Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно

Рецензии и отзывы на Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

Читайте в приложениях:
8166 уже добавило
Оценка читателей
4.38
Написать рецензию
  • violet_retro
    violet_retro
    Оценка:
    155

    Есть у меня guilty pleasure – читать всяческие популярно-психологические книжки. В трудный день сразу весело становится! Данную книжицу видишь где-нибудь минимум раз в неделю, и всегда с положительной оценкой… Но все равно, приступая к чтению, я не думала, что это будет настолько хорошо! Автор измыслил революционный подход к семейной жизни - теперь вы можете счастливо жить с кем угодно, даже если вы чужие друг другу люди во всем и до этого десять лет подмешивали друг другу в кофе желтые кристаллики из кошачьего лотка!

    Ладно, может, мне и хотелось бы продолжить дальше в том же духе и просто поглумиться (когда вы шесть часов едете в автобусе и рядом кто-то все это время усердно ест, глумление кажется естественной реакцией организма), но я держу себя в руках. Идея такая – каждому человеку определенный вид проявления чувств нравится больше других, так что нужно просто понять, какой именно ему нужен вид, и использовать его. Это могут быть теплые слова, проведенное вместе время, подарки, физический контакт разного рода и помощь. Честно говоря, лично мне кажется, что существо с эмоциональным спектром пошире чем у картошки и так догадывается, что для любимого человека нужно делать то, что ему нравится, а также - что именно ему нравится, но я могу жить в мире счастливых иллюзий и ошибаться, так что ладно, пусть, главное, чтобы кому-то помогло. Но в чем же тогда проблема данной книги? Нееет, не в том, что по канону популярной литературы такого толка смысл, вмещающийся в короткий абзац, растягивают на множество страниц, это очевидно изначально. Проблема книги - в доведении идеи до абсурда. Не всякий брак нужно спасать, это абсолютно нормально. Но только не для нашего Гэри! Он советует мириться с любой проблемой! Практически все примеры из книги не внушают никакого оптимизма, мизогиния автора цветет пышным цветом, а в конце все скатывается в откровенное насилие. Конечно, стоило заранее посмотреть, какова его профессия (пастор! пастор! шепчут в заднем ряду) перед прочтением, но даже в такой трудной жизненной ситуации можно было сохранять здравый смысл.

    Как вам такой список положительных качеств «любимой» жены? Да-да, именно качеств как человека, причин ее любить, ее главных достоинств, идею вы поняли. Привожу полный:

    Каждый день она заправляет постели.
    Еженедельно делает в доме уборку.
    Кормит детей завтраком и отвозит в школу.
    Примерно три раза в неделю готовит обед.
    Покупает продукты. Делает с детьми уроки.
    Отвозит детей в церковь и на школьные праздники.
    Преподает в воскресной школе.
    Отвозит одежду в химчистку.
    Стирает и гладит.

    Или такое «легкое» недопонимание?

    – Мой муж, Дон, футбол любит больше, чем меня.
    – Почему вы так решили?
    – В тот день, когда родился наш малыш, он играл в футбол. Я лежала в роддоме одна, а он играл.
    – Он присутствовал при родах?
    – Да. Но уже через десять минут умчался на стадион.
    <…>
    – И только поэтому вы решили, что Дону футбол дороже вас?
    – Не только. В день, когда хоронили маму, он тоже играл.
    – Он не был на похоронах?
    – Был, но как только все закончилось, уехал. Я поверить не могла. У нас дома собралась вся семья, а моего мужа не было!

    Или такой список дел, который вернет любовь мужа:

    1. По утрам заправлять постель.
    2. До моего прихода искупать ребенка.
    3. Убирать обувь.
    4. Постараться, чтобы ужин был готов к моему приходу.

    Или такой перенос вины на жертву:

    Если супруг пользуется вами, в грош вас не ставит, а вы терпите все это, вы не любите его. Ведь с вашей помощью он постепенно становится жестоким. Тот, кто любит, скажет: «Я не позволю так обращаться со мной. Это плохо для нас обоих».

