Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно

Рецензии и отзывы на Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

Читайте в приложениях:
12164 уже добавили
Оценка читателей
4.58
Написать рецензию
  • violet_retro
    violet_retro
    Оценка:
    179

    Есть у меня guilty pleasure – читать всяческие популярно-психологические книжки. В трудный день сразу весело становится! Данную книжицу видишь где-нибудь минимум раз в неделю, и всегда с положительной оценкой… Но все равно, приступая к чтению, я не думала, что это будет настолько хорошо! Автор измыслил революционный подход к семейной жизни - теперь вы можете счастливо жить с кем угодно, даже если вы чужие друг другу люди во всем и до этого десять лет подмешивали друг другу в кофе желтые кристаллики из кошачьего лотка!

    Ладно, может, мне и хотелось бы продолжить дальше в том же духе и просто поглумиться (когда вы шесть часов едете в автобусе и рядом кто-то все это время усердно ест, глумление кажется естественной реакцией организма), но я держу себя в руках. Идея такая – каждому человеку определенный вид проявления чувств нравится больше других, так что нужно просто понять, какой именно ему нужен вид, и использовать его. Это могут быть теплые слова, проведенное вместе время, подарки, физический контакт разного рода и помощь. Честно говоря, лично мне кажется, что существо с эмоциональным спектром пошире чем у картошки и так догадывается, что для любимого человека нужно делать то, что ему нравится, а также - что именно ему нравится, но я могу жить в мире счастливых иллюзий и ошибаться, так что ладно, пусть, главное, чтобы кому-то помогло. Но в чем же тогда проблема данной книги? Нееет, не в том, что по канону популярной литературы такого толка смысл, вмещающийся в короткий абзац, растягивают на множество страниц, это очевидно изначально. Проблема книги - в доведении идеи до абсурда. Не всякий брак нужно спасать, это абсолютно нормально. Но только не для нашего Гэри! Он советует мириться с любой проблемой! Практически все примеры из книги не внушают никакого оптимизма, мизогиния автора цветет пышным цветом, а в конце все скатывается в откровенное насилие. Конечно, стоило заранее посмотреть, какова его профессия (пастор! пастор! шепчут в заднем ряду) перед прочтением, но даже в такой трудной жизненной ситуации можно было сохранять здравый смысл.

    Как вам такой список положительных качеств «любимой» жены? Да-да, именно качеств как человека, причин ее любить, ее главных достоинств, идею вы поняли. Привожу полный:

    Каждый день она заправляет постели.
    Еженедельно делает в доме уборку.
    Кормит детей завтраком и отвозит в школу.
    Примерно три раза в неделю готовит обед.
    Покупает продукты. Делает с детьми уроки.
    Отвозит детей в церковь и на школьные праздники.
    Преподает в воскресной школе.
    Отвозит одежду в химчистку.
    Стирает и гладит.

    Или такое «легкое» недопонимание?

    – Мой муж, Дон, футбол любит больше, чем меня.
    – Почему вы так решили?
    – В тот день, когда родился наш малыш, он играл в футбол. Я лежала в роддоме одна, а он играл.
    – Он присутствовал при родах?
    – Да. Но уже через десять минут умчался на стадион.
    <…>
    – И только поэтому вы решили, что Дону футбол дороже вас?
    – Не только. В день, когда хоронили маму, он тоже играл.
    – Он не был на похоронах?
    – Был, но как только все закончилось, уехал. Я поверить не могла. У нас дома собралась вся семья, а моего мужа не было!

    Или такой список дел, который вернет любовь мужа:

    1. По утрам заправлять постель.
    2. До моего прихода искупать ребенка.
    3. Убирать обувь.
    4. Постараться, чтобы ужин был готов к моему приходу.

    Или такой перенос вины на жертву:

    Если супруг пользуется вами, в грош вас не ставит, а вы терпите все это, вы не любите его. Ведь с вашей помощью он постепенно становится жестоким. Тот, кто любит, скажет: «Я не позволю так обращаться со мной. Это плохо для нас обоих».

    Или такая оригинальная задача, актуальная для каждой женщины:

    Возможно, ли полюбить человека, который проклинает вас, обижает и ненавидит?

    Вот диалог с несчастной женой, которая недовольна своим браком:

    – Он груб с вами?
    – Да.
    – Обижает вас?
    – Да.
    – Говорит, что ненавидит вас?
    – Да.

    Наш «доктор» советует в ответ перебороть свои эмоции и проявлять еще больше нежных чувств, а главное – предлагать супругу секс. Ведь его язык любви – прикосновения! Идея игнорировать свою боль и предлагать максимум контактов человеку, который ежедневно осуществляет разного вида вербальное насилие это психологическое самоубийство (да и не грешновато ли это?). Источником вдохновения автору служили исключительно христианские мотивы, а не знания о психологии человека, что говорит о профнепригодности "доктора" Чепмена как психолога, по-моему, вполне убедительно. Поэтому оценивать высоко его работу вообще не представляется возможным - это просто буклет "Сторожевая башня" на новый лад, а не книга о психологии брака. Но и тут Гэри оплошал - мне в почтовый ящик свидетели Иеговы кладут письма, страстно написанные от руки (а ведь их церковь далеко! а ведь наша улица занята двумя другими сектами!), а сын баптистского пастора у себя в подвале на первом этаже играет на крутых гитарах через мощные усилки и поет при этом про Иисуса аки Джеймс Блант дважды в неделю, так что даже в категории буклетов конкуренцию его трактату не выдержать.

