Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно

Рецензии и отзывы на Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

Читайте в приложениях:
11215 уже добавило
Оценка читателей
4.07
Написать рецензию
  • Bookoedka
    Bookoedka
    Оценка:
    296

    Если Вы думаете, что кризис среднего возраста – это после 40, и он характерен для не слишком удачливых в личной жизни женщин с тремя кошками или преждевременно лысеющих мужчин, у некоторых из которых в ребре обнаруживается бес, то клинический психолог доктор Мэг Джей говорит Вам: «Шах и мат! Это 2016, ребята. Кризис среднего возраста уже не в моде, потому что наступила эра Кризиса четверти жизни (англ. Quarter life crisis)».

    Толковый словарь сленгового английского утверждает, что это состояние характерно для всех тех, кто по окончанию учебы столкнулся с чередой проблем взрослой жизни и очень расстроился, что время веры в сказочных единорожков прошло, волшебник на вертолете так и не прилетел, эскимо не подарил, все тлен и безысходность одним словом.

    Понятное дело, я слегка драматизирую. Но согласитесь, поколению Миллениума, приходится непросто, намного сложнее, чем нашим родителям (даже если те уверенны в обратном). Просто потому, что все стало намного запутанее, и, если раньше вехи жизни людей приблизительно совпадали (школа-университет-работа-семья и прочие основоопределяющие категории) во времени, то сейчас мы оттягиваем переход во взрослую жизнь, дольше живем с родителями, меньше думаем о суровой реальности, продолжая жить в эфимерной действительности. Не все, конечно, но многие. Один из героев книги очень емко описал тревожные ощущения тех, кому за 20: "У меня такое ощущение, словно я посреди океана. Как будто я могу плыть в любом направлении, но земли нигде не видно, и я не знаю, куда плыть".

    Поколение Питера Пэна впадает из крайности в крайность: спешат обзавестись семьей слишком рано (прямо с университетской скамьи; ок, кто-то из-за «большой любви», допустим) или уверенны, что не стоит себя обременять, а потом понимают, что часы тик-так протикали (и настенные, и биологические); размениваются на работы официантами, раздают флаера, смотрят сериалы и даже умудряются их пересматривать, бог весть чем занимаются, а потом удивляются, как это у них таких умных и красивых карьера не получается? Если в 20 с небольшим ты выбираешь работу не по специальности (без крайней на то нужды) или не по велению сердца, то в 9 случаях из 10 в 30-40 лет стажером ты работать не пойдешь.

    Это очень простая мысль, как и другая – о необходимости инвестиций в себя (дополнительное образование, чтение, путешествия), которые окупаются с лихвой: "Капитал идентичности - это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Это наши инвестиции в самих себя".

    Из того, что мне еще понравилось в книге – идеи о силе слабых связей и слабости сильных связей. Тут тоже все просто: сильные связи – это наше близкое окружение, от которого мы в силу определенных причин отдаляемся и мысленно казним себя за это. Ничего не поделать, мы «переростаем» людей, точно так же, как больше не носим старые джинсы, ибо они нам по щиколотки. И совершенно неважно, что эти джинсы таят в себе воспоминания, что та заплата осталась после неудачного падения, а вот в том кармашке до сих пор лежит монетка на удачу. Так и с людьми, иногда они начинают тянуть нас вниз, не дают развиваться (это необязательно касается всех старых друзей, ибо они чаще – «слабые связи», об этом дальше). Вот тогда и важны те самые «слабые связи» - люди, которые мудрее нас, сильнее, успешнее. Такими людьми нужно себя окружать.

    Ненавязчиво и доступно Мэг Джей удается убедить читателя, что болтаться бесцельно – опасно, потому как декада от 20 до 30 – решающий этап в жизне. И в следующий раз, увидев в Facebook уведомление о чей-то свадьбе или услышав извечный вопрос: «Зачем тебе все это?» (в отношении капитала идентичности, о котором шла речь ранее), я просто улыбнусь и мысленно пожелаю удачи себе и всем тем, кому 20 с небольшим.

