Отзывы на книгу «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом»

32 отзыва
Bookoedka
Оценил книгу

Если Вы думаете, что кризис среднего возраста – это после 40, и он характерен для не слишком удачливых в личной жизни женщин с тремя кошками или преждевременно лысеющих мужчин, у некоторых из которых в ребре обнаруживается бес, то клинический психолог доктор Мэг Джей говорит Вам: «Шах и мат! Это 2016, ребята. Кризис среднего возраста уже не в моде, потому что наступила эра Кризиса четверти жизни (англ. Quarter life crisis)».

Толковый словарь сленгового английского утверждает, что это состояние характерно для всех тех, кто по окончанию учебы столкнулся с чередой проблем взрослой жизни и очень расстроился, что время веры в сказочных единорожков прошло, волшебник на вертолете так и не прилетел, эскимо не подарил, все тлен и безысходность одним словом.

Понятное дело, я слегка драматизирую. Но согласитесь, поколению Миллениума, приходится непросто, намного сложнее, чем нашим родителям (даже если те уверенны в обратном). Просто потому, что все стало намного запутанее, и, если раньше вехи жизни людей приблизительно совпадали (школа-университет-работа-семья и прочие основоопределяющие категории) во времени, то сейчас мы оттягиваем переход во взрослую жизнь, дольше живем с родителями, меньше думаем о суровой реальности, продолжая жить в эфимерной действительности. Не все, конечно, но многие. Один из героев книги очень емко описал тревожные ощущения тех, кому за 20: "У меня такое ощущение, словно я посреди океана. Как будто я могу плыть в любом направлении, но земли нигде не видно, и я не знаю, куда плыть".

Поколение Питера Пэна впадает из крайности в крайность: спешат обзавестись семьей слишком рано (прямо с университетской скамьи; ок, кто-то из-за «большой любви», допустим) или уверенны, что не стоит себя обременять, а потом понимают, что часы тик-так протикали (и настенные, и биологические); размениваются на работы официантами, раздают флаера, смотрят сериалы и даже умудряются их пересматривать, бог весть чем занимаются, а потом удивляются, как это у них таких умных и красивых карьера не получается? Если в 20 с небольшим ты выбираешь работу не по специальности (без крайней на то нужды) или не по велению сердца, то в 9 случаях из 10 в 30-40 лет стажером ты работать не пойдешь.

Это очень простая мысль, как и другая – о необходимости инвестиций в себя (дополнительное образование, чтение, путешествия), которые окупаются с лихвой: "Капитал идентичности - это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Это наши инвестиции в самих себя".

Из того, что мне еще понравилось в книге – идеи о силе слабых связей и слабости сильных связей. Тут тоже все просто: сильные связи – это наше близкое окружение, от которого мы в силу определенных причин отдаляемся и мысленно казним себя за это. Ничего не поделать, мы «переростаем» людей, точно так же, как больше не носим старые джинсы, ибо они нам по щиколотки. И совершенно неважно, что эти джинсы таят в себе воспоминания, что та заплата осталась после неудачного падения, а вот в том кармашке до сих пор лежит монетка на удачу. Так и с людьми, иногда они начинают тянуть нас вниз, не дают развиваться (это необязательно касается всех старых друзей, ибо они чаще – «слабые связи», об этом дальше). Вот тогда и важны те самые «слабые связи» - люди, которые мудрее нас, сильнее, успешнее. Такими людьми нужно себя окружать.

Ненавязчиво и доступно Мэг Джей удается убедить читателя, что болтаться бесцельно – опасно, потому как декада от 20 до 30 – решающий этап в жизне. И в следующий раз, увидев в Facebook уведомление о чей-то свадьбе или услышав извечный вопрос: «Зачем тебе все это?» (в отношении капитала идентичности, о котором шла речь ранее), я просто улыбнусь и мысленно пожелаю удачи себе и всем тем, кому 20 с небольшим.

telluriya
Оценил книгу

В своей книге клинический психолог и спецалист по гендерным исследованиям Мэг Джей попыталась разобраться с тем, какие вызовы современное общество ставит перед молодыми людьми от 20 до 30 лет, как противоречия в декларируемых и ральных ценностях влияют на психическое здоровье молодежи и почему не стоит откладывать жизнь на завтра.

Набор общих фраз. Рекомендую отнестись к этой книге с большой долей скептицизма.

Во-первых, опыт, описываемый в этой книге, принадлежит американцам из среднего класса. Российские ровесники описываемых в книге людей либо не сталкивались с половиной вызовов, о которых пишет автор, либо их жизненная ситуация в корне отличается от опыта их американских ровесников.

