Книга или автор
4,2
48 читателей оценили
248 печ. страниц
2013 год
12+

Почему позитивность?

Позитивность – мышление и общение в позитивной форме – творит чудеса, если мы хотим привлечь к себе внимание других людей и заставить их делать то, что нам нужно. Чтобы убедиться в этом, просто вспомните, когда вам делали комплимент или вы слышали слова поддержки. Что вы испытывали в этот момент, какие чувства вызывал в вас человек, эти слова произносящий? Теперь вспомните, когда вас критиковали или обвиняли в чем-то. Каковы были ваши ощущения? Думали вы об этом человеке плохо или хорошо?

Помните: даже незначительные жесты могут во многом обусловить реакцию других людей на нас.

К одной продавщице в магазине постоянно выстраивались огромные очереди, тогда как к другим продавцам никто даже не подходил. Хозяин магазина решил узнать, в чем же секрет популярности.

– Никакого секрета! Другие девушки всегда насыпают больше фунта конфет, а потом вынимают лишнее из пакета, – сказала она. – А я всегда насыпаю чуть меньше, а затем добавляю.

Негативный он или позитивный, посыл, который мы передаем окружающим, вызывает определенные эмоции, поскольку поведение людей основывается на их чувственном восприятии. Этот феномен заложен во взаимодействии между мыслями и чувствами.

Наши мысли влияют на наши чувства

То, о чем мы думаем, накладывает отпечаток на то, как мы чувствуем. Сначала появляется мысль, затем следует чувство. Иначе говоря, наши чувства – результат того, о чем мы думаем. К примеру, ваш ребенок не пришел вовремя из школы. Эта мысль порождает ощущение тревоги или страха. По возвращении домой ваш ребенок объясняет причину опоздания: его выбрали дежурным по школе. Эта информация дарит вам чувство облегчения, и вы радуетесь вместе со своим чадом. Обратите внимание: в обоих случаях сначала в вашей голове промелькнула мысль, а эмоции пришли потом.

Наши чувства влияют на наше поведение

Допустим, вы забираете ребенка домой после его первого школьного дня. Вы спрашиваете:

– Ну, как? Ты выучил что-то новое? Познакомился с ребятами? – И т. д.

И уж совершенно точно вы спросите:

– Тебе понравился твой учитель?

Интуитивно мы понимаем, что ощущение, которое учитель вызывает в ребенке, будет определять его успеваемость, поведение и даже проявления характера. Если ребенку учитель неприятен, это, возможно, отразится на процессе обучения. Следовательно, взрослым людям совершенно необходимо разговаривать с детьми в позитивной форме.

Наше мышление создает нашу реальность

Переход от негативного общения к позитивному начинается с наших размышлений, поскольку мышление накладывает прямой отпечаток на поведение, достижения и степень нашего влияния на окружающих. Именно наши размышления создают реальность вокруг нас. Подумайте о страхе. Это размышления. Подумайте о тревожности. Это размышления. Марк Твен в старости говорил:

«Я прожил долгую жизнь и размышлял о многих возможных неприятностях, большинство из которых так и не случились».

Наши размышления проходят через фильтр. Мы реагируем на внешний раздражитель (на то, что мы слышим и видим, чего касаемся, что различаем на вкус и запах), основываясь на жизненном опыте. Так, взрослый может позитивно воспринимать концепцию послушания, тогда как подросток, старающийся «перерезать пуповину» своей зависимости от вас и негативно реагирующий на любое проявление власти, может отнестись к ней весьма отрицательно. Важно понимать, что для нашего мозга нет такого понятия, как безоговорочное восприятие: то, что мы видим, есть то, о чем мы думали до того, как посмотрели. Позитивное мышление можно развить, просто опираясь на знание о существовании этой подсознательной системы фильтров.

Многие психологи утверждают, что негативное мышление – включая наклеивание негативных ярлыков или восприятие ситуаций и людей как нечто, что не поддается контролю и управлению, – лишь провоцирует развитие стресса. Однако мы в силах изменить свое мышление, а значит, и эмоции. Нейробиологи обнаружили, что мысли изменяют физическую структуру серого вещества головного мозга. Иначе говоря, мозг и психологическое состояние изменяются под воздействием мыслей, живущих в нашей голове.