    Читать полностью
  • telluriya
    telluriya
    Оценка:
    109

    В своей книге клинический психолог и спецалист по гендерным исследованиям Мэг Джей попыталась разобраться с тем, какие вызовы современное общество ставит перед молодыми людьми от 20 до 30 лет, как противоречия в декларируемых и ральных ценностях влияют на психическое здоровье молодежи и почему не стоит откладывать жизнь на завтра.

    Набор общих фраз. Рекомендую отнестись к этой книге с большой долей скептицизма.

    Во-первых, опыт, описываемый в этой книге, принадлежит американцам из среднего класса. Российские ровесники описываемых в книге людей либо не сталкивались с половиной вызовов, о которых пишет автор, либо их жизненная ситуация в корне отличается от опыта их американских ровесников.

    Например, если мы говорим о работе - Джей пишет много и довольно убедительно о том, что нужно нарабатывать "слабые связи" (не путать с "блатом"), о необходимости накапливать капитал идентичности, о пользе даже малооплачиваемой работы, но в той сфере, к которой у вас есть и способности, и желание. Она разрушает стереотип о том, что "весь мир лежит у ваших ног", и вам нужно только выбрать один путь из тысячи - в действительности, каждый человек объективно ограничен условиями своего рождения, воспитания, образования и способностей, а также экономической ситуацией в данный момент.

    Но все это - общие слова о положении в отдельно взятой стране, и прежде чем примерять на себя советы Джей, стоит последовательно проанализировать российскую действительность в тех ключевых пунктах, о которых пишет автор в этой книге. А потом уже выстраивать свою стратегию. Кроме того, я бы рекомендовала читать первоисточники, хотя это может быть сложнее. Книга Джей привлекательна тем, что без особых знаний вы якобы можете получить какие-то универсальные советы, прочитав одну главу о капитале идентичности. Но это неправда - о капитале, габитусе и прочих немаловажных в современном обществе вещах лучше читать у тех, кто эти термины вообще придумал и обосновал. Джей в этом смысле - как Коэльо для желающих легкой философии: легко усваивается, но пользы приносит мало.

    Во-вторых, и это на данный момент моя самая большая претензия к книге - по каким-то таинственным причинам Джей пишет исключительно и только о семье, состоящей из двух разнополых гетеросексуальных родителей, состоящих в официальном браке и имеющих ребенка или детей. Вообще говоря, это определение несколько утратило свою актуальность, знаете ли. Из поля зрения автора по каким-то таинственным причинам ускользают те 40% американцев, которые живут в single-статусе и чувствуют себя комфортно (об этом можно почитать в книге Кляйнберга "Жизнь соло. Новая социальная реальность"), асексуалы, гендерквиры, бисексуалы и гомосексуалисты, родители, воспитывающие детей в одиночку, люди, находящиеся в романтических отношениях, но проживающие с соседями своего пола, пожилые люди, проживающие отдельно от своих детей, и так далее. Из раздела о любви в книге Джей внимательный читатель может сделать вывод, что автор либо не признает современного подхода к определению семьи, когда под семьей понимается любая общность людей, поддерживающих друг друга морально и/или материально, либо намеренно не акцентирует внимание на существовании иных типов отношений, кроме одобряемых ею лично.

    Для специалиста по гендерным исследованиям такой подход выглядит весьма странно, и эта деталь снизила мое доверие к автору на 70%. Причем Джей даже не пытается каким-то образом обосновать или аргументировать свои взгляды, она пишет о стремлении молодых людей вступить в брак (не найти пару\человека, о котором можно будет заботиться и который станет заботиться о них, не заботиться о своих родителях или жить в союзе без романтических отношений с другом или подругой, а именно вступить в юридически оформленные отношения, это важно!) как о чем-то само собой разумеющемся, навязывая таким образом свою догматическую гетеросексуальную нормативность, оформленную юридически, как "природный" порядок вещей. Таким образом, раздел "Любовь" можно смело пропускать, поскольку вы не найдете в нем ни слова о любви, сплошные общие фразы "все молодые люди хотят" и "все девушки мечтают".