Например, если мы говорим о работе - Джей пишет много и довольно убедительно о том, что нужно нарабатывать "слабые связи" (не путать с "блатом"), о необходимости накапливать капитал идентичности, о пользе даже малооплачиваемой работы, но в той сфере, к которой у вас есть и способности, и желание. Она разрушает стереотип о том, что "весь мир лежит у ваших ног", и вам нужно только выбрать один путь из тысячи - в действительности, каждый человек объективно ограничен условиями своего рождения, воспитания, образования и способностей, а также экономической ситуацией в данный момент.

Но все это - общие слова о положении в отдельно взятой стране, и прежде чем примерять на себя советы Джей, стоит последовательно проанализировать российскую действительность в тех ключевых пунктах, о которых пишет автор в этой книге. А потом уже выстраивать свою стратегию. Кроме того, я бы рекомендовала читать первоисточники, хотя это может быть сложнее. Книга Джей привлекательна тем, что без особых знаний вы якобы можете получить какие-то универсальные советы, прочитав одну главу о капитале идентичности. Но это неправда - о капитале, габитусе и прочих немаловажных в современном обществе вещах лучше читать у тех, кто эти термины вообще придумал и обосновал. Джей в этом смысле - как Коэльо для желающих легкой философии: легко усваивается, но пользы приносит мало.

Во-вторых, и это на данный момент моя самая большая претензия к книге - по каким-то таинственным причинам Джей пишет исключительно и только о семье, состоящей из двух разнополых гетеросексуальных родителей, состоящих в официальном браке и имеющих ребенка или детей. Вообще говоря, это определение несколько утратило свою актуальность, знаете ли. Из поля зрения автора по каким-то таинственным причинам ускользают те 40% американцев, которые живут в single-статусе и чувствуют себя комфортно (об этом можно почитать в книге Кляйнберга "Жизнь соло. Новая социальная реальность"), асексуалы, гендерквиры, бисексуалы и гомосексуалисты, родители, воспитывающие детей в одиночку, люди, находящиеся в романтических отношениях, но проживающие с соседями своего пола, пожилые люди, проживающие отдельно от своих детей, и так далее. Из раздела о любви в книге Джей внимательный читатель может сделать вывод, что автор либо не признает современного подхода к определению семьи, когда под семьей понимается любая общность людей, поддерживающих друг друга морально и/или материально, либо намеренно не акцентирует внимание на существовании иных типов отношений, кроме одобряемых ею лично.

Для специалиста по гендерным исследованиям такой подход выглядит весьма странно, и эта деталь снизила мое доверие к автору на 70%. Причем Джей даже не пытается каким-то образом обосновать или аргументировать свои взгляды, она пишет о стремлении молодых людей вступить в брак (не найти пару\человека, о котором можно будет заботиться и который станет заботиться о них, не заботиться о своих родителях или жить в союзе без романтических отношений с другом или подругой, а именно вступить в юридически оформленные отношения, это важно!) как о чем-то само собой разумеющемся, навязывая таким образом свою догматическую гетеросексуальную нормативность, оформленную юридически, как "природный" порядок вещей. Таким образом, раздел "Любовь" можно смело пропускать, поскольку вы не найдете в нем ни слова о любви, сплошные общие фразы "все молодые люди хотят" и "все девушки мечтают".

В целом, все утверждения автора следует при чтении делить на сто и проверять, проверять, проверять. Для россиянина в этой книге мало полезного, а если есть хоть какое-то базовое психологическое или социологическое образование и умение пользоваться Интернетом, так и вообще книга теряет свою ценность.

RoxyFoxy
Оценил книгу

Для меня это не книга. Для меня это стало бальзамом на душу, успокаивающим для разума и клеем для сердца, и все в одном флаконе. Как? Для начала -- я самая настоящая целевая аудитория этой книги: недавно стукнуло 20, а жизнь не только катилась коту под хвост, да к тому же оказалась в полнейших руинах без возможности на восстановление. Зачем жить? Как жить? Хочу быть ребенком опять, не откажусь от горькой доли подростка; Боже и чего я же мечтала об этом возрасте "независимости" и "свободы". Звучит драматично, соглашусь. Но, говоря честно, 20ка вроде бы и принесла немного приятных сюрпризов в плане нахождения целей, но с другой стороны, она погрузила в глубокую, непросветную тьму. Не депрессию, а нечто иное. Точное очень много этого нечто, просто коктейль личностных бед какой-то получился, в которых заплутаешь как в лабиринте, да и не найдешь ровным счетом ничего.