    Читать полностью
  • Martovskaya
    Martovskaya
    Оценка:
    61

    Когда читаешь книгу, волей-неволей представляешь, кому ее хотелось бы дать, а кому – нет.
    Себе самой я посоветовала бы прочитать ее в 18-летнем возрасте – в пору остро-нервических мечтаний о конкретных знаках любви, которых вечно не хватало (Чепмен попал прямо в сущность этого ядовитого явления).
    Мужу моему читать ее незачем, потому что он и сам все это знает.
    Родственнику, страдающему от властной жены, – дать читать как можно скорее. В книге есть одна примитивная, но истина: жена-то не столько властная, сколько обезумевшая от недостатка внимания. Все ее придирки – не более чем вопль: «Посмотри на меня!» Но у него свое представление: «А я что? Я давно ее не трогаю. Она сама цепляется».
    В свою очередь жене этого родственника страшно показывать вообще. Она сопоставит факты и утвердится в подозрении, что ей попался не такой муж, какой был нужен. И доест его.
    Соседке, истерично кричащей на детей как на причину своего домашнего затворничества, – я сразу предложила почитать, ей бы это очень-очень пригодилось! Но она отмахнулась. Спасибо, что не замахнулась.
    Приятельнице – бесполезно. Она презирает «жизнь по учебнику». Да еще и по американскому.
    Кому еще? Даже не знаю. Больше никого конкретного.
    Хорошо бы прочесть по разочку всем, кто не хочет скандалить и затем считать развод единственным выходом из накопившейся «любовной ненависти». Потому что не только «счастья», но и несчастья у людей довольно-таки одинаковые.

    Читать полностью
  • VeraIurieva
    VeraIurieva
    Оценка:
    52

    Человек - животинка парная, так уж сложилось. Но отношения завязываются на эмоциях изначально - влюблённости, как говорит Гэри Чепмен - концентрированная химия, когда ты толком и не осознаёшь, что происходит, но при этом не можешь насытиться общением с одним человеком - хочется всего и побольше, желательно сразу, а главное - именно с ним. А со временем страсть переходит в новое качество и уже постепенно розовые очки становятся менее насыщенными и открывают новые подробности о личности рядом - он ведь тоже не лишен недостатков. И тут появляется дилема - искать новую яркую влюблённость или поддерживать огонь в уже сформировавшихся отношениях?

    Как раз об этом и рассказывается в книге - она своего рода путеводитель по взаимопониманию в паре, как приловчиться к тому, чтоб было комфортно с человеком, и каким образом проявить свою лобовь и заботу. Есть несколько методов, так называемых "языков любви", которые позволяют нам самовыражаться в браке/отношениях - и если найти точки соприкосновения, взаимно дополнять друг дружку - можно построить счастливую семью. Но это своего рода работа, ежедневная и скурпулёзная - над собой в первую очередь.

    Ни для кого не секрет, что люди воспринимают иноформацию по-разному: есть кинестетики, аудиалы и визуалы - к каждому нужен свой подход. И эту тропинку к их сердцу нужно найти - путём проб и ошибок, а может и с первого раза, кому как повезёт. Для того, чтоб выразить свою любовь доктор Чепмен предлагает пять разных способов:
    1. Слова поощрения.
    2. Время.
    3. Подарки.
    4. Помощь.
    5. Прикосновения.
    Их можно и нужно сочетать, но для каждого человека свой ключик - что-то основное, безотказное воздействие, воспринимаемое на бессознательном уровне.

    Я знаю множество девушек, для которых одним из главных критериев являются подарки - меркантильно, да, но лишь отчасти: они искренне радуются каждой мелочи, не говоря уже о чём-то внушительном, именно так завоевать их легче лёгкого. В более сознательном возрасте многие воспринимают помощь как лучшую поддержку - если мужчина выносит мусор или моет посуду, просто так, сам, без предварительной просьбы - это как бальзам на сердце, действует похлеще любого кольца с брюликом. Примеров различных типажей можно найти великое множество, некоторые представлены в самой книге, очень ярко и подробно.

    В целом эта книга весьма полезна, особенно для людей, которые любят, но не ощущают себя любимыми, или видят, что их избранник недополучает любви. Тут главное - осознанность своих действий и трезвый взгляд на ситуацию и отношения в целом, которые даются на так легко, как может показаться. Научиться любить - это процесс, длительный и трудоёмкий, но результат стоит всех усилий - это счастье, самое банальное и крепкое семейное счастье, которое держится не на одном человеке, а на обоих в паре. Правильно ведь говорят - во всём, что происходит между партнёрами, виноваты всегда оба.