    В целом, все утверждения автора следует при чтении делить на сто и проверять, проверять, проверять. Для россиянина в этой книге мало полезного, а если есть хоть какое-то базовое психологическое или социологическое образование и умение пользоваться Интернетом, так и вообще книга теряет свою ценность.

    Читать полностью
  • Elleen
    Elleen
    Оценка:
    97

    Эта книга относится к разряду тех, которые постоянно хочется подгонять. Читаешь, читаешь и думаешь: " Ну когда уже, когда начнется что-то стоящее". Местами приходит чувство, что уже началось, а потом снова это раздражение, ну где суть то?

    Наверное во многом это мое субъективное отношение связано с тем, что мы живем в российской реальности. А российская реальность диктует совсем другие временные рамки для людей. Я наоборот постоянно мучаюсь мыслями, что я УЖЕ в СВОИ 20 могу НЕ УСПЕТЬ. Именно это и толкает меня на действия. Поэтому книга не показалась для меня такой уж необходимой.

    Единственное что немного отрезвило меня, так это планирование детей. Я об этом еще не думала. Хотя думала, но не придавала значения, что это должно случится в ближайшие несколько лет.

    Читать полностью
  • RoxyFoxy
    RoxyFoxy
    Оценка:
    77

    Для меня это не книга. Для меня это стало бальзамом на душу, успокаивающим для разума и клеем для сердца, и все в одном флаконе. Как? Для начала -- я самая настоящая целевая аудитория этой книги: недавно стукнуло 20, а жизнь не только катилась коту под хвост, да к тому же оказалась в полнейших руинах без возможности на восстановление. Зачем жить? Как жить? Хочу быть ребенком опять, не откажусь от горькой доли подростка; Боже и чего я же мечтала об этом возрасте "независимости" и "свободы". Звучит драматично, соглашусь. Но, говоря честно, 20ка вроде бы и принесла немного приятных сюрпризов в плане нахождения целей, но с другой стороны, она погрузила в глубокую, непросветную тьму. Не депрессию, а нечто иное. Точное очень много этого нечто, просто коктейль личностных бед какой-то получился, в которых заплутаешь как в лабиринте, да и не найдешь ровным счетом ничего.

    К чему я это? К тому, что автор, будучи психотерапевтом, разбирается вот с такими вот потерянными "коктейлями" двадцатилетнего, и иногда тридцателетнего счастья. После прочтения книги могу с уверенность сказать, что уверовала в то, что некоторые психологи/психотерапевты/психиатры могут реально помогать. Реальный мир не такой простой как казалось; не такой безпечный, как твердит культура; но при этом не такой уж и злобный и жестокий, как многие двадцатилетние предпочитают видеть (или же попросту убегают в неизбежный поток фана с надеждой, что стукнет тридцать и добрый волшебник принесет не только мороженкого, да еще карьеру, мужа/жену и пару прелестных детишек впридачу).

    "Важные годы" -- не магическая пилюля, которая расставит все по полочкам, даст пошаговые инструкции и все прийдет в порядок. Эта книга стала для меня особенной, выделяющийся из общего потока по следующим причинам.

    1. Стиль написания. Автор рассказывает о реальных историях своих клиентов, время от времени вставляю инфосводку о той или иной психологической теории, что подстегивает интерес в психологии как таковой, делает книгу более сочной на реальные факты из науки, позновательной.

    2. Кейсы тех самых клиентов. Почти на каждом кейсе, клиенте, ловила себя на мысли: "Этот момент про меня! Я знаю, как это ощущается." Многие проблемы, которые она разбирала, оказались актуальными. Взять хотя бы метафору про океан: "Перед тобой безграничные возможности - ты можешь делать все что угодно". Хорошую, можно сказать идеальную присказку придумало общество, но в реальности это чувствуется ужасно и просто ставит в тупик. И автор не просто рассказывает про клиента, она проводит читателя сквозь ее сеансы, что помогает будто пережить это и реально задуматься о том, как самому справиться с этой проблемой. И таким моментов очень много -- инструкций нет, но есть подсказки.

    3. Структура книги последовательная, что делает поиск информации удобным. Более того, список использованный литературы может помочь провести самостоятельное "дополнительное исследование" позднее. Книга как ларчик - много интересных фактов, много подсказок, много дополнительных сладостей.