К чему я это? К тому, что автор, будучи психотерапевтом, разбирается вот с такими вот потерянными "коктейлями" двадцатилетнего, и иногда тридцателетнего счастья. После прочтения книги могу с уверенность сказать, что уверовала в то, что некоторые психологи/психотерапевты/психиатры могут реально помогать. Реальный мир не такой простой как казалось; не такой безпечный, как твердит культура; но при этом не такой уж и злобный и жестокий, как многие двадцатилетние предпочитают видеть (или же попросту убегают в неизбежный поток фана с надеждой, что стукнет тридцать и добрый волшебник принесет не только мороженкого, да еще карьеру, мужа/жену и пару прелестных детишек впридачу).

"Важные годы" -- не магическая пилюля, которая расставит все по полочкам, даст пошаговые инструкции и все прийдет в порядок. Эта книга стала для меня особенной, выделяющийся из общего потока по следующим причинам.

1. Стиль написания. Автор рассказывает о реальных историях своих клиентов, время от времени вставляю инфосводку о той или иной психологической теории, что подстегивает интерес в психологии как таковой, делает книгу более сочной на реальные факты из науки, позновательной.

2. Кейсы тех самых клиентов. Почти на каждом кейсе, клиенте, ловила себя на мысли: "Этот момент про меня! Я знаю, как это ощущается." Многие проблемы, которые она разбирала, оказались актуальными. Взять хотя бы метафору про океан: "Перед тобой безграничные возможности - ты можешь делать все что угодно". Хорошую, можно сказать идеальную присказку придумало общество, но в реальности это чувствуется ужасно и просто ставит в тупик. И автор не просто рассказывает про клиента, она проводит читателя сквозь ее сеансы, что помогает будто пережить это и реально задуматься о том, как самому справиться с этой проблемой. И таким моментов очень много -- инструкций нет, но есть подсказки.

3. Структура книги последовательная, что делает поиск информации удобным. Более того, список использованный литературы может помочь провести самостоятельное "дополнительное исследование" позднее. Книга как ларчик - много интересных фактов, много подсказок, много дополнительных сладостей.

Читать или не читать? Я думаю, что подросткам и взрослым с 17 до 30 будет крайне полезно хотя бы познакомиться с этой книгой. Мне повезло -- книга попалась просто в идеальный момент, когда все, абсолютно все, шло не так и даже хуже. Может попадись она в другой момент -- отнеслась более скептически. Но сейчас могу сказать одно -- ни разу не пожалела о прочтении книги. И я собираюсь сделать ее настольной на ближайшие лет десять. Потому что помогла. Освежила. Исцелила. И дала надежду. И это уже многое.

Gertrude_Richter
Оценил книгу

С небывалым скептицизмом относилась я, как правило, к книгам по саморазвитию, а тем более к психологии, как науке. Думала, что познать себя если и можно через литературу, то исключительно через философскую и художественную. В общем, это так, но теперь с очень важными оговорками.

«Быть молодым означает, что вы еще не испортили свою жизнь окончательно».

«Важные годы» - первая и единственна книга доктора клинической психологии Мэг Джей, написанная под влиянием долгих лет практической деятельности. Однажды доктор Джей заметила, что проблемы, возникающие у людей в возрасте от 20 до 30 лет, пересекаются и имеют одни и те же корни, после чего именно такая возрастная категория заинтересовала её в качестве объекта изучения. В прологе значится: «эта книга предназначена для тех, кому за двадцать». – Протестую! Категорически нет! Дело не в возрасте, а в степени владения собой, своим разумом и жизнью. Мне, например, жаль, что я не изучила что-то подобное в возрасте 16-ти лет. А моя мама ничуть не пожалеет, если прочитает её в свои 37.

«Почему не стоит откладывать жизнь на потом» - значится на обложке. Ну, думаю, сейчас начнётся классическое фехтование избитыми истинами и общими фразами. Пролог и предисловие меня и вовсе рассмешили: создалось впечатление, что на протяжении всей книги меня будут буквально уговаривать выскочить поскорее замуж, завести ребенка (лучше три, еще лучше пять), а в перерывах между стиркой пеленок пописывать диссертации (ибо деток кормить надо, а муж и кинуть может). В общем и в целом создалось такое чувство, что с первой же главы мне начнут диктовать правила жизни времен моей прабабушки, которая родила 9 детей, всех в поле во время сбора урожая.

