Мы медленно продвигались по проспекту и молчали. Вечер – время пробок. В такие минуты кажется, что все машины города собираются в одном месте, чтобы засветить своё наличие. А ещё это немного похоже на выставку, где представлены образцы разных статусов. Некая проекция на всю нашу жизнь в целом. Здесь дорогие машины позволяют себе запрещённые манёвры, оставляя тех, кто попроще, позади себя, как бы указывая им их место на иерархической лестнице. Всё это почтенное движение и его порядок сминали в прах мотоциклисты, которые ехали куда хотели и как хотели. Среди всей этой какофонии достатка они были самыми манёвренными, отчего – независимыми.
Ден сосредоточенно смотрел на дорогу. Я тихо радовалась, что этот день закончился. Он был не плохим, он был познавательным во всех смыслах, и от этих познаний мне было не по себе.
– А ты молодец, достойно держалась. И, главное, всё время в теме. Откуда ты всё это знаешь? – вдруг спросил меня Ден.
– Слишком много информации проходит через мои руки. А у меня хорошая память, – ответила я.
– А что тебя так напрягло к концу мероприятия?
– Все эти женщины, ты действительно их всех так хорошо знаешь? – аккуратно задала я этот двусмысленный вопрос, уже заранее боясь ответа.
Ден с упоением принялся рассказывать мне о каждой из них, не переставая восхищаться их успешностью. Но ещё в больший восторг его приводила не их успешность, а стервозность некоторых. В тот момент я поняла, что ничто человеческое мне не чуждо, и что я сильно им завидую, а также и то, что со своим набором качеств я не гожусь им в подмётки, а значит, я никогда не буду в его, Дена, вкусе. Мне стало очень досадно, и я неожиданно для самой себя спросила:
– Я хоть немного тебе нравлюсь?
– А как же. Ты умная и целеустремлённая. Ты надёжная, и я всегда могу на тебя положиться, – ответил Ден.
Возможно, раньше я бы очень обрадовалась такому ответу, но сейчас я была им разбита. Всё это в данном контексте звучало как оскорбление. Причём оскорбление не меня в целом, но всего моего женского естества. Понимая, что уже ничего не теряю и пора положить конец своим иллюзиям, которые в последнее время отбирали у меня уж слишком много сил, я вдруг произнесла:
– Ден, ты, наверное, будешь меня ругать, но я люблю тебя.
Не могу сказать, что порадовала его своим откровением, скорее даже наоборот. Он сконфузился, выдерживая паузу, как будто искал корректный ответ, а потом сказал:
– Не могу порадовать тебя взаимностью, но право, Лиза, что это за детский сад? Сразу скажу, что ты нравишься мне. И это не лесть. Есть в тебе что-то манящее.
Я смотрела на дорогу, внимательно рассматривая номер впереди стоящей машины, понимая, что запомню его на всю жизнь. Тогда Ден продолжил:
– Тебе комфортно со мной?
Я покладисто кивнула головой.
– Так зачем омрачать это удовольствие всякого рода зависимостями, объединёнными в одно ёмкое «Люблю»?
Я понимала, что сильно расстроила его своим вырвавшимся признанием, нарушив этим его внутреннюю идиллию. Я чувствовала, насколько в этой точке расходились наши взгляды и насколько ничтожна вероятность того, что когда-нибудь мы всё-таки окажемся вместе.
Вырвавшись из плена городского хаоса, мы наконец добрались до спального района города, где я, собственно, и жила. Остановив машину у сквера, который находился в нескольких минутах от моего дома, Ден неустанно продолжал меня вразумлять. Он вычитывал меня, как девчонку, за эту вдруг проявленную мною слабость. Он что-то говорил о перекладывании ответственности и о переключении с чего-то важного на это выдуманное и сильно утрированное понятие «Любовь».
Я слушала его, опустив глаза, и понимала, насколько ранен этот человек той самой любовью. И как он бежит от этой ответственности. Но в то же время этот урок я усвоила на всю оставшуюся жизнь – первой говорить мужчинам о любви нельзя.
После долгих нотаций он, выдохнув, вдруг сказал непредсказуемое:
– Прогуляемся?
