Цитаты из книги «Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться» И. Ю. Млодик📚 — лучшие афоризмы, высказывания и крылатые фразы — MyBook. Страница 3
image
  1. MyBook — Электронная библиотека
  2. Библиотека
  3. Ирина Млодик
  4. Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться
  5. Цитаты из книги «Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться»
Ей будет трудно дать себе право на личное счастье, ведь у нее пьющий отец, на мать
14 сентября 2020

Поделиться

Нет ничего хорошего, если ребенок берет ответственность не за свою жизнь, а за жизнь родителя. Потому что он укрепляет свою эмоциональную зависимость, как мы знаем, в любой момент готовую перерасти в любую другую, к тому же он не занимается тогда своей жизнью, он пропускает важные периоды своего становления
14 сентября 2020

Поделиться

Такие дети учатся чутко «сканировать поле», то есть прислушиваться к малейшим сигналам среды: шагам на лестнице, отцовскому дыханию, к тому, как он открывает дверь, для того чтобы быстро выстроить стратегию поведения, чтобы успеть подготовиться к тому, что последует. Они также легко приучаются к «сканированию» чувств окружающих их людей, потому что совсем непредсказуемый в своих эмоциях родитель – это опасно. Они становятся постоянно сверхчувствительными, а это нагрузка – всегда быть в мобилизации и готовности реагировать соответственно обстоятельствам. Это мешает им радоваться, потому что они уже твердо уверены в том, что мир небезопасен. А раз маленький семейный мир небезопасен, значит, таков и весь мир вокруг. Ребенок всегда проецирует (перекладывает) семейную модель на то, как устроен мир вообще. То же самое происходит не только в тех семьях, где кто-то из родителей является зависимым, но и в тех, где кто-то из родителей эмоционально неуравновешен (тогда ребенку приходится постоянно быть в напряжении, чтобы вовремя подстроиться под непредсказуемую реакцию) или кто-то из родителей психологически инфантилен (тогда, чтобы система оставалась устойчивой и ребенок мог выжить, он вынужден становиться родителем своему родителю).
14 сентября 2020

Поделиться

Но если дети все же поссорились, старайтесь не вмешиваться без особой необходимости, пусть разбираются сами, ведь ваша вовлеченность – это одна из задач этой манипулятивной игры под названием «пусть мама поймет, кого надо любить».
14 сентября 2020

Поделиться

«Отдай ему свое, он же не понимает, он же – маленький», – классическая фраза, способная вызвать в ребенке лишь в основном негативные эмоции: от досады до сильного возмущения. К тому же часто таким детям навешивается еще и чувство вины за эти совершенно обоснованные чувства («как ты можешь, это же твой родной братик!»). «А вы – как можете быть настолько слепы и несправедливы? Вот я покажу вам, какой хороший ваш «братик», я его выведу на чистую воду!» – думает ребенок, и это начало их бесконечной, длиною в детство, битвы-конкуренции под названием «подставь ближнего и докажи наконец этим недотепам-родителям, что он недостоин их любви!».
14 сентября 2020

Поделиться

Когда в процессе происшествия у ребенка появляются сильные чувства: обида, гнев, злость, растерянность, беспомощность, невозможность что-то изменить, и он остается наедине с ними. Ему не с кем их разделить, нет возможности выразить до конца. Они никем не приняты. 3. Особенно травматично, когда это как-то связано с теми, кому ребенок очень доверял, с близкими, с родителями. Тогда у ребенка тесно связывается близость, любовь и травма (насилие, недоверие, непонимание и т. д.). Ведь это создает сильный конфликт в психике, когда тот, кто призван понимать, любить и защищать, причиняет боль, осуществляет насилие, отнимает веру в собственную безопасность и хорошесть.
11 сентября 2020

