Отзывы на книгу «Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей»

После прочтения книги я убедилась, что в отношении своих детей я в целом делаю всё правильно. Посмотрим, что будет в подростком возрасте.
Книга посвящена развитию такого важного свойства, как адекватная самооценка. Причем автор пишет на примере не только своих детей, но и приводит много других историй из жизни. Я не могу сказать, что узнала нечто кардинально новое, чего не знала бы ранее. Может, только не такими терминами выражалась.
Тот же круг безопасности (в другой терминологии) встречался в Людмила Петрановская - Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка , а про активное слушание гораздо лучше написано в Юлия Гиппенрейтер - Общаться с ребенком. Как? . Хотя тут кому как, какой ключик лучше подойдёт. Мне отечественные психологи всё же ближе.
Но книгу стоит прочитать хотя бы с той целью, чтобы понять, что ты сам делаешь всё правильно и помогаешь ребенку расти и развиваться.

Поздравляю! У Вас девочка! Шесть кило! Ан нет... уже больше)) Думаю, каждая из нас задумывалась о материнстве. И, в основом, мысли о новой роли матери носили утилитарный характер — как накормить, одеть, выдрессировать, где купить лучшую коляску, какой доктор подойдет малышу, где продаются лучшие морковные кашки... и совершенно забывали что это живой человек, а не очередная игра в куклы. Ребёночек это миниверсия Вас — все психотравмы, незакрытые гештальты, тараканы в голове, обиды, нлп-программирование, шаблонное мышление автоматически будет переноситься в него или её. И Вы даже не заметите как процесс запуститься. Ребёнок это своего рода программа считывания реакций, эмоций, слов и действий. Программой этой можно манипулировать через нлп-программирование.

Ой, что за кощунственные вещи, Вы говорите! Однако у меня довольно много материала скопилось по негативному программированию детей: нежелание слушать, слышать и говорить, обезличивание, обесценивание, высмеивание, нежелание понимать, нежелание прислушаться, нежелание оценить ситуацию с позиции ребёнка, широкое использование стереотипов, ярлыков, домыслов, вхождение в роль ультимативного судьи (Нарциссическая Корона Равнодушия + образ трёх обезьян) и это только начало перечня. И да, тема касается в первую очередь нарциссических женщин. Хотя Михаил Лабковский называет таких персонажей невротическими. Что ж, не мне спорить с мэтром =^_^=. Жаль, что Таня Танк не рассматривала так же подробно женщин, как она вскрыла личность мужчин в своих четырех книжках. Ведь мужчин рожали женщины и воспитывали их. Но женщины не виноваты в воспитании мужчин в нарциссов, как бы абстрактно это не звучало. Почему? Потому что они не знали других способов воспитания. Матерей воспитывали их матери, матерей их матерей воспитывало еще одно поколение матерей. И все кармические поколения передавали свои знания из рода в род. Кто-то рвал шаблонное представление об «идеальной» (главный маркер нарциссизма) личности и все же становился полноценным человеком. Так что каждую человеческую историю надо разбирать отдельно, а не судить по одному человеку как о целом генофонде (тем самым я освобождаю саму себя из иллюзий стереотипов и ярлыков и смотрю на истину — перехожу в игре духа — в Дом Принятия).

А что же представляют себя кармические переносы личности? Это хождение по кругам ада — Дом Шока (юдоль слёз), Дом Боли (обида и несправедливость), Дом Слёз (проживание эмоций без оценки), Дом Торга (день сурка), Дом Отрицания (Корона Равнодушия), Дом Депрессии (разочарование) и Дом Принятия (отказ от иллюзий и лжи). Пребывание в этих Домах подпитывается ненавистью — к женщинам, мужчинам, иному цвету кожи, иному способу мышления, ориентации, весу, коротким юбкам, неудачникам, собакам, кошкам, престарелым людям и так далее. Ненависти все равно где и как подпитываться. Ненависть рождает только ненависть. Подобно пеплу, камням и огню. И что же дальше делается с этими Домами и энергией ненависти? Она передаётся в наследство следующему поколению. Причем делают это равноправно мать и отец (при условии что ни один участник не сбежал с такой гулянки как роды (или раньше) и тогда негативная картина шаблонного мышления гарантировано ухудшится).