    Читать или не читать? Я думаю, что подросткам и взрослым с 17 до 30 будет крайне полезно хотя бы познакомиться с этой книгой. Мне повезло -- книга попалась просто в идеальный момент, когда все, абсолютно все, шло не так и даже хуже. Может попадись она в другой момент -- отнеслась более скептически. Но сейчас могу сказать одно -- ни разу не пожалела о прочтении книги. И я собираюсь сделать ее настольной на ближайшие лет десять. Потому что помогла. Освежила. Исцелила. И дала надежду. И это уже многое.

    Читать полностью
  • Gertrude_Richter
    Gertrude_Richter
    Оценка:
    55

    С небывалым скептицизмом относилась я, как правило, к книгам по саморазвитию, а тем более к психологии, как науке. Думала, что познать себя если и можно через литературу, то исключительно через философскую и художественную. В общем, это так, но теперь с очень важными оговорками.

    «Быть молодым означает, что вы еще не испортили свою жизнь окончательно».

    «Важные годы» - первая и единственна книга доктора клинической психологии Мэг Джей, написанная под влиянием долгих лет практической деятельности. Однажды доктор Джей заметила, что проблемы, возникающие у людей в возрасте от 20 до 30 лет, пересекаются и имеют одни и те же корни, после чего именно такая возрастная категория заинтересовала её в качестве объекта изучения. В прологе значится: «эта книга предназначена для тех, кому за двадцать». – Протестую! Категорически нет! Дело не в возрасте, а в степени владения собой, своим разумом и жизнью. Мне, например, жаль, что я не изучила что-то подобное в возрасте 16-ти лет. А моя мама ничуть не пожалеет, если прочитает её в свои 37.

    «Почему не стоит откладывать жизнь на потом» - значится на обложке. Ну, думаю, сейчас начнётся классическое фехтование избитыми истинами и общими фразами. Пролог и предисловие меня и вовсе рассмешили: создалось впечатление, что на протяжении всей книги меня будут буквально уговаривать выскочить поскорее замуж, завести ребенка (лучше три, еще лучше пять), а в перерывах между стиркой пеленок пописывать диссертации (ибо деток кормить надо, а муж и кинуть может). В общем и в целом создалось такое чувство, что с первой же главы мне начнут диктовать правила жизни времен моей прабабушки, которая родила 9 детей, всех в поле во время сбора урожая.

    Никогда еще я так не ошибалась.

    Книга разделена на три больших части: Работа, Любовь, Разум и тело. Такое расположение тем показалось мне удачным с первого взгляда, потому что о работе хотелось прочитать как можно раньше, а разум и тело оставить на десерт. Ну а «Любовь», - подумала я, - можно и пропустить если что.

    «Жизнь состоит не из возможности есть, молиться и любить, а из людей, мест и конкретных событий: из того, с кем мы поддерживаем отношения, где живем и чем занимаемся, чтобы заработать себе на жизнь».

    Работа.
    Этот раздел возвращает вас к реальной жизни настолько, насколько это необходимо лично вам. Вообще, то, как Джей пишет, как она говорит с читателем достойно исключительного уважения. Хороший психолог с прекрасными писательскими навыками – это то, чего ранее очень не хватало миру литературы по саморазвитию. Все главы этой части рассматривают разные проблемы – каждая свою. Мне нравится, что тут не было даже попытки запихнуть всё в одну огромную инструкцию к жизни. Не чувствуется тона из разряда «Ты неудачник? – Ну так не ной, а поднимай задницу и иди делай, мать твою, хоть что-то. Разве это так сложно?». Ну, примерно так выглядела бы книга по саморазвитию, написанная мной. Джей же с высоты собственного опыта имеет способность выражаться очень мягко, но настойчиво, пробуждая в вас желание заняться своей профессиональной жизнью сейчас же.

    «Страшно осознать, что чудес не бывает, что нельзя просто сидеть и ждать, что на самом деле никто не сможет спасти вас и вы должны что-то со всем этим делать».