Я, абсолютно не ожидая подобного приглашения после его монолога, когда казалось, что всё кончено и хуже меня женщины, наверное, уже нет, расценила это как нечто интимное, хотя всё ещё ждала подвох.
Мы вышли на улицу и, минуя сквер, направились в глубь городского парка. Весна уже украсила этот мир насколько могла. Природа, наполненная свежестью, сильно отличалась от моей отцветшей души. Всё, что ожидалось с приходом весны и с прибытием бушующих гормонов, отцвело и отшумело, отправившись памятью в раздел «иллюзии».
Он присел на лавочку, я стояла напротив. Для меня всегда лучше стоять, нежели сидеть, так лучше видно собеседника. Предъявив мне ещё несколько аргументов, он вдруг сказал:
– Поцелуй меня.
Я засмущалась. Это то, что мне не очень нравилось. Это то, чего я избегала. Возможно, по причине того, что я этим не владела как хотелось бы. Но, понимая, что другой такой возможности не будет, подавляя свою неуверенность, я села к нему на колени, пропустив его между своих ног. Мои пальцы зарылись в его волосах, то, о чём так всегда мечталось, и мир замер.
Почему-то поцелуй ассоциировался у меня с прыщавой физиономией брызжущего несдерживаемыми гормональными всплесками подростка. Наверное, мне очень не повезло когда-то с моим первым опытом, который после накладывает на нас неизгладимый отпечаток и управляет нашими симпатиями и желаниями. Именно тогда мы либо принимаем это действие, либо отказываемся от него на всю жизнь.
Я тогда сказала, приблизившись максимально близко:
– Я не умею. Научи.
Учителями не становятся, ими рождаются. И все мы учителя, но каждый из нас преподаёт свою дисциплину, главное, правильно найти то, в чём мы сильны, а значит сможем поделиться.
Каждый человек имеет свой запах. Но также каждый имеет и свой вкус. Наверное, поцелуй это и есть тот самый простой способ, определяющий качество дальнейшего интима.
Поцелуй был долгим. Поцелуй был вкусным. Он был необычайно страстным. Это был первый в жизни мой самостоятельный поцелуй, где целовала я, мне же просто позволяли себя целовать. И именно это было в нём возбуждающе прекрасно.
– А говорила, что не умеешь, – сказал он после непродолжительной паузы.
Меня шатало от возбуждения и от переполняющей страсти. Я не знала, что делать дальше. Он молчал. А потом вдруг сказал, что ему срочно нужно уйти.
Недосказанные слова, незавершённые действия – это всегда место для фантазии, рождающей наши самые стойкие иллюзии. В неожиданных сменах планов и настроений и был весь он. Наверное, поэтому иллюзии относительно него рождались у меня самыми стойкими и сменялись несдерживаемым желанием. Чувство потери. Это когда человек готов на всё, лишь бы удержать свои позиции. Создавая чувство потери, мы утраиваем себе цену. Но знаем ли мы, какой сумбур вызываем у теряющего?
Я возвращалась домой по сумеречным улицам. Надвигался вечер, несущий в себе некое таинство. Как прелюдия перед сексом, так и каждый вечер перед ночью, необычен и не похож на предыдущий.
У всех жителей города вечер только начинался. Мой же уже закончился. Голову атаковали мысли о нём. Как объяснить страсти, разрывающей изнутри, что продолжения не будет? Тело горело. Оно ощущало на себе его руки. Фантомные прикосновения, фантомные объятия. Моя действительность в такие моменты превращается в один большой вопросительный знак. Этот человек, он кто для меня? И кто я рядом с ним?
Утро следующего дня несло много тайн. Что день грядущий мне готовит? Удачен ли он будет? И главная тайна, какое настроение будет сегодня у Дена.
Новое бельё сидело на мне как влитое. Victoria’s Secret знает толк в красоте. Чуть поправившаяся попа выглядела в нём впечатляюще. Чулки смотрелись идеально.
Настроение женщины сильно зависит от того, что на ней надето. Но самую важную лепту в её настроение вносит именно одежда, которую видят не все. Это уже не просто о красоте, это уже и сексуальность, и неизгладимое удовлетворение от себя самой.
