пишет автор, либо их жизненная ситуация в корне отличается от опыта их американских ровесников.

Например, если мы говорим о работе - Джей пишет много и довольно убедительно о том, что нужно нарабатывать "слабые связи" (не путать с "блатом"), о необходимости накапливать капитал идентичности, о пользе даже малооплачиваемой работы, но в той сфере, к которой у вас есть и способности, и желание. Она разрушает стереотип о том, что "весь мир лежит у ваших ног", и вам нужно только выбрать один путь из тысячи - в действительности, каждый человек объективно ограничен условиями своего рождения, воспитания, образования и способностей, а также экономической ситуацией в данный момент.

Но все это - общие слова о положении в отдельно взятой стране, и прежде чем примерять на себя советы Джей, стоит последовательно проанализировать российскую действительность в тех ключевых пунктах, о которых пишет автор в этой книге. А потом уже выстраивать свою стратегию. Кроме того, я бы рекомендовала читать первоисточники, хотя это может быть сложнее. Книга Джей привлекательна тем, что без особых знаний вы якобы можете получить какие-то универсальные советы, прочитав одну главу о капитале идентичности. Но это неправда - о капитале, габитусе и прочих немаловажных в современном обществе вещах лучше читать у тех, кто эти термины вообще придумал и обосновал. Джей в этом смысле - как Коэльо для желающих легкой философии: легко усваивается, но пользы приносит мало.

Во-вторых, и это на данный момент моя самая большая претензия к книге - по каким-то таинственным причинам Джей пишет исключительно и только о семье, состоящей из двух разнополых гетеросексуальных родителей, состоящих в официальном браке и имеющих ребенка или детей. Вообще говоря, это определение несколько утратило свою актуальность, знаете ли. Из поля зрения автора по каким-то таинственным причинам ускользают те 40% американцев, которые живут в single-статусе и чувствуют себя комфортно (об этом можно почитать в книге Кляйнберга "Жизнь соло. Новая социальная реальность"), асексуалы, гендерквиры, бисексуалы и гомосексуалисты, родители, воспитывающие детей в одиночку, люди, находящиеся в романтических отношениях, но проживающие с соседями своего пола, пожилые люди, проживающие отдельно от своих детей, и так далее. Из раздела о любви в книге Джей внимательный читатель может сделать вывод, что автор либо не признает современного подхода к определению семьи, когда под семьей понимается любая общность людей, поддерживающих друг друга морально и/или материально, либо намеренно не акцентирует внимание на существовании иных типов отношений, кроме одобряемых ею лично.

Для специалиста по гендерным исследованиям такой подход выглядит весьма странно, и эта деталь снизила мое доверие к автору на 70%. Причем Джей даже не пытается каким-то образом обосновать или аргументировать свои взгляды, она пишет о стремлении молодых людей вступить в брак (не найти пару\человека, о котором можно будет заботиться и который станет заботиться о них, не заботиться о своих родителях или жить в союзе без романтических отношений с другом или подругой, а именно вступить в юридически оформленные отношения, это важно!) как о чем-то само собой разумеющемся, навязывая таким образом свою догматическую гетеросексуальную нормативность, оформленную юридически, как "природный" порядок вещей. Таким образом, раздел "Любовь" можно смело пропускать, поскольку вы не найдете в нем ни слова о любви, сплошные общие фразы "все молодые люди хотят" и "все девушки мечтают".

В целом, все утверждения автора следует при чтении делить на сто и проверять, проверять, проверять. Для россиянина в этой книге мало полезного, а если есть хоть какое-то базовое психологическое или социологическое образование и умение пользоваться Интернетом, так и вообще книга теряет свою ценность.