Никогда еще я так не ошибалась.

Книга разделена на три больших части: Работа, Любовь, Разум и тело. Такое расположение тем показалось мне удачным с первого взгляда, потому что о работе хотелось прочитать как можно раньше, а разум и тело оставить на десерт. Ну а «Любовь», - подумала я, - можно и пропустить если что.

«Жизнь состоит не из возможности есть, молиться и любить, а из людей, мест и конкретных событий: из того, с кем мы поддерживаем отношения, где живем и чем занимаемся, чтобы заработать себе на жизнь».

Работа.
Этот раздел возвращает вас к реальной жизни настолько, насколько это необходимо лично вам. Вообще, то, как Джей пишет, как она говорит с читателем достойно исключительного уважения. Хороший психолог с прекрасными писательскими навыками – это то, чего ранее очень не хватало миру литературы по саморазвитию. Все главы этой части рассматривают разные проблемы – каждая свою. Мне нравится, что тут не было даже попытки запихнуть всё в одну огромную инструкцию к жизни. Не чувствуется тона из разряда «Ты неудачник? – Ну так не ной, а поднимай задницу и иди делай, мать твою, хоть что-то. Разве это так сложно?». Ну, примерно так выглядела бы книга по саморазвитию, написанная мной. Джей же с высоты собственного опыта имеет способность выражаться очень мягко, но настойчиво, пробуждая в вас желание заняться своей профессиональной жизнью сейчас же.

«Страшно осознать, что чудес не бывает, что нельзя просто сидеть и ждать, что на самом деле никто не сможет спасти вас и вы должны что-то со всем этим делать».

Любовь. О, эту часть я открыла с одной скептической мыслью: «Ну и что ты мне сейчас расскажешь?». И хотя первая часть произвела на меня приятное впечатление, не хотелось сейчас же его портить. Но, друзья мои, именно после прочтения этого раздела, я возвела Мэг Джей в ранг богоподобных писателей-психологов. Кажется, слово «любовь» она в своей книге рассмотрела если не со всех возможных углов, то точно не с ближайшей колокольни. Мысль о пропаганде консервативных взглядов мгновенно испарилась. Этот раздел необходим к прочтению как людям, которые видят целью своей жизни семью, так и радикальным Childfree, браконенавистникам и пр. Не потому что там сказано: «Хочешь – рожаешь, не хочешь – не рожаешь. Хочешь – женишься, не хочешь – стирай свои носки сам. В чём проблема-то?» (это, к слову, вторая часть моей собственной книги по саморазвитию). А потому, что взгляд на столь важные вопросы тут настолько разумен и всеобъемлющ, что заставит подумать каждого в своем собственном ключе. В общем, самое лучшее, что я когда-либо читала о психологии отношений.

«Сделать что-то позже далеко не всегда означает сделать это лучше».

Разум и тело. С особым энтузиазмом я приступила к этому разделу. Вряд ли вы узнаете что-то исключительно новое, однако, задумаетесь и кое-что переосмыслите однозначно. Эта часть дает возможность поговорить с самим собой об уверенности, самооценке, преимуществах и недостатках собственного мышления. Очень важное место отведено вопросам репродуктивной функции. Мне нравится, что автор такие проблемы обсуждает не с одними только женщинами, к сожалению, распространено мнение о том, что мужики свое дело сделали и могут идти на все четыре стороны. Нет, подход очень интересен и разнополярен. Повторюсь, никто никого не убеждает в том, что «так надо и никак иначе». «Всему свое время» говорит в предпоследней главе Джей, и это самый разумный подход к таким вопросам.

«Положительные отзывы помогают почувствовать себя лучше, а отрицательные дают возможность стать лучше».

Конечно, «Важные годы» имеют и свои недостатки. Например, приводя примеры, рассказывая замечательные истории из жизни своих клиентов, автор очень долго и основательно рассматривает проблему, а потом весьма быстро и кротко завершает всё удачным решением. То есть, я хочу сказать, что в её примерах все становятся счастливыми слишком мгновенно, когда читатель сам еще не понял, какие изменения были произведены. Да, это минус, но именно рассмотрение проблемы представлено очень подробно, интересно и главное – понятно. В остальном только положительные моменты. Во-первых, структурно книга создана прекрасно – все эти разделения на части и главы, выделение разными шрифтами разного рода информации делают процесс чтения легким и приятным. Во-вторых, после прочтения «Выноса мозга» Линдстрома, я ругалась на издательство «Манн, Иванов и Фербер» очень плохими и неподходящими для девочки словами из-за неведомого количества опечаток и отсутствия корректуры. Тут же издательство в моих глазах заметно реабилитировалось.