Насколько важно это ощущение? Удовлетворённая женщина самодостаточна, а значит не впадает в крайности в борьбе за мужское внимание. Поэтому её сразу видно на фоне бодающихся коллег. Настоящие мужчины это подмечают с ходу. Поэтому я никогда не экономила на белье. Понимая эту истину, да не просто понимая, а ощущая её каждой клеточкой своего тела, однажды я предпочла дорогое бельё и духи туфлям и сумочкам.
Рабочий день начался в кабинете у директора. Он долго говорил о предстоящих переменах, о грядущей реорганизации и о чём-то там ещё. О чём, уже сложно вспомнить, мы с Деном стояли напротив и ели друг друга глазами. Свои я всё время пыталась прятать, потому что их голубой цвет сменил чёрный от расширившихся от страсти зрачков.
Когда собрание закончилось, он попросил меня остаться. О чём я подумала тогда? Что дама в красном, из бухгалтерии, ведёт себя слишком вызывающе. И что это делает её значительно глупее, чем она есть на самом деле. О том, что он не может пропустить ни одной юбки, сильно реагируя на все эти дешёвые приманки. Что всё это ему очень льстит и значит для него слишком много и поэтому он никогда от них не откажется. Я подумала, как непросто будет женщине, которая его полюбит, научиться не обращать на это внимания.
Он оставил меня для того, чтобы посоветоваться и обсудить детали относительно реорганизации и его командировки. Мы сидели друг напротив друга, и я ловила его взгляд, скользящий от уровня моих глаз до уровня груди и обратно. Я изо всех сил заставляла свой мозг работать, но все мои мысли были значительно ниже. Я понимала – пропадаю и всё моё естество кричало в истерике: «Откуда ты взялся?!!!»
– Хорошо выглядишь, всё хорошеешь, – отметил он.
– Спасибо, вдохновляешь, – пролепетала я, скромно потупив глаза. Я так и не научилась принимать комплименты.
Явно моя застенчивость давала ему свободу. Возможно, именно за это он и любил мою компанию. Часто, понимая это, я чувствовала некое унижение. Но его взгляд, бегающий по моему телу, не давал мне покоя. Он рождал во мне всё новые и новые иллюзии. Но что такое взгляд? Это то, что мы видим, и плюс то, что можем к нему приписать. То, что так хотим услышать. То, что хотели услышать всю жизнь, но так и не смогли никого впечатлить на подобное.
Командировка. Покой нашей корпорации был нарушен. Складывалось впечатление, что женщины компании проходили необъявленный кастинг, кто же будет сопровождать его, Дена, в поездке.
Подобные ситуации побуждают неприкрытую потребность в соперничестве. В воздухе висела вязкая атмосфера враждебности. Это время, когда лучшие подруги становятся самыми ярыми соперницами. Но как бы ни суетилась женская половина, решение за ним, альфа-самцом корпорации.
Моё же соперничество ограничилось внутренними междоусобицами. Соперничество, о котором никто никогда не узнает.
– Скромность, ненавижу тебя!!! – рыдала я потом дома в подушку.
И вот финал. Оглашение зрительских симпатий. Под завистливый шёпот разочарованной и одновременно разъярённой женской толпы пышногрудая дама в красном, Оля из бухгалтерии, феерично покинула нас собирать чемодан. Меня же опять вызвали в кабинет дать ценные указания по поводу того, какие документы я должна подготовить к поездке.
Светлые головы предприятий. В то время, когда просыпается корпоративная мафия и начинается всё самое интересное – они отправляются работать. Надёжный тыл. В какое-то время я прокляла свой ум и исполнительность именно по этой причине. Горе от ума. От него действительно горе. Горе той женщине, которая наделена мужским складом ума.
По дороге домой я думала о том, что есть в Оле такого, чего нет у меня. Что делает её такой особенной для него, и почему её присутствие превращает остальных женщин в едва заметных. Она не блистала умом, но в ней было столько женского, что всё остальное меркло.
В тот вечер я осознала как выглядит женственность, о которой я так много слышала, а также то, что далеко не все умеют использовать её чары в полной мере. Возникла острая необходимость ощутить её, женственность, на себе. Однако, как она выглядит изнутри, я, увы, не знала. Но именно в тот вечер я приняла решение во что бы то ни стало открыть её в себе.
