Цитаты из книги «Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни»

Но «как раньше» уже не будет. Будет только хуже, потому что начавшееся насилие всегда имеет тенденцию к развитию. Всегда.

вильно сделала, и вот ты немного постараешься, напряжешься, поймешь, что он от тебя хочет и какой нужно стать, тут промолчишь, там прогнешься, и все будет как раньше».

Но спустя время, когда вы проникнитесь, привяжетесь к этому человеку и эмоционально включитесь в отношения с ним, что-то неуловимо начнет меняться. Как сказала одна моя клиентка, «было ощущение щедрого потока – интереса, внимания, заботы, а затем как будто вентиль начинают закручивать, незаметно, по чуть-чуть. Тут он чем-то недоволен, здесь придрался к чему-то, вспылил, разговаривать перестал. И тебе кажется, это ты что-то непра

напряжение сброшено. После этого звучат слова раскаяния: «Прости меня, если сможешь! Этого больше не повторится». И наступает стадия медового месяца: вам дарят много доброты, заботы и внимания, у вас прекрасный секс. Вам кажется, что так будет вечно. Но в какой-то момент цикл запускается снова…

периодически дарят надежду. Существует так называемый цикл насилия. Вы живете мирно, спокойно, но все это время у психологического насильника нарастает внутреннее напряжение. Затем происходит акт насилия (или крупный скандал с обвинениями) и наступает разряд

Очень важно набраться смелости и увидеть, понять это как можно раньше, чтобы не обманывать себя, не питать сладкие, но нежизнеспособные иллюзии и пустые надежды, не останавливать ход своей жизни, ставя ее на паузу в ожидании чего-то очень хорошего и радостного, но пока, увы, не существующего.

Одна из самых ярких характеристик незрелого человека – поиск виноватых и перекладывание ответственности. В психологии есть такое понятие – внешний локус контроля. Суть его состоит в том, что первопричину всех своих достижений и неудач (в первую очередь – неудач) человек видит не в себе, а в других людях или обстоятельствах.

Видеть в любом поведении лежащую в его основе потребность – очень полезный жизненный навык! Желания могут быть хорошими и не очень, полезными или вредными, а потребности – давайте запомним это – всегда хороши и естественны. Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. И в том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве. Потребности нельзя оценивать критически, нельзя считать, что у какого-то человека (или у вас) они «неправильные» или глупые. Они правильны всегда! Поэтому я призываю вас относиться к любым потребностям – своим и чужим – с уважением, вниманием и бережностью. Потому что из реализованных потребностей и складывается общая удовлетворенность жизнью и ощущение счастья.

Это одна из самых важных глав в книге, потому что к разговору о потребностях мы будем возвращаться снова и снова. Здесь нам нужно усвоить следующее: потребность – это необходимость в чем-то очень хорошем для себя. Необходимость во внешнем благе. Потребности лежат в основе любого человеческого поведения. Потребность в пище побуждает младенчика кричать и звать маму, потребность в безопасности заставляет нас искать укрытие во время сильной грозы, потребность в знаниях движет нами, когда мы читаем и изучаем то, что нам интересно…

похоже на театральную пьесу: мы останавливаем свой выбор на тех, кто сможет сыграть в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст своей роли, дополняющий наш. Но, как и в театре, не всегда этот жизненный спектакль – лиричная комедия со счастливым концом. Иногда это мелодрама, а иногда и трагедия. Все зависит от сценария, который мы со своим партнером также пишем вместе.