Издано с разрешения The Adizes Institute LLC и Sandermoen Business Management AG

Научный редактор Анна Чедия Сандермоен

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Dr. Ichak Adizes, 2015.

© Перевод на русский язык Анна Чедия Сандермоен, 2017.

© Издание на русском языке, оформление ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2017.

* * *

Введение

Я консультант по менеджменту. Но на самом деле слово «консультант» не вполне точно отражает характер моей работы. Я провожу организационную, или корпоративную, терапию.

Система организационной терапии, над которой я работаю уже более 40 лет, описана в 20 книгах, изданных на 26 языках, и на тысячах страниц протоколов консультаций. Благодаря Институту Адизеса эта методология применяется в компаниях повсеместно. Сейчас филиалы Института есть в 10 странах мира.

Многие годы, что я работаю с сотнями компаний и тысячами руководителей, в своих отзывах клиенты говорят мне, что они применяют методологию Адизеса, которой мы научили их на консультациях, и в семейной жизни. Люди отмечают, что она меняет к лучшему их отношения в союзе. Иные даже считают, будто она спасла их брак. Речь об обычных сложностях взаимопонимания и всем том, с чем каждый сталкивается в браке, а не проблемах, к которым приводят личные психологические недостатки, требующие профессионального вмешательства.

Меня попросили написать книгу, в которой рассказывалось бы, как применить методологию Адизеса в семейной жизни. Но, увы, у меня совсем нет на это времени. Годами я напряженно тружусь, консультируя крупные корпорации и лидеров государств по всему миру. Когда же мне было писать такую книгу?

По удачному стечению обстоятельств Иехезкель и Рут Маданес увлеклись моей теорией и попросили разрешения написать книгу о применении стилей руководства PAEI по Адизесу к эннеаграммам^[1], на которых они специализируются. Я дал согласие, и их книга была опубликована и переведена на три языка^[2].

Затем я узнал, что они не только учат применять эннеаграммы. Они проводят семейные тренинги и тренинги отношений с использованием этого подхода. «А почему бы вам не попробовать применить и теорию Адизеса?» – спросил я.

Идея им очень понравилась. Так родилась эта книга.

И Иехезкель, и Рут прослушали курс моих лекций. Они прошли теоретическую подготовку по применению методологии Адизеса, прочли все мои книги, а накопившийся материал использовали для первого чернового варианта этой работы. Я внес в текст дополнения и исправления там, где не хватало ясности. Без Иехезкеля и Рут книга бы не состоялась, и я очень благодарен им за их труд.

Суть теории Адизеса

И организации, и семьи по сути системы. Для их успешной работы необходима реализация ряда условий. Во-первых, нужно выполнять множество обязанностей: заботиться друг о друге, ухаживать за домом и детьми, обеспечить необходимый доход и т. п. Во-вторых, в семье требуются дисциплина и правила, иначе в ней не будет порядка. Последний должен меняться в зависимости от обстоятельств, поскольку брак – это выбор на долгие годы и со временем, чтобы оставаться функциональным, он должен эволюционировать. Наконец, в семье должны царить единство и согласие, основанные на близости, взаимовыручке и… любви.

В семье нужно реализовать четыре роли, чтобы все это стало возможным: производство результатов (Production – P), администрирование (Administration – A), предпринимательство (Enterpreneurship – E) и интегрирование (Integration – I), в целом PAEI. Когда одна или несколько ролей не выполняются, в браке начинает чего-то не хватать и он рискует разбиться о камни.

Все четыре роли PAEI не могут быть реализованы одновременно, тем более в одиночку. Брак – взаимодополняющая команда, где один из партнеров берет на себя одни роли, а другой – оставшиеся. Вот почему противоположности притягиваются.

Беда в том, что, когда вместе живут люди с несхожими стилями поведения, у них возникают конфликты, порой переходящие в деструктивную фазу и приводящие к разводу. Но иногда такие столкновения помогают развитию и самореализации. Все зависит от того, есть ли в семье взаимоуважение и доверие.

В этой книге мы расскажем о взаимоуважении и доверии и о том, как их развивать и пестовать в своей семье. Надеемся, наша работа не только вас увлечет, но и поможет укрепить вашу семью.

Приятного чтения,

Ицхак Адизес, Санта-Барбара, Калифорния,

Иехезкель и Рут Маданес, Иерусалим, Израиль

Часть I. Современные браки и семьи: положение дел

Глава 1. Мир изменился

«Когда я был маленьким, я уважал отца, он был для меня авторитетом, – рассказывает Томи, 34-летний специалист (женат, двое детей). – Последнее слово всегда было за ним. Взрослея, я думал, что однажды наступит мой черед. А теперь я сам отец, и они о меня ноги вытирают. Я из кожи вон лезу, вкалывая день-деньской, прихожу домой вечером и не вижу уважения к себе – ни как к мужу, ни как к отцу. Что ни скажешь моей жене, ей все не так. А если я буду вести себя как мой отец, она заявит, что я тиран».