    Любовь. О, эту часть я открыла с одной скептической мыслью: «Ну и что ты мне сейчас расскажешь?». И хотя первая часть произвела на меня приятное впечатление, не хотелось сейчас же его портить. Но, друзья мои, именно после прочтения этого раздела, я возвела Мэг Джей в ранг богоподобных писателей-психологов. Кажется, слово «любовь» она в своей книге рассмотрела если не со всех возможных углов, то точно не с ближайшей колокольни. Мысль о пропаганде консервативных взглядов мгновенно испарилась. Этот раздел необходим к прочтению как людям, которые видят целью своей жизни семью, так и радикальным Childfree, браконенавистникам и пр. Не потому что там сказано: «Хочешь – рожаешь, не хочешь – не рожаешь. Хочешь – женишься, не хочешь – стирай свои носки сам. В чём проблема-то?» (это, к слову, вторая часть моей собственной книги по саморазвитию). А потому, что взгляд на столь важные вопросы тут настолько разумен и всеобъемлющ, что заставит подумать каждого в своем собственном ключе. В общем, самое лучшее, что я когда-либо читала о психологии отношений.

    «Сделать что-то позже далеко не всегда означает сделать это лучше».

    Разум и тело. С особым энтузиазмом я приступила к этому разделу. Вряд ли вы узнаете что-то исключительно новое, однако, задумаетесь и кое-что переосмыслите однозначно. Эта часть дает возможность поговорить с самим собой об уверенности, самооценке, преимуществах и недостатках собственного мышления. Очень важное место отведено вопросам репродуктивной функции. Мне нравится, что автор такие проблемы обсуждает не с одними только женщинами, к сожалению, распространено мнение о том, что мужики свое дело сделали и могут идти на все четыре стороны. Нет, подход очень интересен и разнополярен. Повторюсь, никто никого не убеждает в том, что «так надо и никак иначе». «Всему свое время» говорит в предпоследней главе Джей, и это самый разумный подход к таким вопросам.

    «Положительные отзывы помогают почувствовать себя лучше, а отрицательные дают возможность стать лучше».

    Конечно, «Важные годы» имеют и свои недостатки. Например, приводя примеры, рассказывая замечательные истории из жизни своих клиентов, автор очень долго и основательно рассматривает проблему, а потом весьма быстро и кротко завершает всё удачным решением. То есть, я хочу сказать, что в её примерах все становятся счастливыми слишком мгновенно, когда читатель сам еще не понял, какие изменения были произведены. Да, это минус, но именно рассмотрение проблемы представлено очень подробно, интересно и главное – понятно. В остальном только положительные моменты. Во-первых, структурно книга создана прекрасно – все эти разделения на части и главы, выделение разными шрифтами разного рода информации делают процесс чтения легким и приятным. Во-вторых, после прочтения «Выноса мозга» Линдстрома, я ругалась на издательство «Манн, Иванов и Фербер» очень плохими и неподходящими для девочки словами из-за неведомого количества опечаток и отсутствия корректуры. Тут же издательство в моих глазах заметно реабилитировалось.

    «Хорошая история и счастливый конец требуют осознанных усилий».

    Мэг Джей удалось написать книгу, которая говорит на одном языке и с 16-летними бунтарями, и с 40-летними консерваторами. Как я уже заметила ранее, это не инструкция к жизни с принципами «так и никак иначе», это здравый взгляд настоящего специалиста на совершенно разные ситуации совершенно разных людей. Всё, что нам пишет автор подано без всякого давления на наши личные взгляды, но достаточно убедительно, чтобы что-то изменить в некоторых аспектах своей жизни. Мне вручили эту книгу уже тогда, когда все мои взгляды на дальнейшее существование и приоритеты были определены и ясны, однако это не помешало мне разумно начать корректировать некоторые моменты своего жизненного плана. Людям же, чей путь пока им самим кажется весьма туманным, я советовала бы эту книгу начать читать уже сегодня.

    «Формулы хорошей жизни не существует, как нет жизни правильной или неправильной. Но есть выбор и его последствия».