Мне кажется, что Преисподняя отлично удалась двум людям — Данте Алигьери и Жан-Полю Сартру. Тему Преисподней я буду подробнее раскрывать уже в своём комиксе =^_^=

А что же хорошего предлагает данная книга? Ответ: активное слушание (в эмпатическом спектре это агрессивное слушание, немое, вызывающее чувство тревоги и возмущения), отзеркаливание (повторение с изменением слов за говорящим), использование я-выражений в споре и диалоге, искусство задавать правильные вопросы без оценок, стереотипов, ярлыков и навязывания своего видения через свой опыт, без учета опыта ребёнка, который только учится познавать мир. Пытаясь чего-то добиться от ребёнка — показывайте это своим примером, а не требованием. Ребенок отзеркалит, подобно котёнку, что учится ловить мышь у кошки. Пытаясь доказать свою правоту — следите чтобы у Вас самих слова не расходились с делом.

К сожалению, выбор роли эмпата, нарцисса, манипулятора или психопата происходит по неестественным причинам. Быть эмпатом вовсе не означает — быть хорошим. Роль эмпата чаще всего означает попадание в ловушку Треугольника Карпмана на сцену в образе Спасителя, причиняющего добро. Также в треугольник можно попасть через инициацию Жертвы и Преследователя. А дальше роли будут бесконечно меняться. Есть риск навсегда остаться в этом «театре» и окончательно потерять собственную личность. Потому что жизнь в Преисподней устраивает очень многих. Мало кто добирался до дверей Принятия.

Наше первое рождение делает природа, и лишь позже рождается личность, хранящая в себе воспоминания, мечты, желания, мысли, выводы, знания, привычки, способности, ощущения, восприятие, умения, навыки, интересы, влечения, склонности, убеждения, взгляды, идеалы, мировоззрение, самооценку и особенности характера. А третье рождение происходит из взаимодействия с социумом. К примеру — путь становления психопата прекрасно иллюстрирует фильм «Джокер», 2019 года. Я уже трактовала его поведение ранее в одном из постов в своем инстаграм. У Гитлера и Чикатило тоже были матери. Так что самооценка — это не пустое слово. От нас с Вами зависит кого мы воспитаем.

P.S. Три обезьяны (яп. 三猿, сандзару или 三匹の猿, самбики но сару — «три обезьяны») — устойчивая композиция из трёх обезьяньих фигур, закрывающих лапами глаза, уши и рот. Считается, что три обезьяны символизируют собой идею недеяния зла и отрешённости от неистинного. «Если я не вижу зла, не слышу о зле и ничего не говорю о нём, то я защищён от него». В русском переводе более популярна версия «Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу».

Каждый раз принимаясь за новую книгу по психологии детства, воспитанию и выстраиванию отношений с ребёнком, я задаю себе вопрос: "А так ли важно всё это знать?" Разве родители наших бабушек и дедушек читали такие книжки? Вряд ли. Но о них у нас самые тёплые воспоминания. Они выросли мягкими и плюшевыми, с улыбкой на лице и вкуснячими пирогами на кухне. Но мир стал такой динамичный, что дети подвержены большему испытанию, чем наши прародители. Каким вырастет твой ребёнок - уверенным в себе либо же смирным и сомневающимся во всем? В этом и помогает разобраться Гюру Эйестад.

Книга разделена на три части. В первой рассматривается само понятие самооценки, то, как она формируется и какие факторы влияют на её развитие. Ключевым понятием здесь является так называемый круг безопасности, в котором родители - это надежное укрытие, и если ребёнок чувствует эту надежную базу, он может спокойно отправляться на исследование большого и интересного мира, и если вдруг станет страшно, он сможет вернуться в своё укрытие, под родительское крыло.

Вторая часть посвящена самооценке детей раннего возраста (с рождения до двенадцати лет). Она о том, как опыт и переживания первых лет жизни формируют самоощущение ребёнка и его представление о своём месте среди других людей.

Не столь важно, если чужой человек на улице не ответил на улыбку младенца. Но то, что мама и папа редко улыбаются в ответ малышу, может иметь серьезные последствия

И, наконец, в третьей части уделено внимание самооценке подростков. Маленьким взрослым все так же нужна родительская поддержка, потому что это сложный для них период. Их нужно хвалить, быть примером и смириться с тем, что родительская власть стала ограниченной.

Хочу сказать, что книга просто удивительная! В ней столько доброго! Столько полезного и нужного для родителя! А главное сообщение написанного таково: "Родитель, ничего не бойся! Прислушивайся к своему ребёнку, будь рядом, когда ему некомфортно и когда он счастлив, наберись терпения и разберись со своими собственными страхами и проблемами, вытащенными из детства!"

