Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно

Цитаты из Самые остроумные притчи и афоризмы Фаины Раневской

Читайте в приложениях:
74 уже добавили
Оценка читателей
4.0
  • По популярности
  • По новизне
  • Еврей наставляет своего сына:
    – Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов?
    – Спрятал бы в карман.
    – Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: «Изя – порядочный человек».
    – Хорошо.
    – А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов?
    – Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили и дали тысячу в качестве премии…
    – Ни в коем случае! – перебивает отец. – Если найдешь такую сумму денег, спрячь их немедленно!
    – Но они же не скажут тогда, что Изя – порядочный человек!
    – Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком!
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Два абсолютно безденежных еврея приехали из России в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила новая жена. Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру
    – Хочу к жене домой.
    – Ты с ума сошел? Война же идет.
    – Отпусти, командир, домой, к жене хочу.
    – Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг совершить.
    – Какой?
    – Например, захватить арабский танк.
    Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают домой на побывку. Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчане его окружили и спрашивают:
    – Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
    – Очень просто! Пришел на линию фронта и кричу: «Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Какая разница между еврейской и православной женами?
    – Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
    – У вас неправильно расположен плод: он повернут.
    – Доктор, что же мне делать?
    – Отец ребенка тоже еврей?
    – Да.
    – В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:
    – Ну как?
    – Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Я устала симулировать здоровье, – повторяла Раневская. Но продолжала делать это.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Вы не еврей?
    – Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа», – сообщила Раневская опешившей соседке.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, – полагала Раневская.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Моя любимая болезнь, – говорила Раневская, – чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура?
    – Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов…
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • – Здоровье? Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Всех артистов заставляли ходить в кружок марксистско-ленинской философии. Как-то преподаватель спросил, что такое национальное по форме и совершенное по содержанию.
    – Это пивная кружка с водкой, – ответила Раневская.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Раневская говорила, что когда Бог собирался создать землю, то заранее знал, что в 20-м веке в России будет править КПСС, и решил дать советским людям такие три качества, как ум, честность и партийность. Но тут вмешался Черт и убедил, что три таких качества сразу – жирно будет. Хватит и двух. Так и довелось:
    Если человек умный и честный – то беспартийный.
    Если умный и партийный – то нечестный.
    Если честный и партийный – то дурак.
    В мои цитаты Удалить из цитат