Для многих негативное мышление является нормой. Представьте, что начальник попросил вас зайти. Большинство начинают думать приблизительно так: «Что же я сделал не так?!» – т. е. воспринимают предстоящую встречу как некий негативный опыт. Вы не знаете, о чем будет разговор с боссом, но подобные размышления провоцируют ненужные тревогу и стресс. К счастью, размышления вовсе не обязаны носить только негативный характер. Ваши ощущения относительно предстоящей встречи легко изменить – всего одним словом! Сравните, насколько разные чувства вызывают в вас следующие фразы: (1) Я должен пойти на встречу к начальнику и (2) Мне нужно встретиться с начальником.

Негативные или пессимистичные размышления оказывают пагубное влияние на качество нашей работы и на наши достижения. Работоспособность стремительно падает, и мы начинаем считать, что мы уже ни на что не способны, и жизнь кажется менее управляемой и менее контролируемой. В результате стресс усиливается. Но чем выше уровень стресса, тем отчетливее тенденция к усилению негативного восприятия. Мы начинаем ходить по замкнутому кругу, пока в итоге не накличем на себя беду.

У машины лопнуло колесо. Управлявший ею мужчина заглянул в багажник, но запаски там не оказалось. Что ж, решил он, надо попросить у кого-нибудь запасное колесо, и пошел по дороге в поисках дома.

Стояла жара, и чем дальше он шел, тем мрачнее становились его мысли. «Может, их шины мне не подойдут. А даже если и подойдут, может, они не захотят их отдать. Может, живут тут одни жлобы…»

Подойдя к дому и постучав в дверь, мужчина тут же крикнул открывшей ему дверь женщине:

– Да оставьте вы себе свою чертову запаску!

Мы чувствуем себя более счастливыми и способными на большее, когда даем волю мыслям, придающим нам силы, а не ослабляющим или ограничивающим нас. Даже маленькая обезьянка знает, что она должна съесть питательную часть банана и выбросить горькую шкурку. Но мы вбираем в себя критику, страхи, насмешки и прочую дребедень – в том числе и ту, что живет лишь в нашем воображении! Мы зачастую «жуем горькую шкурку», вместо того чтобы скушать питательную мякоть.

Навешивание ярлыков

Как-то я обедал с Уильямом Глассером – выдающимся психиатром, создателем терапии реальностью и автором теории выбора. Доктор Глассер спросил меня:

– Когда в бейсболе аут считается аутом?

И сам же ответил:

– Только когда судья говорит, что это аут, и не раньше.

Эта мысль оказала на меня огромное влияние. Во-первых, я понял, что чужое мнение становится «ошибочным» только после того, как я навешу на него этот ярлык. Термин «многообразие» приобрел для меня совершенно новый смысл. Я стал более открыто воспринимать мнение окружающих, стал с большей готовностью соглашаться с их точкой зрения. Поскольку мысли и мнения моей жены и дочки существенно отличаются от моего, я начал понимать их отношение ко многим вещам. Я стал более просвещенным. Поскольку расширялся мой кругозор, развивался и я сам. Поскольку я стал более чутко прислушиваться к чужому мнению, а не вешать на него ярлыки, наши взаимоотношения начали улучшаться.

Во-вторых, я начал понимать, что плохая ситуация была поистине плохой только потому, что таковой ее посчитал я. А ведь эту же ситуацию я мог расценить как требующую дополнительных усилий. Я обнаружил, что мое поведение было четким отражением того, какой ярлык я повесил на обстоятельства. Если я воспринимал что-то негативно, постепенно оно поворачивалось ко мне негативной стороной. Если же я оценивал ситуацию как непростую, я уже не относился к самому себе как к жертве, а начинал испытывать прилив дополнительных сил.

Позитивный настрой конструктивен, негативный – наоборот

Все, о чем мы думаем и говорим, превращается в нашу привычку. Мысля негативно, мы проявляем склонность к негативному общению с окружающими. Заметьте: мы частенько пытаемся повлиять на своих детей посредством негативного, а не позитивного общения, которое помогло бы им захотеть сделать то, что мы от них ожидаем. Даже худший продавец знает, что покупателя лучше не злить. Тем не менее, позволяя негативным эмоциям управлять нами, мы игнорируем этот здравый подход. Вы можете легко сказать, что ваше общение носит повышенную негативную окраску, если оно строится исключительно на обвинениях, жалобах, критике, придирках, наказаниях или угрозах.

Негатив во взаимоотношениях и общении может иметь долгосрочные последствия. Одно или два грубых слова могут навсегда остаться в подсознании ребенка.

Вспомните о душевных ранах, которые вы получили еще в детстве и которые до сих пор живут в вас. Взрослые, обращающиеся к вам в негативной форме, могли даже не подозревать о той травме, которую вам наносят. Родители должны осознавать силу своей власти.

