Читать книгу «К счастливой семье за 12 недель» онлайн полностью📖 — Максима Бодикова — MyBook.
image

Максим Бодиков
К счастливой семье за 12 недель

Введение

Меня зовут Максим Бодиков. Я практикующий семейный психолог. Я счастливо женат уже 12 лет и у меня 3-е детей.

Говорят, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастные – несчастны по-своему.

Моя работа заключается в изучении причин, по которым несчастные семьи несчастны и в помощи тем, кто этого хочет – снова стать счастливой семьей.

Моя жена тоже психолог. И психологическую практику мы начинали вместе.

За время психологической практики у нас получилось понять основные причины, из-за которых несчастные семьи становятся несчастными.

Это понимание, а также наша авторская методика помогает семейным парам, которые приходят к нам за помощью (при их желании) пройти этапы, которые необходимы для того, чтобы вернуть в семейные отношения любовь, взаимопонимание и счастье.

На все это уходит всего 12 недель. Иногда быстрее.

В этой книге я рассказываю о том, что необходимо для построения счастливых и гармоничных семейных отношений.

Главная цель этой книги – поделится своим пониманием гармоничных семейных взаимоотношений и того как к ним прийти.

Глава 1. Цель семейных отношений

Проблемы в семейных взаимоотношениях начинаются вовсе не со скандалов, непонимания и измен, хотя эти достаточно яркие события однозначно свидетельствуют о том, что в отношениях не все в порядке, и точно следует что-то менять.

А гармоничные семейные отношения это не только удачный выбор и счастливое стечение обстоятельств, хотя и они также.

Первый камень, который закладывает пара в фундамент своих крепких семейных взаимоотношений – это понимание цели. Ответ на вопрос: для чего мне семья?

Казалось бы, при чем тут цель? И разве можно подходить с таким вопросом к такому воздушному и чувственному образованию как семейные отношения?

Если вы задаетесь такими вопросами, то я вас поздравляю – вы движетесь в правильном направлении. В направлении гармоничной и счастливой семейной жизни.

Отрицание же важности этого вопроса и невозможность на него ответить говорят о вашем нежелании трезво воспринимать действительность.

Вспомните, сколько раз в течение жизни вы сталкивались с ситуациями, в которых ваш собеседник не готов слушать ваши аргументы, называет их вздором, начинает делать все, что угодно, кроме того, чтобы выслушать ваше мнение. Отрицание – это не способ отстоять свою точку зрения, это страх услышать что-то, что будет противоречить вашим убеждениям.

Я об этом очень хорошо знаю, каждый день, работая с парами, которые ко мне обращаются, я слышу от них что-то вроде:

– А мы никогда об этом не задумывались, Разве можно про семью говорить для чего? А вы сами-то знаете ответ? И так далее.

Даже если мужчина и женщина честно пытаются ответить на этот вопрос, то редко у них получается это сделать с первого раза. Казалось бы, что сложного, нужно просто сказать для чего вам семья?

Подумайте сами, ответьте себе на этот вопрос. Я уверяю вас, что в 9 из 10 случаев у вас это не получиться.

Ответили? Запишите свой ответ.

И вот вам примеры того, как на этот вопрос отвечают мои клиенты:

– Мы любим друг друга;

– У нас есть дети и мы хотим, чтобы они росли в полной семье;

– Нам не хочется разводиться;

– нас много что связывает, мы давно женаты.

И много различных вариаций этих же ответов. Перечитайте их внимательно и задумайтесь о том, что не так с этими ответами?

Такие ответы я слышу каждый день, когда работаю с парами, и каждый раз говорю им, что их ответы не верны. И они неправильные вовсе не потому, что есть универсальный ответ (хотя, он есть), а потому, что отвечая подобным образом люди отвечают на вопрос «Почему?», а не на вопрос «Для чего?».

И в этом кроется самая первая причина, по которой во многих семьях раньше или позже наступает кризис который, как минимум, приводит к тому, что людям не комфортно жить вместе, как максимум – приводит к разводу.