    Читать полностью
  • Оценка:
    3
    Эта книга не является практическим руководством, я в ней вижу скорее толчок к действию. К какому именно действию читатель сам решит, но после прочтения книги невозможно не сделать никаких выводов. Книга состоит из трех частей : работа, любовь, разум и тело. В каждой части около пяти глав, а в каждой главе масса полезных советов. Мэг объединила проблемы людей от 20 и старше, объединила все истории тех, кто обращался к ней за помощью. Прочитав все эти истории, каждый найдет в них что-то полезное для себя. 20 мне исполнится через 3 года, и я пока не сталкивалась с проблемами двадцатилетних. Я устраивалась на работу, и понимаю, что значит работать на не очень приятного начальника, однако мне не пришлось терпеть его слишком долго, ибо надобности работать не было, я устроилась лишь для того, чтобы узнать, каково это. О личной жизни я так же не думала, я не планирую выходить замуж в ближайшее время, рожать детей и мне казалось, что отложить это до тридцати лет вполне разумно. Однако, это не так. Если бы я прожила эти 10 лет не задумываясь о серьезной работе и семье, наверняка, мне сложно было бы наверстать все в 30. Период от 20 до 30 лет можно сравнить с периодом от рождения до 7-ми лет. В это время человек наиболее открыт для новых знаний, обучение проходит легко. Женщина до 30 без особых проблем (в большинстве случаев) способна родить здорового ребенка, и чем моложе мужчина, тем умнее и здоровее будет этот ребенок. Задумываться о карьере лучше уже в школе. И прочитав первые две главы ("Капитал идентичности" и "Слабые связи") становится понятно, почему. Вот цитата для тех, кто хочет добиться успеха хотя-бы в одной определенной области: "Знание — это не навык. Навык — это знание плюс 10 000 повторений. Синьити Судзуки, преподаватель музыки" Следовательно, минимальное время для освоения чего-либо - 5 лет. Эти рамки растягиваются, если кроме достижения этой цели вы планируете заниматься чем-то еще. И напоследок, "Будущее не написано на небесах. Нет никаких гарантий. Поэтому возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Поставьте цели. Найдите работу. Создайте семью. Не забывайте о времени. Внесите в свою жизнь определенность. Ваша судьба не должна зависеть от того, что вы чего-то не знали или что-то не сделали."
    Читать полностью
  • Оценка:
    Очень понравилась книга! Это была моя первая книга по психологии, и теперь буду искать чего-то похожего по силе воздействия на мою головушку, тк ну очень сильно заставляет задумать о том, как ты живёшь, наметить свои цели и правильно расставить приоритеты. Обязательно к прочтению!
  • Оценка:
    Половина книги не загружена. Просьба устранить недостаток или ошибку. Заранее спасибо
  • Оценка:
    Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом? На третье лето у меня сложилась традиция, – перечитывать эту книгу, это помогает не забывать о времени и всегда держать в зоне сознания то, что все- таки мое будущее не написано на небесах, ни на что нет никаких гарантий. Почти все, что происходит и будет происходить в моей личной жизни, карьере, отношениях с семьей и друзьями, в большей степени, зависит от одного единственного человека в мире - от меня самой. Никто, кроме меня не сделает мой мозг менее тревожным, никто не сопоставит мои установки по отношению к любви с реальностью, никто не придаст мне уверенности в себе, ну разве только алкоголь или внезапные приливы гормонов счастья, но все же это все зыбко и ненадежно. Моя же цель - обрести внутреннюю прочность и крепко стоять на ногах, все чаще ощущая себя устойчивым деревом, все реже зыбкой астенической веточкой. Читая эту книгу, я выделила для себя некоторые важные истины - это моменты, которые я пометила в книге маркером, они останавливали меня и давали пищи для бесконечных размышлений, а иногда и внутренние восклицания – «Ах вот оно в чем дело!» За это я и люблю такие книги, они дают новый взгляд на жизнь, заставляют шевелиться. Итак, направим внимание на них: Каждому человеку важно делать что-то, что имеет для меня значение, как бы трудно это порой не было. Хорошо бы знать, кто я есть, а кем я не являюсь. Чтобы