Быть одной среди людей – это значит защищать свое право и честь. Наверное, если бы я осталась жить со своими родителями, я бы так и не узнала, насколько же я прекрасна, какие у меня таланты и как я могу развивать свои навыки. Вполне вероятно, мои способности не стоят семьи, любви, заботы и тепла, но именно в поиске возможностей быть собой, развиваться однажды я поставила на кон абсолютно все, что у меня было. И сейчас – самый лучший период в моей жизни, когда просто необходимо вспомнить все свои сильные стороны, чтобы встать и повести за собой людей. Я могу до конца своих дней жить в печали, потому что пишу свои книги на телефоне по ночам и у меня все болит, а могу продолжать свое творчество несмотря ни на какие преграды. Да, целых два года я жаловалась на жизнь в надежде, что кто-то поймет меня, посочувствует, подарит ноутбук, создаст все условия для написания книг, но все вокруг лишь смеялись, и смех каждого проходил через мою душу, оставляя новый шрам. Но я повернулась лицом к свету, стараясь залечить шрамы любовью и заботой по отношению к себе. Меня никто никогда не понимал, и это не самое страшное, так как намного хуже – нежелание понять. Но это уже не мои промахи, а личные качества и выбор другого человека.

Когда меня порезали в клубе, я была настолько жертвой, что не обратилась даже в милицию, боясь осуждения и черного пятна в своей истории. Мне тяжело возвращаться в тот день, но те, с кем я поделилась этой ситуацией, – мама и врачи, почему-то не посоветовали мне обратиться в милицию. Я была настолько сильной, что могла не обращать внимания на беды и постоянно быть в приподнятом состоянии духа. Это качество помогало мне оставаться позитивной и бодрой, совершать новые прорывы, действовать, прощать, любить, поэтому я и пытаюсь его вернуть. Когда жизнь бьет бесконечное число раз, если весь мир против тебя, трудно оставаться на плаву, но я решила плыть, окрепнуть духом, стать еще сильнее. Жизнь на самом деле очень прекрасна, когда мы пребываем в гармонии, и только от каждого из нас зависит, брать ответственность за свою жизнь или перекладывать ее на других. Это правило не отменяет охрану окружающей среды, достойный уровень жизни всех жителей на Земле, искоренение нищеты и безработицы, ведь только все вместе мы можем сделать наш мир лучше.

Я понимаю, что последние два года – лучшее, что могло со мной произойти, потому что, только пройдя через трудности, предательство, отчаяние и страшное одиночество, я смогла прочувствовать жизнь и пристраститься к счастью. Ошибки будут всегда, потому что человек – это не машина, а жизнь – это не схема. Я сейчас принимаю свою жизнь, судьбу и путь такими, какие они есть. Целых два года ушло на закалку духа, на понимание того, что никто не поможет, никто не подаст чашку с водой, никто не оплатит счета, никто не покормит, а те, кто считались моей семьей, – не всемогущие боги, чтобы подсказывать и быть тылом. Я благодарна Богу и за новую влюбленность, что продлилась эти два года, потому что она привела меня к вкусу детства, настоящего, волшебного, которого я не испытывала ранее в Москве. Так, играя в гольф или отдыхая на Рублевке, за границей с успешными мужчинами или их сыновьями, я кайфовала от уровня жизни, от интересного общения, от новизны, но при этом всем терялось что-то настоящее, более стоящее и важное. Я ничего не хотела бы поменять, Бог дает каждому из нас удивительную и очень интересную жизнь. Но именно сейчас пришло время подвести черту и отпустить все старое, а также научиться по-настоящему жить здесь и сейчас, радоваться каждому дню. Я очень постараюсь научить этому и тебя, читатель!

Я заменила все свои страхи на ожидания чудес и новых возможностей. Это не означает, что я сижу и ничего не делаю, кроме как молюсь. Я научилась принимать жизнь такой, какая она есть, ценить то, что есть, и развиваться. До этого времени мое развитие ограничивалось несколькими высшими образованиями, а теперь я понимаю, что это была лишь основа, и мне предстоит пройти свой трудный путь, чтобы вырасти в личность. Два года назад мне составили персональный гороскоп на всю жизнь, и как же я злилась на астролога, который сказал мне развиваться в период, когда так хотелось просто полежать с любимым на берегу океана, родить детей и вести их в детский сад. Я благодарна жизни за эти два года боли, моральных побоев со стороны людей, потому что я научилась воспринимать жизнь по-взрослому и сняла розовые очки, а самое главное, я научилась просто быть счастливой без всякой на то причины. И когда мне хочется поныть, как все болит, как я устала, почему не работает ноутбук, я просто шлю все нытье к чертям и ложусь отдыхать. Многие вещи я не могу изменить сегодня, но смогу изменить их завтра, а также получить новый опыт и знания на преобразовании и росте. Во всем должна быть гармония: к примеру, если делать что-то слишком быстро, то можно упустить мелочи, а если делать слишком медленно, то можно и за жизнь не успеть, поэтому все относительно, и каждый гений видит и чувствует, что, когда и как нужно сделать, чтобы сорвать свой куш.

