© Иван Шаповалов, 2022

ISBN 978-5-4483-3673-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пыльный городок

Мясо третий сорт

Мне довольно часто и не очень, да впрочем как и всем, доводилось иметь счастье и превеликое удовольствие обозревать вполне обычные, но вместе с тем, особенно-комичные, обезбашенные ситуации. И сразу же вспоминается смешной анекдот: он известен каждому, ну или почти каждому, кстати, сия рукопись, а точнее её часть и является ремейком этого анекдота, но жизненный спектакль, внося свои неисповедимые коррективы, заставил меня смеяться ещё больше, до судорог мимических мышц. Я осмелюсь преподнести историю в несколько необычных зарисовках, возможно изрядно субъективных интерпретациях и боюсь, кое-где, даже в некоторой степени, неудобоваримых фигурах речи. Да простит меня неискушённый читатель, если вдруг нестерпимо увязнет.

Как-то, в череду дождливых осенних дней, мне в голову гвоздём втемяшилось, заменить старые трубы в своём ветхом жилье. Ну и купив почти всё необходимое, никак не мог найти, один недостающий фитинг. В наше время – это не проблема, а в те «переходные», «буферные» годы, данная затея превращалась в унылый, назойливый и глючащий квест. И вот, уже, объехав весь город, вокруг, вдоль и поперёк, оказавшись на окраине, спалив пол бака и выбившись из сил, я решил отобедать. Пробираясь сквозь пустоши, частные сектора и промзоны, мимо печальных строений и грустных усталых заборов, резко свернул в сторону старого рынка, нырнув в кривой проулок, я прислонился к обшарпанным палаткам, точнее не я сам, а мой четырёх колёсный чихающий друг-крокодил. От дурманящего запаха шашлыка заурчало в животе, сглотнув слюну, я резво двинул в сторону входа. Проникнув внутрь павильона, сквозь замызганую шторку, я приземлился за старый, добрый, увесистый столик возле окна. Раздавленные и растёртые кишки мухи на стекле и вся помойная обстановка не добавляли аппетита, но как всегда, соблюдая все рамки приличия, я превратился в чудовище под названием человек, да и есть хотелось в высшей степени нестерпимо, поэтому я не заостряясь на мелких неприятностях, всё же сделал заказ. Выбрав шурпу, шашлык, лаваш и чай, я принялся смотреть по сторонам, ничего интересного, кроме шустро харчующих и вяло жрущих посетителей. Жужжание насекомых создавало атмосферу натуральности и востребованности и нисколько не отвращало посетителей от ритмичного приёма пищи. Вот и мне принесли жратву, а в тот момент, для меня это была жратва, поскольку я хотел не просто есть, а жрать! Под музыку «доктор Албан», я принялся хлебать шурпу. Шурпа на удивление удалась. Да и шашлык, что надо. Хавка зашла! Это я удачно зашёл! Наслаждаясь вкусным шашлычком, вспоминаю какие ещё места не объехал, где же раздобыть этот долбанный фитинг, в этот момент мои мысли прервал омерзительный скрежет, резко открывшейся двери, чуть не слетевшей с окислившихся скрипучих петель. Это варварски ворвался очень крупный человек, немного не рассчитав свою дурную силу. Такой человек-глыба, гоблин или «Шрек», где-то даже, скорее портово-докерной внешности, в кепке, майке, трениках и расстёгнутой потёртой кожанке. Заглянул полакомиться в шашлычку – кормушку для сегмента студентов и малоимущих, рабочего и среднего провинциального класса, где нет ножей и вилок, а перечницы и солонки пусты, но вместе с тем строгий запрет: «руками и яйцами в соль не лазить!». И вот, суровый посетитель присел на стул, который под ним испуганно скрипнул и спружинил, но стойко вынес свою участь. Тем временем: видавшая виды официантка, не размениваясь на вежливость и глупые улыбки, швырнула на стол тяжёлое меню, в результате чего возник шлепок и такой вихрь, что волосы на груди гостя синхронно зашевелились, как кукуруза в поле. Официантка, не желая поправить свои манеры, в тактичном для неё формате, насколько она умела, деликатно в виде совета на будущее, попросила, в лёгкой прозаичной форме, не задевая личное достоинство, нисколько не оскорбляя его ранимой личности, употребив мысленно волшебное слово: «пожалуйста», вежливо так попросила: «Снимаем с черепа кепочку!». Наша глыба безропотно, молча подчинилась просьбе. «И тут мне говорят, что делать, и здесь мне все указывают и приказывают и тычут, да ещё и не на „вы“, а на „мы“, как-то это неуважительно, прямо как у врача» – болезненно, но про себя, отреагировал уязвлённый детина. Наш одичалый посетитель отлепил меню от прозрачной липкой скатерти, и начал листать склеившиеся страницы, долистав до заветного «бизнес-ланча», принялся с серьёзным видом эксперта внимательно изучать возможные, аж почти бесконечные четыре варианта. Вновь, подошедшая официантка, молча вопрошающе поглядела на него. Наша глыба без вербального сопровождения ткнул пальцем-сарделькой в «комплекс» номер три. Забрав меню, быстрым механическим действием, взбалмошная официантка – холерик-суетолог, спешно удалилась на свою служебную позицию. Совдеповский шеф-повар сия заведения, болезненно презирающий Мишленовские стандарты, настолько, что никогда не покупал шины этой марки, придерживался классических советских рецептов, но временами импровизировал, создавая спонтанные авторские