    Или такая оригинальная задача, актуальная для каждой женщины:

    Возможно, ли полюбить человека, который проклинает вас, обижает и ненавидит?

    Вот диалог с несчастной женой, которая недовольна своим браком:

    – Он груб с вами?
    – Да.
    – Обижает вас?
    – Да.
    – Говорит, что ненавидит вас?
    – Да.

    Наш «доктор» советует в ответ перебороть свои эмоции и проявлять еще больше нежных чувств, а главное – предлагать супругу секс. Ведь его язык любви – прикосновения! Идея игнорировать свою боль и предлагать максимум контактов человеку, который ежедневно осуществляет разного вида вербальное насилие это психологическое самоубийство (да и не грешновато ли это?). Источником вдохновения автору служили исключительно христианские мотивы, а не знания о психологии человека, что говорит о профнепригодности "доктора" Чепмена как психолога, по-моему, вполне убедительно. Поэтому оценивать высоко его работу вообще не представляется возможным - это просто буклет "Сторожевая башня" на новый лад, а не книга о психологии брака. Но и тут Гэри оплошал - мне в почтовый ящик свидетели Иеговы кладут письма, страстно написанные от руки (а ведь их церковь далеко! а ведь наша улица занята двумя другими сектами!), а сын баптистского пастора у себя в подвале на первом этаже играет на крутых гитарах через мощные усилки и поет при этом про Иисуса аки Джеймс Блант дважды в неделю, так что даже в категории буклетов конкуренцию его трактату не выдержать.

    Читать полностью
  • Martovskaya
    Martovskaya
    Оценка:
    49

    Когда читаешь книгу, волей-неволей представляешь, кому ее хотелось бы дать, а кому – нет.
    Себе самой я посоветовала бы прочитать ее в 18-летнем возрасте – в пору остро-нервических мечтаний о конкретных знаках любви, которых вечно не хватало (Чепмен попал прямо в сущность этого ядовитого явления).
    Мужу моему читать ее незачем, потому что он и сам все это знает.
    Родственнику, страдающему от властной жены, – дать читать как можно скорее. В книге есть одна примитивная, но истина: жена-то не столько властная, сколько обезумевшая от недостатка внимания. Все ее придирки – не более чем вопль: «Посмотри на меня!» Но у него свое представление: «А я что? Я давно ее не трогаю. Она сама цепляется».
    В свою очередь жене этого родственника страшно показывать вообще. Она сопоставит факты и утвердится в подозрении, что ей попался не такой муж, какой был нужен. И доест его.
    Соседке, истерично кричащей на детей как на причину своего домашнего затворничества, – я сразу предложила почитать, ей бы это очень-очень пригодилось! Но она отмахнулась. Спасибо, что не замахнулась.
    Приятельнице – бесполезно. Она презирает «жизнь по учебнику». Да еще и по американскому.
    Кому еще? Даже не знаю. Больше никого конкретного.
    Хорошо бы прочесть по разочку всем, кто не хочет скандалить и затем считать развод единственным выходом из накопившейся «любовной ненависти». Потому что не только «счастья», но и несчастья у людей довольно-таки одинаковые.

    Читать полностью
  • VeraIurieva
    VeraIurieva
    Оценка:
    40

    Человек - животинка парная, так уж сложилось. Но отношения завязываются на эмоциях изначально - влюблённости, как говорит Гэри Чепмен - концентрированная химия, когда ты толком и не осознаёшь, что происходит, но при этом не можешь насытиться общением с одним человеком - хочется всего и побольше, желательно сразу, а главное - именно с ним. А со временем страсть переходит в новое качество и уже постепенно розовые очки становятся менее насыщенными и открывают новые подробности о личности рядом - он ведь тоже не лишен недостатков. И тут появляется дилема - искать новую яркую влюблённость или поддерживать огонь в уже сформировавшихся отношениях?