Позитивное общение поднимает наш дух, дает нам опору и вдохновение. Оно помогает понять, что человек способен справиться с любыми трудностями. Позитивность вселяет надежду и ощущение того, что тебя ценят, поддерживают и уважают. Общение в позитивном ключе пробуждает энтузиазм, талантливость, чувство гордости, собственной значимости и ответственности – ни одно из которых не рождается в негативных условиях. Позитивное общение не провоцирует в человеке стремление защищаться и поэтому позволяет более эффективно влиять на окружающих и пробуждать в них желание измениться. Так что, если вы хотите заставить окружающих делать то, что нужно вам, осознанно переходите на общение исключительно в позитивном ключе.

Представьте себе следующую ситуацию:

Вам 5 лет. Прекрасный весенний день. С вашего велосипеда сняли дополнительные два колеса. Ваш родитель слегка придерживает велосипед, чтобы вы поймали равновесие, и отпускает вас. Он продолжал идти рядом, но вы все равно уже едете сами. Ветер дует вам в лицо, и вы улыбаетесь все шире. Вы очень счастливы, хотя чуть напуганы. Что-то внутри вас продолжает напоминать вам о том, что беда может произойти в любой момент. И затем вы слышите:

– Давай! У тебя получается!

Волшебные слова поддержки!

– Не волнуйся! Я буду рядом, если вдруг понадобится помощь.

Ваша уверенность возросла, а негативные мысли пропали.

Нет более сильной поддержки, чем та, что человек оказывает сам себе. И поскольку позитивный настрой придает нам огромную силу, логично раз и навсегда отказаться от негативного мышления и общения. Позитивные мысли моментально изменят ваши эмоции. Постоянно спрашивайте себя: «Как я могу донести эту информацию в позитивной форме?» Например, фраза «У тебя плохое настроение» заставляет человека замкнуться еще больше, однако, если вы скажете ему: «Тебе самому станет намного легче, если ты немного улыбнешься», – вы заставите его задуматься и по-другому взглянуть на вещи.

Ищите позитив даже в негативных ситуациях

Позитивность – это не только наличие позитивных взглядов, она подразумевает под собой умение сохранять положительный настрой даже в самых негативных ситуациях. Вот пример:

Одна мама считала себя позитивным человеком: как правило, у нее было хорошее настроение, она часто улыбалась и пела. Однако она не отдавала себе отчета в том, что такое расположение духа она испытывала, только когда дела шли хорошо.

Как-то она поймала себя на мысли, что в состоянии стресса она общается со своим 3-летним сыном на негативной волне, и приняла осознанное решение изменить ситуацию.

Однажды, собираясь с сынишкой в садик, она увидела, что диванные подушки лежат на полу. Вместе они частенько строили из них пещеру или домик, но на этот раз беспорядок ее разозлил: убираться времени не было! Она сделала глубокий вдох и подавила свое первое инстинктивное желание скомандовать: «Убери немедленно! Мы опаздываем!»

Вместо этого она решила найти более позитивный подход.

– Ага! У тебя тут целый творческий процесс! Расскажи-ка, что ты здесь построил?

– Домик для бабочки! Она будет жить вот здесь, а тут у нее ванная, а тут…

Мама выслушала рассказ, восхитилась фантазией сына, а затем он радостно стал помогать укладывать подушки обратно на диван. Женщина была поражена тем, что произошло. На все про все ушло две минуты – в несколько раз меньше, чем она обычно тратила на то, чтобы заставить ребенка убрать подушки на место. В прошлом в ответ на все ее выговоры мальчик просто замыкался и не поддавался на уговоры.

Этот случай буквально открыл ей глаза. Она поняла, что позитивное общение потребовало от нее несколько секунд, чтобы обдумать происходящее, но она потратила на уборку меньше времени, чем раньше, сохранила добрые взаимоотношения и вышла с сыном из дома в хорошем настроении.

Приучать ребенка к дисциплине при помощи позитивного подхода совсем не сложно, и со временем это становится еще проще, поскольку само ваше мышление полностью перестраивается на позитивный лад.

Привнеся одно только это изменение в процесс воспитания, вы тут же заметите, насколько изменится поведение ваших детей в любом возрасте. Они будут намного лучше воспринимать самих себя – а значит, и вас. Они намного проще будут выходить с вами на контакт, что снизит не только уровень стресса в семье, но и улучшит ваши взаимоотношения.