    Так что не удивительно, что эта книга в своё время произвела фурор - она актуальна до невозможности, рекомендуема всем без исключения: как для саморазвития, так и для анализа происходящего, она помогает создать гармонию и сохранить её. Учимся любить так, чтоб получать достойную отдачу, учимся делиться и дарить - эмоции, время, подарки, прикосновения, помощь.

    Читать полностью
  • Nastena0807
    Nastena0807
    Оценка:
    31

    Книга из тех, которые прочитаешь, но через год-два уже не вспомнишь о чем они, поэтому просто необходимо делать заметки, своеобразные зарубки на память, небольшой конспект, который вмещает в себя суть книги, но запросто умещается на тетрадном листе.

    Статистика: сегодня 40% первых браков заканчивается разводом. Та же участь ждет 60% - вторых браков и 74% - третьих. Еще кое-что: часто нашими чувствами при создании семьи правит не любовь, а влюбленность, которая вызывает временное помутнение рассудка, потерю воли и собственного я, что длится не более 2-х лет. А после мы узнаем, что рядом с нами находится совершенно чужой человек. Так что судите сами. Возникает вопрос: возможно ли спасти уже практически разрушившийся брак? Автор этой книги утверждает, что возможно.

    Во-первых, мы должны узнать не инстинктивную любовь, то есть влюбленность, а настоящую любовь, любовь-выбор. И ею мы должны делиться со своей половинкой. Существует 5 способов выражения своей любви. Причем, если вы выражаете ее неверно, то ваш спутник жизни просто не поймет, какой эмоциональный посыл вы пытаетесь до него донести. А соответственно, не получая любви, он не будет отдавать ее в ответ.

    Способ 1: Слова поощрения. Похвала, поддержка, просьбы помогают вашему супругу почувствовать свою значимость. Они сближают вас, залечивают раны и позволяет супругу добиться в жизни того, чего он хочет.

    Способ 2: Время. Когда мы вместе проводим время, беседуем, внимательно слушаем друг друга, занимаемся чем-то, мы показываем супругу, что он небезразличен нам, что нам приятно быть с ним.

    Способ 3: Подарки. Подарки - зримые символы любви. Вы можете покупать их, находить, мастерить своими руками. Само присутствие может стать подарком. Подарки говорят о том, что вы внимательны и дорожите отношениями.

    Способ 4: Помощь. Если вам кажется, что супруг недостаточно помогает вам, возможно, ваш язык любви - помощь. Нельзя заставлять супруга делать что-то для вас. О помощи можно только просить.

    Способ 5: Прикосновения. Прикосновения важны для любого человека. Выражать любовь на этом языке можно по-разному. Язык прикосновений - не только страстные поцелуи, иногда достаточно просто положить руку на плечо супруга.

    Так вот, автор говорит, что узнав свой язык любви и язык супруга, и сумев выразить свою любовь на языке супруга, вы получите любовь в ответ. И возможно, в вашей семье будет счастье и гармония, а также несомненно любовь. Почему возможно? Потому что автор не претендует, на то, чтобы его слова воспринимались как безусловная истина, что радует.

    Интересная книга, интересные мысли. А суть ведь одна: любите и будете любимы! Главное правильно любить :)

    Читать полностью
  • Ms_Antonina
    Ms_Antonina
    Оценка:
    28

    Книга очень полезна для людей, желающих построить крепкие отношения, семью. Узнать, на каком языке любви говорите вы и ваша половинка - это очень важно для взаимопонимания и исключения конфликтов, если не на совсем, то хотя бы наполовину. Несмотря на то, что книгу написал американский автор, она, в отличии, от большинства других подобных, кратка и лаконична, полна ценной информации, о которой мы не задумываемся в жизненной суете и быту.

    В книге ведётся речь от лица профессора, который проводил терапию любовных отношений как со случайными людьми, так и своими клиентами. Информация подаётся интересно, словно вы слушаете рассказы своего собеседника о разных сторонах любви. Красной линией во всей книге проходит мысль, что при взаимном желании, настоящем любовном чувстве и, естественно, определённых усилиях, всегда можно воскресить отношения, на какой бы стадии они не находились!

    Читать полностью
  • Оценка:
    1
    Хороша, было интересно!
  • Оценка:
    1
    Ключевая мысль – научиться видеть проявления любви разными способами и научиться демонстрировать свою любовь предпочтительным для партнера способом. Все. Книгу можно не читать.
  • Оценка:
    это шикарная книга,читается на одном дыхании! все написано просто и доступно. я в негодовании от того,что раньше не думала об этом
  • Оценка:
    Очень понравилась книга. Она для всех: для муже, жены , для детей и родителей. Но чуда не будет , если не следовать советам. Спасибо за книгу.