    Как раз об этом и рассказывается в книге - она своего рода путеводитель по взаимопониманию в паре, как приловчиться к тому, чтоб было комфортно с человеком, и каким образом проявить свою лобовь и заботу. Есть несколько методов, так называемых "языков любви", которые позволяют нам самовыражаться в браке/отношениях - и если найти точки соприкосновения, взаимно дополнять друг дружку - можно построить счастливую семью. Но это своего рода работа, ежедневная и скурпулёзная - над собой в первую очередь.

    Ни для кого не секрет, что люди воспринимают иноформацию по-разному: есть кинестетики, аудиалы и визуалы - к каждому нужен свой подход. И эту тропинку к их сердцу нужно найти - путём проб и ошибок, а может и с первого раза, кому как повезёт. Для того, чтоб выразить свою любовь доктор Чепмен предлагает пять разных способов:
    1. Слова поощрения.
    2. Время.
    3. Подарки.
    4. Помощь.
    5. Прикосновения.
    Их можно и нужно сочетать, но для каждого человека свой ключик - что-то основное, безотказное воздействие, воспринимаемое на бессознательном уровне.

    Я знаю множество девушек, для которых одним из главных критериев являются подарки - меркантильно, да, но лишь отчасти: они искренне радуются каждой мелочи, не говоря уже о чём-то внушительном, именно так завоевать их легче лёгкого. В более сознательном возрасте многие воспринимают помощь как лучшую поддержку - если мужчина выносит мусор или моет посуду, просто так, сам, без предварительной просьбы - это как бальзам на сердце, действует похлеще любого кольца с брюликом. Примеров различных типажей можно найти великое множество, некоторые представлены в самой книге, очень ярко и подробно.

    В целом эта книга весьма полезна, особенно для людей, которые любят, но не ощущают себя любимыми, или видят, что их избранник недополучает любви. Тут главное - осознанность своих действий и трезвый взгляд на ситуацию и отношения в целом, которые даются на так легко, как может показаться. Научиться любить - это процесс, длительный и трудоёмкий, но результат стоит всех усилий - это счастье, самое банальное и крепкое семейное счастье, которое держится не на одном человеке, а на обоих в паре. Правильно ведь говорят - во всём, что происходит между партнёрами, виноваты всегда оба.

    Так что не удивительно, что эта книга в своё время произвела фурор - она актуальна до невозможности, рекомендуема всем без исключения: как для саморазвития, так и для анализа происходящего, она помогает создать гармонию и сохранить её. Учимся любить так, чтоб получать достойную отдачу, учимся делиться и дарить - эмоции, время, подарки, прикосновения, помощь.

    Читать полностью
  • Nastena0807
    Nastena0807
    Оценка:
    27

    Книга из тех, которые прочитаешь, но через год-два уже не вспомнишь о чем они, поэтому просто необходимо делать заметки, своеобразные зарубки на память, небольшой конспект, который вмещает в себя суть книги, но запросто умещается на тетрадном листе.

    Статистика: сегодня 40% первых браков заканчивается разводом. Та же участь ждет 60% - вторых браков и 74% - третьих. Еще кое-что: часто нашими чувствами при создании семьи правит не любовь, а влюбленность, которая вызывает временное помутнение рассудка, потерю воли и собственного я, что длится не более 2-х лет. А после мы узнаем, что рядом с нами находится совершенно чужой человек. Так что судите сами. Возникает вопрос: возможно ли спасти уже практически разрушившийся брак? Автор этой книги утверждает, что возможно.

    Во-первых, мы должны узнать не инстинктивную любовь, то есть влюбленность, а настоящую любовь, любовь-выбор. И ею мы должны делиться со своей половинкой. Существует 5 способов выражения своей любви. Причем, если вы выражаете ее неверно, то ваш спутник жизни просто не поймет, какой эмоциональный посыл вы пытаетесь до него донести. А соответственно, не получая любви, он не будет отдавать ее в ответ.

    Способ 1: Слова поощрения. Похвала, поддержка, просьбы помогают вашему супругу почувствовать свою значимость. Они сближают вас, залечивают раны и позволяет супругу добиться в жизни того, чего он хочет.