Где-то глубоко я понимала, что, если уже природа создала меня женщиной, значит и женственностью одарила щедро. Вопрос в том, когда я от неё отказалась. Где тот далёкий день, который привёл меня к такому решению?
Дома вместо привычной пижамы захотелось надеть шёлковый пеньюар. Мысли о том, что пижама теплее и удобнее испарились, как только я подошла к зеркалу, из которого на меня смотрела весьма соблазнительная женщина. Шёлк струился по телу и его лёгкие прикосновения сильно напоминали умелые, чувственные мужские руки.
От этих ощущений моё лицо изменилось, в нём угадывалась страсть и какая-то ещё неведомая для меня загадка. Меня интриговала моя женственность. Почувствовав себя в своей же стихии и в полной безопасности, она заигрывала со мной. Мне захотелось сделать ей что-нибудь приятное. Моя фантазия в этом направлении достаточно скудная. Тогда я поняла, что абсолютно не умею себя баловать и что удовольствие может заключаться во многих довольно банальных вещах, о которых я не знаю или просто не отношу их к разряду удовольствий.
Ощущала я себя необычно. Как будто я не одна. Вместе с моим прагматичным умом во мне было что-то ещё, очень мягкое и согревающее. И возникла острая необходимость оказаться в сильных мужских руках. Моё первое открытие о женственности было следующим: Она не может существовать без сильного мужчины рядом.
Но как удержать возле себя сильного мужчину, который видит в тебе лишь соратника?!
Тогда я поняла, что прагматичный контролирующий ум – главный враг женственности. Что именно он её контролирует. Именно он делает нас, женщин, равных мужчинам. А равная, значит неинтересная, такая же, ничего нового. Это удобно, это собеседница, но никогда не предмет восхищения и желания.
Но память выдавала его скользящий по моему телу взгляд. И я почувствовала, как моя женственность рвётся наружу даже под неусыпным контролем моего ума. Она хочет жить, даже несмотря на то, что я о ней ничего не знаю.
Мои размышления прервал телефонный звонок. Звонил Ден. Я подумала о магии и об информационных полях, и так захотелось, чтобы всё это оказалось правдой. Я немного затянула удовольствие, ведь мне звонил Он, и лишь через время взяла трубку.
– Прости, что поздно. Звоню узнать, все ли документы в порядке? Мы с Олей завтра рано выезжаем и не будет времени заехать в офис.
– Да. Там всё в порядке. Не переживай.
Повисла пауза. Хотелось говорить, но говорить было не о чем. На том конце провода был отчётливо слышен Олин голос, отчего разговор вдруг захотелось прервать побыстрее. Но Дена отпускать не хотелось. Тогда я сказала:
– Береги себя. И удачной вам поездки.
Что я могла сказать ещё? О том, что хочу его? Или всё-таки люблю? И умею ли я отличать сексуальное влечение от любви? О своём недавнем открытии? О том, что неделя его отсутствия будет адом для меня? Мой поток мысли прервался его холодным:
– Спасибо. Спокойной ночи.
Будет ли она спокойной? И что я смогу сделать, чтобы хотя бы что-нибудь изменить за эту неделю его отсутствия?
В этих мыслях, как в шторме, выхода из которого я не знала и от этого было невыносимо тяжело, я уснула.
Разбудил меня телефонный звонок. Утро ещё не наступило и резкий звук телефонного звонка резал ночь пополам. Как бы деля её на до и после. Это снова был Ден. Ему не спалось и хотелось говорить. Он был переполнен сомнениями предстоящего завтрашнего дня и уже прошедшего вечера. Севшим хриплым голосом он спросил:
– Я приеду?
Я, не веря собственным ушам, не знала, что ответить. «Едь, лети, мчись», – хотелось орать в трубку. Но я сдержанно ответила:
– Да, конечно, приезжай.
Расстояние между нами исчислялось не километрами. Это было одно мгновение. В пяти минутах от счастья. Растворяясь в ожидании, я потерялась во времени.
И вот он передо мной. Мужчина моей мечты рядом. Ночью, у меня дома, рядом со мной. Я не спрашивала о причине визита, и он молчал.
– Чай? Кофе? – поинтересовалась я.
О проекте
О подписке