Понимание цели семейной жизни само по себе является очень мощным инструментом, который эти самые семейные отношения укрепляет. Счастливые семейные пары, которые радуются совместной семейной жизни, понимают, либо как минимум, ощущают эту цель.

Семейные отношения, едва ли не единственная сфера нашей жизни, в которой у многих пар нет цели. Помните, в книге Айн Рэнд «Атлант расправил плечи» один из героев говорит: самый аморальный и недостойный человек в мире, это человек, без цели». Но если в семейной жизни нет цели, то, как можно ожидать, что эти семейные взаимоотношения будут приносить радость и удовлетворение?

Задумайтесь, ведь вы знаете, для чего ходите на работу, зачем зарабатываете деньги, как проведете сегодняшний вечер, у вас есть понимание цели и целесообразности практически всего, что вы делаете.

В начале романтических отношений и мужчины, и женщины очень хорошо представляют, для чего им эти отношения нужны. Да, цели у девушки и молодого человека могут различаться, но, тем не менее, они есть.

Что же происходит с этими целями, куда они уходят и, что самое важное, какой должна быть цель, чтобы семейные взаимоотношения были гармоничными, прочными и радовали нас каждую минуту?

Обычно, после моих комментариев по поводу того, что клиенты ответили на вопрос «почему?», вместо «Зачем?» или «Для чего?» они начинают немного внимательнее отвечать на этот вопрос. Но, тем не менее, редко опять отвечают на него верно. Чаще всего они говорят:

– Для того чтобы была ячейка общества.

– Для того чтобы жить как все.

– Чтобы не выделяться.

– Для того чтобы построить дом.

– Для того чтобы вырастить и воспитать детей.

– Для того чтобы не было одиноко….

И знаете, что не так в ответах такого плана?

В них есть несколько ошибок.

Ошибка первого рода заключается в том, что озвучивается цель, навязанная обществом, социумом, либо родителями и родственниками. Но получается, что это не наша цель. А можно ли эффективно достичь не свою цель? Принесет ли ее достижение радость и удовлетворение?

Да и, кроме того, кому нужно, чтобы была ячейка общества? – Обществу. Но так ли уж вам важно, чтобы обществу было хорошо?

Кому нужно, чтобы вы жили как все? – Всем.

Возникает вопрос: а что вам с того, что всем будет комфортно, что они, эти мифические «ВСЕ» не будут переживать из-за того, что вы не выделяетесь?

Второй род ошибок заключается в том, что цель, которую мы ставим себе, на семейную жизнь – конечна. И поэтому, для того, чтобы жить долго и счастливо эта цель должна быть либо недостижимой, либо после ее достижения мы должны поставить себе другую.

Вот тут и возникают проблемы. Потому, что не всегда следующая цель, которую вы поставите, будет важной для вашего партнера, либо наоборот.

Цель вашего партнера не во всех случаях станет вашей. У вас была цель, например: построить квартиру. И вот вы ее построили и только хотите пожить для себя, как ваш муж или жена уже закатывают рукава для того, чтобы построить дом, или решили прикупить дачу. А вы только хотели попутешествовать, или еще что.

Проблема конечных целей заключается в том, что не всегда наличие одной общей цели автоматически говорит о том, что и все последующие также будут общими для пары.

С другой стороны, если после достижения первой конечной цели не поставить следующую, что возникает закономерный вопрос: «А что дальше»?

Вы вместе для того, чтобы создать семью? Вы ее создали, дальше что – разводиться?

Вы вместе для того, чтоб родить и воспитать детей? Дети выросли. Что дальше? Для чего вы вместе теперь?

Вы для того, чтобы построить квартиру? Построили. Что теперь?

Именно из-за того, что во многих семьях цели (если они вообще есть) носят конечный характер, после их достижения отношения начинают постепенно ухудшаться.

Что же делать? Ставить недостижимые цели? Но разве понимание, того, что этого никогда не будет не лишает всю деятельность смысла?

Зачем прикладывать усилия, если изначально известно, что ничего не получиться?

Только вчитайтесь в это. Даже читать грустно, что уж там говорить о том, как жить с таким пониманием.

