С интеллектом

Пришёл мужик в секс-шоп – и сразу к делу:

– Я при деньгах! Я мотом, богачом!

Резиновой бабёнки захотелось,

Резинового тела!

Что почём?

– Пожалуйста! Но, к пущему эффекту

К нам завезли – отгрузка сей момент -

Резиновых бабёнок с интеллектом,

Прекрасный ум комплектом!

Модный тренд!

Мужик вскричал: – Пакуйте благородно!

Покупку оплатил и был таков.

Но через день обратно: – Непригодна!

Хочу, чтоб старомодно!

Без мозгов!

– Но почему?! Камю и Мураками!

Свободных мыслей дерзостный полёт!

Мужик пожал могучими плечами,

Мужик развёл руками:

– Не даёт!

Новогодний подарок

Приморский итальянский городок

Сиял в разгар гуляний новогодних.

Санкт Николаус, сед и краснощек,

Сеньоров подмораживал, негодник.

…Сквозняк в каморке бедной прикорнул,

По стенам плыли тени втихомолку.

Шарманщик папа Карло подтолкнул

Бамбино Буратино к скромной елке:

"Бамбино, неужели он не мил?

Не ты ли, тыча носиком в оконце,

У Санкта Николауса просил

Игривого домашнего питомца?

Щенок, котенок или хомячок,

Да хоть черепашонок, внук Тортиллы!

Давай же, деревянный дурачок,

Давай, же, обними его, мой милый!"

Но Буратино, к двери семеня,

Все бормотал, смолу в глазах лелея:

"Б***ь, так недобро смотрит на меня -

Бобер с багровой ленточкой на шее!!!"

Понимаешь ли, Зина…

В Тель-Авив заявился хабаровский Мойша,

Посмотрел на Кесем, Трумпельдор, Белый город;

И в бордель заспешил – к развлечениям большим,

И озвучил хозяйке свои кругозоры:

"Я желаю таки, чтоб меня обслужила

Из Хабаровска Зина! Извольте, мамаша!"

Отвечала хозяйка: "Конечно, мой милый!

Двести долларов в кассу – и Зина вся ваша!"

День второй. Мойше в храмах торчать неохота!

Трумпельдоры с тургруппами нагло покинув,

Прётся снова в бордель – как идёт на работу;

Двести долларов платит и требует Зину!

И на третий день – доллары, двести, да Зина!

Зина нервно хихикает, пряча тревогу:

"Мойша, лапушка, ты – моногамный  мужчина?

В заведении всяческих девушек много!

В заведении цимес всего Тель-Авива!

Присмотрись: вот Рузанна, вот Бьянка, вот Бетти!"

Мойшу морщит в гримасах сердитых, брезгливых:

"Таки мне не кошерны развратницы эти!

Понимаешь ли, Зина, таки твоя тётка,

Таки та, из Хабаровска, агнца невинней,

Мне дала таки баксов – шесть сотенных чётко,

И велела таки – передай баксы Зине!"

Танцы

Евреечка, прелестна юным глянцем,

Раввину сокровенное вверяет:

– Исаак таки позвал меня на танцы,

Скажите, Тора танцы разрешает?

Раввин глядит отечески сурово:

– Нет, таки Тора танцы запрещает!

– А погулять? Без танцев? Таки к слову…

– Гуляйте! Тора тут не возражает!

– Вдруг Исаак, гуляя, поцелуем

Уста мои накроет импозантно?

– Целуйтесь! Тора верно истолкует:

Таки тут Тора также толерантна!

– А вдруг Исаак, вкусив немножко рая,

Мной как-то понемножку овладеет?

– Пусть овладеет! Тора разрешает

И ничего напротив не имеет!

– А если… может всякое случиться…

А может, и вопрос того не стоит…

А если Исаак так распалится,

Что овладеет сидя, лёжа, стоя?..

Раввин затрясся, налился румянцем!

Кричит, ритмично пейсами качая:

– Ну что ты, Сара, стоя – это танцы!

А танцы таки Тора запрещает!!!

Экономия

В бар аризонский ввалился киллер усталый,

Бросил на стол винтовку, спросил у бармена виски.

Скромный опрятный фермер, смущаясь немало,

Сел за опасный столик. Взвесив все шансы и риски,

– Простите, – промямлил фермер, мило краснея, -

Всегда мечтал взглянуть на свой тихий старый домишко

В прицел настоящей мощной винтовки; млею

От оптики и прицелов. Я нахален не слишком?

Киллер пожал плечом, кивнул небрежно: можно!

Смачно хлебнул вискаря, закинул в рот сигарету.

Фермер сглотнул, оружие взял осторожно

И, посмотрев в прицел, заорал: – My God, только не это!

Скажите, киллер, сколько за выстрел возьмёте?

Тысячу баксов? Okay, оплачу вам работу вдвое!

О, fucking shit! Там жена и сосед в переплёте!

О, fucking