Поделиться

– Видела, а что случилось? – Куда он делся, я найти не могу. – Я выбросила его, дочка. Извини. Не знала, что ты еще с ним играешь. – Как ты могла? – Слезы уже текут из ее глаз: ужасно обидно, что ее мама могла с ней так поступить. – КАК ты могла? – Прости, я не знала… И мама утирает ее слезы, разрешая ей горевать над тем, что теперь ее любимого пса больше нет. Мама разрешает и злиться, потому что понимает, насколько дочь возмущена ее поступком, она, искреннее сожалея, просит прощения. Дочка чувствует, что произошла ужасная ошибка, но справедливость восстановлена – мама признает свою неправоту разрешая ей плакать, позволяя отгоревать потерю того, что было ей так дорого. Через несколько дней она забывает о случившемся, переключаясь на богатую другими событиями школьную жизнь.
11 сентября 2020

Поделиться

Постой, Тузик – это твоя пыльная, замызганная игрушка, что ли? Так я ее выкинула, она ж уже ни на что не похожа, просто пылесборник какой-то… – Как выкинула? – Она не может поверить, что друзей можно выкинуть на помойку и что это могла сделать ее родная мама. – КАК ВЫКИНУЛА? – А ты на мать-то не ори, ты чего орешь? Ты же взрослая уже, в школу ходишь, зачем тебе старые игрушки? И даже не начинай реветь, обед скоро, давай уже руки мой, я суп наливаю. Она долго рыдает в своей комнате от одиночества, непонятости, горя потери, обиды, злости, которую невозможно выразить. Потом сквозь слезы, под гневным взглядом не желающей чувствовать себя виноватой матери глотает ненавистный суп. И понимает, что теперь она ужасно одинока и никому нет никакого дела до того, что творится у нее в душе.
11 сентября 2020

Поделиться

Распознать травму легко: ребенок отказывается от какой-то деятельности регулярно, «необоснованно» и испытывает сильные чувства, как правило, страх, стыд, вину. Он активно или пассивно сопротивляется тому, что ему предстоит. И, самое грустное, он регулярно попадает в ту же самую травму, в очень похожие обстоятельства, хотя всеми силами стремится этого избежать. Детская травма имеет такое гадостное свойство – постоянно воспроизводящейся ретравматизации.
11 сентября 2020

Поделиться

тверже и уважительнее к ребенку вы будете в своем выборе, тем легче ему будет принять ваше решение. 8. Произнося сакраментальную фразу «Я делаю это ради тебя!», еще раз проверьте, так ли это. Если не совсем так, то лучше признаться в этом честно: «Я делаю это, потому что мне так спокойнее или потому что я так решил». В том, что вы выбираете себя, принимая какое-то решение, нет ничего плохого. Но если вы обманываете себя и его, боясь потерять свой авторитет, он со временем все равно догадается, что это манипуляция, и перестанет вас уважать. 9. Сомневайтесь до того, как вы озвучили ваш запрет ребенку, но если вы его уже произнесли, будьте тверды. Если ваш ребенок своей реакцией вас поколеблет и заставит изменить ваше решение, то он поймет, что вами (и другими людьми) можно манипулировать, и будет использовать это себе не на пользу. Не ставьте запрет и не обозначайте границу, которые вы не способны отстоять и выдержать. Лучше скажите: «возможно», «я подумаю» и т. д. Ваше «нет» должно быть твердым, так же как и ваше «да», впрочем. Быть может, завтра на то же самое его предложение вы скажете «да», но если сегодня вы сказали «нет», лучше остаться в этой точке. Поэтому лучше всего заранее пытайтесь выяснить все обстоятельства дела, чтобы быть уверенными, что ваш отказ обоснован. 10. Уважая себя и его, вы обучаете его быть свободным и равным. Проявляя свою здоровую родительскую власть, принимая свои взрослые решения, вы защищаете его и позволяете ему ощущать себя хоть и зависимым, но беззаботным ребенком. Разрешая ему принимать
11 сентября 2020

Поделиться