Джуди, супруга Томи, тоже глубоко несчастна. «Я помню слезы матери… вечно подавленной… вечно задвинутой. У нее не было права голоса. Не хочу жить, как она. У меня своя работа. Я умная, образованная женщина. У меня есть мнение, и я хочу, чтобы к нему прислушивались. Я не собираюсь отказываться от права самой решать, что мне делать в моем доме. И хочу не только быть наравне с мужем, мне нужно, чтобы и он брал на себя домашние обязанности. Я тоже работаю каждый день – не меньше, – чем он, и это минимум, чего я жду. Теперь все иначе. Муж и жена должны все делить поровну».

Что же происходит? Отношения между мужчинами и женщинами перевернулись с ног на голову. Случился катастрофический сдвиг в культуре. Перемены происходят с бешеной скоростью; кажется, в мире не осталось ни одной семьи, которой они не коснулись бы. Тысячелетиями традиционно принятые семейные роли казались незыблемыми. И вдруг основы пошатнулись, а нестабильность достигла небывалого уровня. Нет уже никакой ясности. Вдруг оказалось, что мужчины и женщины – «люди с разных планет». Есть курсы, семинары и книги – по сути целая индустрия, культура, растущая со скоростью грибов после дождя, – призванные помочь людям сохранить свой брак в этом хаосе.

Каким мужем и отцом хотели бы вы быть? Таким, как Джон Уэйн^[3], – решительным и твердым, настоящим хозяином в доме, всегда и все решающим за всех? Если у вас есть дети, они, вероятно, уставились бы на вас в недоумении, как на ходульного персонажа из старого кино, где мужчины кичатся своей крутизной. А жена, возможно, заявила бы: «Милый, ну-ка, подумай еще раз и засунь себе этого мачо в карман или еще куда подальше». Неудивительно, что мужчины сбиты с толку. Они уже не знают, как себя вести. От них ждут твердости и опоры и в то же время чуткости и уступчивости. В новой культуре многие женщины по-прежнему хотят, чтобы рядом был добытчик: мастеровитый, жесткий, рисковый, соответствующий стереотипам мужественности, – но улучшенный за счет некоторых женских качеств, способный выслушать, понять и принять. Жесткий, но не доминантный; твердый, но внимательный, заботливый, любящий, чуткий и нежный.

Отношения между мужчинами и женщинами перевернулись с ног на голову.

А мужчина, учитывая новые экономические реалии – семейный бюджет, идеи равного вклада в общий доход, все то, что присуще потребительской ментальности, – ожидает, что жена тоже станет добытчицей, будет, засучив рукава, множить доход, оставаясь при этом нежной, заботливой и любящей матерью. Он ждет, что, вернувшись домой после сумасшедшего трудового дня, она будет полна тепла, улыбок, любви, кротости и терпимости.

Неудивительно, что при таких новых условиях игры, когда партнеры постоянно обмениваются ролями и властью, а их требования друг к другу все время меняются, распадается больше половины семей. Люди не могут приспособиться к переменам так быстро. Как станет ясно из этой книги, перемены приводят к конфликтам и проблемам. Стоит вам справиться с одной бедой, как приходит следующая волна перемен, неся новые неприятности и раздоры. Что делать? Вам не угнаться за темпом перемен. А ваша семья под угрозой. И кто сможет поставить точку в череде проблем?

Из-за этой катастрофы появилось несколько мифов, влияющих на отношения. Здесь собраны те из них, что влияют на современные пары наиболее разрушительно.

Перемены приводят к конфликтам и проблемам.

1. Где-нибудь нас непременно ждет идеальный принц или принцесса, идеальная вторая половинка. Нужно искать дальше и не отчаиваться.

2. Бывают идеальные союзы, без споров и раздоров, безоблачные, вечно счастливые отношения.

3. Споры в доме – это плохо.

4. Ссоры – признак несовместимости.

5. «Если мы ссоримся, то лучше расстаться».

6. В паре можно продолжать жить как одиночка.

7. Пара не может сама решить внутренние проблемы, нужна посторонняя помощь.

8. Люди не понимают, в чем секрет успеха. Достаточно ли хорошей карьеры, высокого дохода и элитной собственности, чтобы гарантировать счастливый брак?

В книге мы подвергнем сомнению каждый из этих мифов. Начнем с «идеального союза без ссор».