сделать какой-либо выбор, мне нужно всего 6 сортов джема(7+-2 варианта возможных вариантов, например направление, мест, где я могла бы работать), излишнее разнообразие при выборе приводит к растерянности и неспособности принять решение. Размышления в каждой жизненной ситуации должны быть максимально конкретными, абстракции и генерализация еще ни к чему хорошему не приводили. Во всех, пусть даже банальных вопросах и темах, есть смысл (например: кто ты? чем ты хочешь заниматься? с кем ты хочешь быть? что для тебя важно?). Это может звучать скучно, но в конце концов, так устроен мир. «Есть вещи, которые следует принимать такими, какие они есть, самое лучшее, что можно сделать, - это узнать о них как можно больше». Хорошие отношения и жизнь не возникнут ниоткуда, когда я, или кто-нибудь из нас будет к этому готов, для этого нужно пробовать, осознавать свои установки и совершать реальные действия, а не жить в иллюзорном или идеализированном мире. В рассуждениях каждого из нас есть пробелы, за которыми стоят неосознаваемые мысли, которые влияют на наше поведение, сделав паузу и пролив свет на них, можно понять истинную причину своего поведения или чувств. Каждая наша проблема, когда - то была решением другой проблемы. В разговоре с самим собой нам никто не может возразить, мы можем попасть в круг своих защит, поэтому время от времени важно искренне обсуждать свою жизнь с друзьями, семьей, психологом или даже случайным попутчиком. «Наши истории о самих себе необходимо время от времени редактировать и пересматривать». Существует разница в том, что мы планируем сделать, что мы можем сделать, что мы реально делаем и тем, как мы все это преподносим другим. Мы не может построить отношения с каждым человеком, нас к нему может тянуть на физическом уровне, но в долгосрочной перспективе, важное значение имеет истинная симпатия к человеку, его личности, такой, какая она есть и совместимость в чем-то важном. Люди, у которых много общего одинаково реагируют на вещи, следовательно, им легче и комфортнее друг с другом, а сами отношения не требуют огромного вложения сил. Но все-таки, иногда различия – это просто различия, можно позволять себе быть в чем-то разными, конечно, в случае, если между вами есть фундаментальное сходство. Наши личные качества – это не то, что мы сделали, знаем или умеем, это то, как мы взаимодействуем с реальным миром. Это часть нашего «Я», которую мы всегда и везде берем с собой. Это важно знать о себе и о том, то с кем ты разделяешь или планируешь разделить свою жизнь. Как понять, почему у вас такие сложные отношения, - потому что они ошибочные или потому что таков реальный мир? Проблемы, с которыми сталкиваются взрослые, не имеют единственного правильного решения, увы, это не задачка по математике. Способность мыслить наперед, планировать свою жизнь, справляться с бандитизмом эмоций – это то, чему мы учимся в процессе реальных ситуаций, происходящих в нашей взрослой жизни в возрасте от 20 до 30 лет. Мы не можем контролировать и предвидеть все те ситуации, которые происходят с нами, но мы можем взять в руки то, как мы их интерпретируем и как на них реагируем. В наших силах успокоить эмоциональный мозг и заставить работать его рациональную часть. Но это не значит, что бы должны подавлять свои чувства, иначе мы не будем их проживать и выплескивать, а организм всегда будет находиться в состоянии стресса. Тут имеется ввиду сохранение критичного отношения к собственным установкам и перемещение фокуса на факты, а не на субъективные эмоциональные интерпретации. Уверенность в себе берет верх над неуверенностью только в случае, когда она опирается на опыт. Другого пути нет! Пожалуй, на этот все. Спасибо Мег Джей за эту важную для меня книгу!
    Читать полностью
  • Оценка:
    Это потрясающая книга! На меня она произвела глубочайшее впечатление. В силу моего возраста и внутренних противоречий, книга дала мне множество инсайтов, которые, я уверена, повлияют на мои решения в ближайшем будущем. Я раньше не задумывалась о времени, которое безвозвратно уходит, а вместе с ним и возможности. Я благодарна, что эта книга попалась мне на глаза, в нужный момент.