Цитаты из книги «Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться»

Для того чтобы родители давали себе труд осознавать, что они делают, чтобы они отделяли собственную тревогу за будущее ребенка от реальных сложностей и проблем, в которых ему действительно часто нужна помощь, причем ровно противоположная тому, что делают родители

Сейчас обществом востребованы разные люди. Выращенные в послушании становятся хорошими исполнителями и находят себя в том, чтобы работать на государство или чей-то бизнес. Способные же нести ответственность, иметь собственное мнение, принимать взрослые решения становятся теми, кто управляет уже существующими структурами или создает свои. Поэтому если вы хотите, чтобы ваши сын или дочь встали во главе бизнеса, достигли высот в карьере или просто смогли успешно заниматься своим делом, вам стоит с раннего детства позволять им иметь свое мнение, следовать своим чувствам, учиться принимать свои решения, поступать по-своему и нести ответственность за свои поступки. У них также должна быть свобода выбора, возможность проявления себя, прекрасное умение формулировать свое мнение и способность отстаивать его.

Ну да, а еще лет в девять или десять я пытался покончить с собой. Наглотался таблеток от кашля, – улыбается он, – они были такие зелененькие, и мне показалось, что они и есть самые вредные, ядовитые, вот и выпил десять штук. Я ж не знал, какими надо травиться, а спросить было не у кого. Ничего такого мне не было после этого, так… расстройство желудка и только. Никто про это так и не узнал. Меня ужасает, что он говорит об этом так шутя, так иронизируя над своей детской наивностью. – Послушай, но ведь для того, чтобы ребенок в таком возрасте решил свести счеты с жизнью, он должен находиться в совершенном отчаянии, в полном тупике! Дети в таком возрасте не играют в смерть, это им, к сожалению, приходит в голову в более позднем, подростковом возрасте. Но в девять – это надо быть очень отчаявшимся, запутавшимся и одиноким!

Ей будет трудно дать себе право на личное счастье, ведь у нее пьющий отец, на мать же его не оставишь… Она может даже и решиться как-нибудь потом, когда сама устанет от бесконечного служения и одиночества. И для нее непременно найдется тот, кто будет счастлив стать ее мужем, тот, который (как выяснится чуть позже) непременно будет нуждаться в ее спасении. И круг замкнется. Ей из него не выбраться, если она не пойдет разбираться с собой и своей жизнью.

Ей будет трудно дать себе право на личное счастье, ведь у нее пьющий отец, на мать

Нет ничего хорошего, если ребенок берет ответственность не за свою жизнь, а за жизнь родителя. Потому что он укрепляет свою эмоциональную зависимость, как мы знаем, в любой момент готовую перерасти в любую другую, к тому же он не занимается тогда своей жизнью, он пропускает важные периоды своего становления

Такие дети учатся чутко «сканировать поле», то есть прислушиваться к малейшим сигналам среды: шагам на лестнице, отцовскому дыханию, к тому, как он открывает дверь, для того чтобы быстро выстроить стратегию поведения, чтобы успеть подготовиться к тому, что последует. Они также легко приучаются к «сканированию» чувств окружающих их людей, потому что совсем непредсказуемый в своих эмоциях родитель – это опасно. Они становятся постоянно сверхчувствительными, а это нагрузка – всегда быть в мобилизации и готовности реагировать соответственно обстоятельствам. Это мешает им радоваться, потому что они уже твердо уверены в том, что мир небезопасен. А раз маленький семейный мир небезопасен, значит, таков и весь мир вокруг. Ребенок всегда проецирует (перекладывает) семейную модель на то, как устроен мир вообще. То же самое происходит не только в тех семьях, где кто-то из родителей является зависимым, но и в тех, где кто-то из родителей эмоционально неуравновешен (тогда ребенку приходится постоянно быть в напряжении, чтобы вовремя подстроиться под непредсказуемую реакцию) или кто-то из родителей психологически инфантилен (тогда, чтобы система оставалась устойчивой и ребенок мог выжить, он вынужден становиться родителем своему родителю).

Но если дети все же поссорились, старайтесь не вмешиваться без особой необходимости, пусть разбираются сами, ведь ваша вовлеченность – это одна из задач этой манипулятивной игры под названием «пусть мама поймет, кого надо любить».

«Отдай ему свое, он же не понимает, он же – маленький», – классическая фраза, способная вызвать в ребенке лишь в основном негативные эмоции: от досады до сильного возмущения. К тому же часто таким детям навешивается еще и чувство вины за эти совершенно обоснованные чувства («как ты можешь, это же твой родной братик!»). «А вы – как можете быть настолько слепы и несправедливы? Вот я покажу вам, какой хороший ваш «братик», я его выведу на чистую воду!» – думает ребенок, и это начало их бесконечной, длиною в детство, битвы-конкуренции под названием «подставь ближнего и докажи наконец этим недотепам-родителям, что он недостоин их любви!».

Когда в процессе происшествия у ребенка появляются сильные чувства: обида, гнев, злость, растерянность, беспомощность, невозможность что-то изменить, и он остается наедине с ними. Ему не с кем их разделить, нет возможности выразить до конца. Они никем не приняты. 3. Особенно травматично, когда это как-то связано с теми, кому ребенок очень доверял, с близкими, с родителями. Тогда у ребенка тесно связывается близость, любовь и травма (насилие, недоверие, непонимание и т. д.). Ведь это создает сильный конфликт в психике, когда тот, кто призван понимать, любить и защищать, причиняет боль, осуществляет насилие, отнимает веру в собственную безопасность и хорошесть.