«Хорошая история и счастливый конец требуют осознанных усилий».

Мэг Джей удалось написать книгу, которая говорит на одном языке и с 16-летними бунтарями, и с 40-летними консерваторами. Как я уже заметила ранее, это не инструкция к жизни с принципами «так и никак иначе», это здравый взгляд настоящего специалиста на совершенно разные ситуации совершенно разных людей. Всё, что нам пишет автор подано без всякого давления на наши личные взгляды, но достаточно убедительно, чтобы что-то изменить в некоторых аспектах своей жизни. Мне вручили эту книгу уже тогда, когда все мои взгляды на дальнейшее существование и приоритеты были определены и ясны, однако это не помешало мне разумно начать корректировать некоторые моменты своего жизненного плана. Людям же, чей путь пока им самим кажется весьма туманным, я советовала бы эту книгу начать читать уже сегодня.

«Формулы хорошей жизни не существует, как нет жизни правильной или неправильной. Но есть выбор и его последствия».

Terquedad
Оценил книгу

Мэг Джей - американский психолог, преподаватель клинической психологии в Университете штата Вирджиния в своей книге "Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом" рассказывает о проблемах с которыми сталкиваются молодые люди от 20 до 30 лет, о выборе, который перед ними стоит и об ошибках, которые они совершают. Может быть, если бы я книгу прочитала лет в 20, а не за полгода до 30, отношение мое было бы к ней иное. Не могу сказать, что я в восторге от книги. Не спорю, там были дельные советы на тему того, как не загубить свою жизнь к тридцати. Но с самого начала книги все мое естество сопротивлялось некоторой категоричности, с которой написана книга. От 20 до 30 ты должен/должна накопить капитал идентичности, который поможет в карьере, начать строить карьеру в той области, в которой будешь потом всю жизнь, родить/завести детей и, желательно, выйти замуж. Притом порядок "дети-брак" может быть любой. Нормально так, особенно в условиях нашей действительности и общей тенденции (не только в России, но в развитых странах) откладывать рождение детей на возраст после тридцати. И это же не просто желание такое, пожить для себя, например, но нормальная потребность сперва встать на ноги, а потом уже заводить семью. Тема с детьми задела меня, наверное, больше всего. Особенно фраза из книги, цитата не точная, но смысл в том, что выйти замуж легко, а завести детей можно не успеть. Я даже не буду комментировать то, как "легко" выйти замуж и насколько целесообразно заводить детей только ради того, чтобы успеть и то, желательно, до тридцати.
Я в свое время работала с психологом для решения некоторых проблем. И главное, что я усвоила - психолог не дает советы. Она не может, не имеет права, говорить, что вот тут ты действуешь неправильно, и должна поступить так, а не иначе. Она советами, вопросами, осторожно наводит тебя на верное решение. Дать совет выбрать это, а не иное - это та ответственность за чужую судьбу, которую посторонние люди (да и близкие, по-хорошему) на себя брать не должны. Здесь же практически в каждой истории работы с ее клиентами проскальзывает "я с ужасом поняла, что он/она собирается сделать ошибку, и тогда я сказала, что он/она должна". Конечно, почти все истории закончились хорошо, но такой способ ведения терапии меня отталкивал в том числе.
Вообще, из всей книги в сухом остатке спустя две недели после прочтения остался осадок из "пик карьеры до тридцати, самые большие повышения зарплаты до тридцати, учиться и запоминать новое до тридцати, рожать до тридцати". Теперь нужна книга на тему того, что же делать, если не успел все до тридцати.

olak...@mail.ru
Оценил книгу

Эта книга не является практическим руководством, я в ней вижу скорее толчок к действию. К какому именно действию читатель сам решит, но после прочтения книги невозможно не сделать никаких выводов.

Книга состоит из трех частей : работа, любовь, разум и тело. В каждой части около пяти глав, а в каждой главе масса полезных советов. Мэг объединила проблемы людей от 20 и старше, объединила все истории тех, кто обращался к ней за помощью. Прочитав все эти истории, каждый найдет в них что-то полезное для себя.