Появление детей дает нам уникальную возможность разобраться в себе, заглянуть в свою душу. Это полезно, даже если мы не имеем никаких серьезных психологических проблем. Ничто так не испытывает нас и наши основополагающие жизненные установки, как появление ребенка

Как оказалось, самооценка - очень многогранное понятие, и даже малейшие детали играют огромную роль. Младенец плачет, подойдите к нему, и вот он уже уверен, что он в безопасности и что он любим. Подросток первый раз напился, поговорите с ним, а не обрушивайтесь на него с угрозами.

...помогать и утешать – это всегда ответственность взрослого, как бы тяжело это ни было

Книга, несомненно, заслуживает внимания, поскольку она - ключ к понимаю не только детской самооценки, но и самооценки взрослого. И не просто взрослого, а родителя.

Ваш собственный ребенок – это самое изобличающее зеркало из всех, в которые вы когда-либо загляните

Первое, что хочу отметить, мне понравилось, как автор сломала устоявшийся стереотип, что родитель воспитывает своего ребенка. На примерах из собственной практики, подтверждая исследованиями в области детской психологии, она очень четко дает понять, что дети принимают участие в нашем воспитании, зачастую много раз больше, чем мы в их.

Из названия книги видно, что ключевой темой её рассуждений будет самооценка.
Что это такое и как она формируется в разные периоды жизни ребенка?
На какие факторы необходимо обратить внимание, чтобы найти «золотую середину» - бороться с завышенной самооценкой и поднять её у тех, шкала которых, в отрицательном балансе.

Не смотря на то, что возраст моего сына уже ближе к подростковому, лично для меня, одинаково интересными и полезными оказались обе части.

Насколько важно укреплять связь с ребенком с самого рождения, а главное как?

Что такое амбивалентная привязанность? И почему в излишней привязанности ребенка, в первую очередь виноваты родители?

Что превращает слова в ругань? Почему важна интонация, форма выражения, а не выбор слов?

В чем разница между авторитетными и авторитарными родителями?

Бессилие = Слабость?
Как научиться переносить бессилие?

Почему важно хвалить ребенка?

Как установить границы собственного «Я» ребенка и родителей?

Я обозначила вопросы, которые в первую очередь были интересны мне.
Возможно, Вам всё это уже знакомо и Вы знаете, как применить это на практике. Но, если что-то по-настоящему зарекомендовала, то рекомендую обратить внимание на эту книгу.

Очень понятно и доступно Вы получите ответы на эти и множество других вопросов, которые помогут Вам в воспитании ребенка с адекватной самооценкой.

Знаете за что я не люблю подобные книги? Все вроде правильно, все замечательно, есть путь, который точно-точно поможет все нормализовать. Но когда приводятся ситуации с капризами ребенка - как именно родитель успокоил истерику не объясняют. Зачастую это остается за кадром, так сказать.
Конечно все правильно, именно взрослый несет ответственность, именно взрослый должен быть мудрее. С этим никто не будет спорить. Только когда вот все эти методики не работают - никто не поясняет, что тогда делать. Меня еще развлекла фраза в книге, что-то наподобие: взрослые люди редко кричат, разве что бытовые семейные ссоры, да на детей могут срываться. У меня сразу возник вопрос - где эта чудесная страна, где взрослые люди преимущественно сохраняют вежливость и не повышают тон. Потому что иногда просто по улице идешь, и если не на тебя, а просто в пределах твоей слышимости - крик. И далеко не всегда это внутрисемейные разборки... И это при том что я максимально не конфликтный человек. Но не глухой.
На бумаге, пусть и суховато и не особо увлекательно, но все-таки все звучит прекрасно. Кажется, что есть алгоритм, придерживаясь которого все будет хорошо. На практике же, пытаясь его придерживаться, получаешь совсем не те ответы, что написаны в книге. И весь алгоритм сбивается.
Но что в книге выглядит любопытно, это подчеркнутая разница при общении с детьми и подростками, что алгоритм усложняется в связи с возрастом.
Не говоря уже о том, что золотое правило - сохранять спокойствие, не срываться на ор, на практике иногда сложно применить. Но сложно не значит не нужно. Поэтому всем родителям, тетям, дядям, бабушкам, дедушка и другим причастным так или иначе к воспитанию детей или просто взаимодействию с ними, порой просто хочется пожелать терпения. Желательно близкого к безграничности.