Улыбнусь

Так хочется чудес, но чудо – это я,

Я верю, верю, верю, я верю в чудеса.

Так хочется любви и счастье – это ты,

Я знаю, знаю, знаю, я знаю о любви.

Припев:

Улыбнусь, чтоб смочились слезы,

Покажу все, что ранит нас.

Разверну все тайны по неделям,

А сама одену душу в свет.

Так хочется тепла, согреешь ты меня,

И чувства, чувства, чувства я нашла внутри.

Так хочется спасти, и время без тебя,

Я помню, помню, помню, жизнь не проста.

Припев.

1 августа 2019 года

Мне кажется, нет никаких курсов, которые реально изменят жизнь, но то, что они изменят хоть что-то в жизни к лучшему, – это правда. Понимая, что я перепробовала огромное множество вариантов сделать свою жизнь лучше, и имея в голове представление причины и следствия того или иного дела, я могу смело и уверенно сказать, что нет никакого пути к счастью, счастье – это и есть путь. Хорошо учиться на чужом опыте, но пока не прочувствуешь на своей шкуре, ничего не поймешь. Я бесконечно благодарна всем плохим словам, которые враги говорили мне последние два года, чтобы отныне и больше никогда не слушать чужих советов и не принимать близко к сердцу их бред. В этой благодарности меня не остановит и тот момент, что мужчина, в которого я была влюблена и возлагала надежды на наш совместный путь, пошел своей дорогой. То, что он не подал руку помощи, имея все возможности помочь, – это его выбор, и мне этот выбор никогда не понять, потому что я поступила бы иначе.

У каждого человека на Земле разное воспитание, характер, душа, и я не могу рассматривать всех через призму «хорошо и плохо». Одно радует, что в нашем мире каким-то образом все происходит во благо и для нашего роста. Я не хочу жить с болью, потому что я так жила, и это большая ошибка, которая разъедает душу. Моя цель – научиться прощать людей и обстоятельства со скоростью света, научиться понимать людей, включая их самые страшные пакости. Очень многие слова и поступки могут быстро сломать, если принимать их на свой счет. Но на свой счет стоит принимать только деньги, а все остальное – это чужие головы разного развития. Также я пришла к выводу, что ничего не было зря, в том числе и то, что кажется совсем глупостью и пустой тратой времени. Два года я отчаянно читала книги по саморазвитию, но ничего не происходило до той поры, пока я не решилась ставить цели чуть выше головы. И, конечно, благодаря книгам я узнала судьбы, мнения и поступки огромного количества людей, и теперь мой мозг способен искать выход, а не уходить в угол.

Прими

Когда больше нет веры в себя,

Я вспоминаю, что в мире не одна.

Кто-то также отчаянно ищет ответы,

Кто-то, также тоскуя, просит рассветы.

Припев:

Прими меня такой, какая есть,

Прими! Прими! Прими! Прими!

И, может, впереди нас ждет успех,

Я верю в тебя! Ты веришь в меня! Ура!

Когда больше нет слов сказать,

Я обещаю людям не молчать.

Кто-то также в надежде ловит момент,

Кто-то также давно открыл секрет.

Припев.

Когда больше нет во мне любви,

Я отрываюсь от нашей боли внутри.

Кто-то также в полетах ищет себя,

Кто-то также нашел в мечтах меня.

Припев.

2 августа 2019 года

Быть может, то, о чем я хочу написать сейчас, подходит для другой книги, о любви, но здесь, правда, все по-честному. Я уже одинока долгие годы, и столько же лет пыталась найти причину своего одиночества, вновь и вновь продолжала поиски своей половинки, но научилась любить жизнь и без нее, строить планы на жизнь без мыслей о партнере, в том числе планировать рождение ребенка для себя. Как бы ни сложилась жизнь, я счастлива в том месте, где нахожусь сейчас. Я этому училась всей своей душой, а не просто читала книги Нобелевских лауреатов. Не скрою, что проблемы я все-таки выявила, и главная из них – хотеть иметь то, что независимо от меня. Я вспоминаю с огромной благодарностью свои юные годы, лучших мальчишек, которые бегали за мной, лучшие влюбленности, лучшие объятия. Это была настолько прекрасная пора жизни, и я была настолько счастлива, что храню и по сей день в своей памяти каждое из этих воспоминаний. И я бы не хотела ничего повторить или изменить, все прошло просто идеально, по самому лучшему сценарию. А вот все, что со мной произошло в Москве, принимать с благодарностью сложнее, как и вспоминать, но я учусь этому каждый день.

1 2 3

Премиум

(2 оценки)