    Способ 2: Время. Когда мы вместе проводим время, беседуем, внимательно слушаем друг друга, занимаемся чем-то, мы показываем супругу, что он небезразличен нам, что нам приятно быть с ним.

    Способ 3: Подарки. Подарки - зримые символы любви. Вы можете покупать их, находить, мастерить своими руками. Само присутствие может стать подарком. Подарки говорят о том, что вы внимательны и дорожите отношениями.

    Способ 4: Помощь. Если вам кажется, что супруг недостаточно помогает вам, возможно, ваш язык любви - помощь. Нельзя заставлять супруга делать что-то для вас. О помощи можно только просить.

    Способ 5: Прикосновения. Прикосновения важны для любого человека. Выражать любовь на этом языке можно по-разному. Язык прикосновений - не только страстные поцелуи, иногда достаточно просто положить руку на плечо супруга.

    Так вот, автор говорит, что узнав свой язык любви и язык супруга, и сумев выразить свою любовь на языке супруга, вы получите любовь в ответ. И возможно, в вашей семье будет счастье и гармония, а также несомненно любовь. Почему возможно? Потому что автор не претендует, на то, чтобы его слова воспринимались как безусловная истина, что радует.

    Интересная книга, интересные мысли. А суть ведь одна: любите и будете любимы! Главное правильно любить :)

    Читать полностью
  • Low_Whisper
    Low_Whisper
    Оценка:
    18

    Как всегда, книга по психологии для чайников, и ни о чём, переливание из пустого в порожнее.
    Суть книги. Существует пять языков любви.

    1. Слова поощрения.

    2. Время.

    3. Подарки.

    4. Помощь.

    5. Прикосновения.

    У каждого человека свой язык. И если люди не понимают языка любви друг друга, то отношения не будут клеиться, всё развалиться.
    По-моему такое разделение на языки любви это бред. Всё вместе это и есть выражение любви.
    Подумайте сами. Будете ли вы ощущать любовь, если ваш парень, муж будет приходить с работы, закидывать свою пятую точку на диван, смотреть футбол, а вы в это время будете мыть посуду, пылесосить, переставляя его тапочки и делать прочую работу. Но! Ваш язык любви поощрения. И ваш мужа, лёжа на диване и почёсывая пузо будет приговаривать :"Да, моя любимая, ты такая у меня хозяйственная, и так ты эротично пылесосишь в форме буквы зю...". Бред, не любовь это, и сосуд любви такой женщины вряд ли будет полон. Скорее её чаша терпения переполнится и она огреет щёткой такого любвеобильного супруга.
    Или... Будет ли счастлив муж, если супруга будет вести с ними задушевные и высокоинтеллектуальные беседы, потому что язык любви у мужа время. Но! она не будет мужа ни обнимать, ни целовать, ни гладить по голове, ни за попку щипать.... Я думаю, разговорами о Шопенгауэре сосуд любви не наполнишь.

    Все примеры, приведённые в книжке говорят об одном: люди не умеют разговаривать и сообщать о своих желаниях!!!!!!! Если бы люди умели говорить, а не надеяться что супруг (супруга) сам догадается, проявив чудеса телепатии. Все языки любви нужны каждому человеку, чтобы проявить или почувствовать любовь. И не зачем их разделять, выделять, тем самым обделяя себя и партнёра.
    Любите, будьте любимы, говорите о своих желаниях и всё будет хорошо.

    Читать полностью
  • Оценка:
    1
    Хороша, было интересно!
  • Оценка:
    Эта книга поможет каждому, кто ЗАХОЧЕТ научиться любить и стать любимым!
  • Оценка:
    Отличная книга! Действительно правда! У всех свой язык любви!!
  • Оценка:
    Очень доступно и логично для понимания, очень правильные вещи изложены
  • Оценка:
    Почему нас этому не учат в школе??!! Сколько браков можно было спасти!!! Все реально работает!!!! Я Счастлива!!!