Какой должна быть цель семейной жизни?

Какими же должны быть цели семейной жизни, если они не должны быть конечными, они не должны быть недостижимыми, они не должны быть продиктованы обществом? Давайте подумаем вместе.

Если цель не продиктована обществом, то кто ее придумывает?

А в семье кто живет? – ВЫ.

Значит, и цель должна быть целиком и полностью ваша. Не общественная, не мамы или папы, не подруг или друзей – ваша, только ваша.

Если недостижимая и идеализированная цель нам также не подходит, то какой она должна быть? Очень просто – реальной и достижимой.

Ну и если плохо, что цель конченая, тогда какая?

– Бесконечная???

Нет, бесконечная – это примерно то же самое, что и недостижимая.

Цель должна быть процессуальной. Это значит, что в качестве цели должен выступать, процесс, который будет достижим (если мы чем-то занимаемся, то процесс уже запущен, следовательно, достижим).

Итак, давайте уточним цель семейной жизни: процессуальна, достижима, личностна.

Что же подходит под эти критерии?

А подходит под эти критерии очень многое:

1. Чувства – цель чувствовать себя каким-то образом (чувствовать себя хорошо, чувствовать себя радостно, чувствовать себя спокойно, чувствовать себя счастливым)

2. Мысли: (думать в одном направлении, думать об одном и том же, думать друг о друге)

3. Действия (стремиться к общим целям, проводить вместе время, разговаривать об одном и том же, делиться друг с другом эмоциями, мыслями и т.п.).

На самом деле, целей, которые приводят пару к счастливой семейной жизни достаточно много. И каждая пара, зная, каким критериям должна соответствовать правильно поставленная цель может сформулировать свою собственную цель семейной жизни. Цель должна быть направлена в будущее, личностной, достижимой, будет являться процессом.

Но, существует и один универсальный ответ по поводу того, для чего, с какой целью вы вместе. И уверяю вас, эта цель подходит абсолютно к каждым отношениям. Этой целью можно описать все другие, она настолько самодостаточна и исчерпывающа, что о других целях отношений можно попросту забыть, главное помнить и руководствоваться в своей жизни именно этим пониманием того, для чего вы вместе.

Готовы?

Универсальная цель семейных отношений

Универсальная цель семейных отношений звучит так:

Цель отношений: «быть счастливым в отношениях самому и делать счастливым партнера».

Быть счастливым самому как цель обозначает стремление к счастью, а также действия, направленные на достижение этого стремления.

Это не значит, что партнер обязан делать вас счастливым.

Несмотря на то, что целью гармоничных семейных отношений также является и создание условий для того, чтобы ваш партнер был счастлив, это вовсе не говорит о том, что счастье партнера – ваша обязанность.

Сделать так, чтобы партнер почувствовал себя счастливым, означает ваше собственное стремление к созданию максимально благоприятных условий для того, чтобы партнер чувствовал себя счастливым.

Опять же это не ваша обязанность, это необходимое условие для того, чтобы вы могли чувствовать себя счастливым.

Подробнее об этом мы поговорим позже.

А пока, давайте проверим, соответствует ли эта цель, условиям, которые мы вывели для цели гармоничных счастливых отношений.

Итак, цель должна быть личностной, т.е. принадлежать вам.

Быть счастливым самому – кому принадлежит эта цель? Кто кроме вас самих знает, что именно вам необходимо для того, чтобы чувствовать себя счастливо?

Это можете знать только вы. Кто может сказать, чувствуете вы себя счастливым или нет? Опять же – только вы.

Премиум

0 
(0 оценок)

Читать книгу: «К счастливой семье за 12 недель»

Установите приложение, чтобы читать эту книгу

На этой странице вы можете прочитать онлайн книгу «К счастливой семье за 12 недель», автора Максима Бодикова. Данная книга имеет возрастное ограничение 18+, относится к жанру «Семья, брак, сексология». Произведение затрагивает такие темы, как «семейные консультации», «психология отношений». Книга «К счастливой семье за 12 недель» была написана в я 20 и издана в 2021 году. Приятного чтения!