20 мне исполнится через 3 года, и я пока не сталкивалась с проблемами двадцатилетних. Я устраивалась на работу, и понимаю, что значит работать на не очень приятного начальника, однако мне не пришлось терпеть его слишком долго, ибо надобности работать не было, я устроилась лишь для того, чтобы узнать, каково это.
О личной жизни я так же не думала, я не планирую выходить замуж в ближайшее время, рожать детей и мне казалось, что отложить это до тридцати лет вполне разумно. Однако, это не так. Если бы я прожила эти 10 лет не задумываясь о серьезной работе и семье, наверняка, мне сложно было бы наверстать все в 30.

Период от 20 до 30 лет можно сравнить с периодом от рождения до 7-ми лет. В это время человек наиболее открыт для новых знаний, обучение проходит легко.
Женщина до 30 без особых проблем (в большинстве случаев) способна родить здорового ребенка, и чем моложе мужчина, тем умнее и здоровее будет этот ребенок.
Задумываться о карьере лучше уже в школе. И прочитав первые две главы ("Капитал идентичности" и "Слабые связи") становится понятно, почему.
Вот цитата для тех, кто хочет добиться успеха хотя-бы в одной определенной области:

"Знание — это не навык. Навык — это знание плюс 10 000 повторений.
Синьити Судзуки, преподаватель музыки"

Следовательно, минимальное время для освоения чего-либо - 5 лет. Эти рамки растягиваются, если кроме достижения этой цели вы планируете заниматься чем-то еще.

И напоследок,
"Будущее не написано на небесах. Нет никаких гарантий. Поэтому возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Поставьте цели. Найдите работу. Создайте семью. Не забывайте о времени. Внесите в свою жизнь определенность. Ваша судьба не должна зависеть от того, что вы чего-то не знали или что-то не сделали."

Daria Kovalevskaya
Оценил книгу

"Предъявить высокие требования к себе в 20-30 лет — самое важное, что ты можешь сделать в жизни». По многочисленным научным исследованиям и опыту автора - доктора наук и клинического психолога Мэг Джей - именно с 20 до 30 лет важно определиться в работе, личной жизни, мировоззрении и максимально использовать время себе во благо! Даже биологически одна из важнейших частей мозга, отвечающая за изучение и нового действия, развивается именно до 30 лет!
Автор на примерах показывает, что чем раньше мы возьмём себя в руки и начнём брать на себя определённые обязательства, тем более удачную карьеру, благополучную семью, и, в целом, счастливую жизнь построим.
Мне 26, и я очень рада, что прочитала эту невероятную книгу в тот период, когда "самое время" всё строить. Очень рекомендую молодежи в этом важном возрасте и родителям, которые хотят помочь со становлением своих детей в жизни!

cheberez
Оценил книгу

Я очень устала читать эти абстрактные тексты о мотивации и целеполагании. Эта книга другая: всё чётко и по делу, без воды о силе позитивного мышления.
Автор описывает распространенные ошибки нас, молодых людей, которым немного за двадцать. Советую всем студентам-бакалаврам!

nikit...@mail.ru
Оценил книгу

"ГОРАМ ВСЁ РАВНО" пишет автор в заключительной главе, рассказывая о надписи перед входом в Национальный парк "Скалистые горы". Не будет преувеличением сказать что то же самое относится и к жизни. Жизни всё кем вы станете и что вас ждёт, вы не застрахованы от неудач и сами хозяин своей судьбы, и пора бы это понять как можно раньше и начать менять свою жизнь к лучшему и, желательно, до 30 лет. Вот что пытается донести до читателя Мэг Джей, описывая возраст от 20 до 30 лет. Книга действительно ценна и заставляет задуматься о планах на жизнь, особенно если тебе 20 лет. Автор пишет о том, какой потенциал у людей 20-30 лет есть в работе, семье, разуме и теле, приводит огромное количество исследований по различным вопросам, поднимаемым в книге, достаточно ёмко и доходчиво пишет о ценности и потенциале возраста 20-30 лет. После прочтения этой книги, понимаешь, насколько ценно и ограничено твоё время в 20-30 лет, почему это время считается одним из самых важных годов для человека и как можно правильно использовать своё время, ставя различные цели, чтобы прожить ту жизнь, которую ты по-настоящему хочешь. Советую прочитать данную книгу всем, кто находится в возрастном промежутке от 20 до 30 лет, а также молодым людям, которым ещё нет 20, и их родителям.

alexk...@gmail.com
Оценил книгу

jjmijjjhhknkkhhkHhhjjhhhjjjjghkkjjjhhjkjkjjhhnkkjjjjkbjjjmhkjjjjkkjkjhhjhjjjjjkmjkjmhjhkhhjhhgoijhhhkjkhjjhnjhhmjhjjjpkjh