Изобретатель. Правильно, теперь и ты понял. Нас изолируют, хотя мы не заразные, ну и «лечат». Так принято в этом обществе. Чуть что не так – в психушку и «лечить».

Коля. А нельзя изменить этот порядок?

Изобретатель. Ты имеешь ввиду изоляцию здоровых.

Коля. Да.

Изобретатель. Не получится. Здоровых больше. А нас всего лишь 1/10 часть от всех людей.

Коля. Ну, и как нам жить?

Изобретатель. Приспосабливаться к жизни, которой живут здоровые.

Санитар Изобретателю и Коле. Вы наговорились?

Изобретатель и Коля. Да. Да.

Неорганик Органику. Сегодня свидания. К тебе жена придёт?

Органик. Да и принесёт что-нибудь вкусненького и органического.

Неорганик. Всё органическое вышло из неорганического.

Органик. Да, зато какой прогресс. Жизнь из органики. Какое буйство жизни. А мы здесь чахнем. Вянем, совсем завяли.

Неорганик. Это органика вянет, а неорганика вечно в расцвете.

Органик. Ты попробуй свою неорганику засунуть в рот и пожевать. Сразу поймёшь, что без органики никуда.

Неорганик. А вот и неправда. Есть одно из неорганических веществ, которое мы употребляем каждый день: в завтрак, обед и ужин.

Органик. Ну и что же это?

Неорганик. Поваренная соль, NaCl.

Органик. Ну, это исключение только подтверждает правило. Мы же солим органические вещества перед приёмом их в пищу.

Санитар, вставая и показывая кулак. Ну, вы химики, заткнитесь. Уже достали своей химией.

Неорганик. Я закончил.

Органик. И я закончил.

Санитар, ложась в койку. Так говорят в конце секса.

Органик и Неорганик. Ха-ха-ха-ха.

Санитар, снова вставая и показывая кулак. Чего смешного, сейчас как дам по шарам.

Неорганик и Органик. Лучше не надо. Лучше не надо.

На некоторое время все замолчали.

Коля. А вот нас 7 человек, а коек 8.

Органик. А это на тот случай, если кому-нибудь поплохеет из других палат. Вот его сюда и переведут.

Коля. Я собираюсь физическим путём создать летающую тарелку.

Неорганик. Это вполне возможно.

Органик. А что ты будешь есть в своей тарелке в длительном полёте?

Коля. То, что мама приготовит.

Органик. Надо на борту создать оранжерею и питать растения гидропоникой. Я этой проблемой занимался в нашем НИИ.

Изобретатель, Коле. Вот ты – физик. Всё, что касается физики, читаешь. А ты читал мой учебник физики под псевдонимом Роман Поляк «Инерция в нашей жизни»?

Коля. Да, я остановился на странице 54. Глава называется «Использование угловой скорости объекта для его вертикального взлёта».

Изобретатель. Дальше там написано: «при преодолении угловой скорости больше g объект отрывается от земли».

Коля. Я так и думал.

Изобретатель. Ты так думал, а я так сделал. Мой объект, вращаясь вокруг собственной оси, на моих глазах взмыл в небо и растворился в облаках.

Коля. Всё это хорошо, но, где же другие параметры? Соотношение массы объекта с угловой скоростью, на пример?

Изобретатель. Мой учебник выпущен тиражом 10 000 экземпляров. Такие вещи нельзя писать в учебниках, а то мы получим 10 000 изобретателей, и чем они займутся можно только догадываться.

Коля. А моя летающая тарелка только чуть-чуть приподнялась от земли.

Изобретатель. Оставим физику. А что было с тобой в отделении полиции, как следователь, который проводил допрос?

Коля. А он всячески убеждал меня, что тарелка – летательный аппарат министерства обороны, а гуманоиды – военные в зелёных скафандрах с чёрными наглазниками. Я ему: где вы видели военнослужащих ростом 1,5 метра в скафандрах холодных как кожа лягушки? Так мы спорили до утра, пока следователь не сказал, что пора заполнять протокол допроса. Ну, я подписал согласие. Потом приехала машина скорой помощи и меня отвезли сюда.

Органик. Слышь, Неорганик, гуманоиды-то органические.

Неорганик. Зато тарелка у гуманоидов твоих – неорганическая.

Коля. И долго мне здесь быть?

Изобретатель. Как перестанешь нести детский лепет, что видел гуманоидов и их летательный аппарат.

Коля. Так я действительно видел, не вру, честное слово.

Изобретатель. Честным словом отсюда не выберешься.

Коля. А что же делать?

Изобретатель. Врать врачу, медсестре и санитарке, что ты ничего не видел. И через два-три месяца тебя отсюда выпустят.

Коля. А чего так долго ждать?

Изобретатель. Так два-три месяца даётся им, чтобы убедиться, что ты не врёшь насчёт гуманоидов и их тарелки. Одна твоя неосторожность и срок в два-три месяца начинается снова.

Коля. Ну и дела.

На некоторое время наступила тишина. Все кроме Санитара и Коли накрылись подушками.

Коля. А чего это они накрылись подушками?

Санитар. Да крыша у них не на месте.

По коридору идёт санитарка Петровна и заходя в палату. Чего накрылись-то с головой? Выходи на прогулку.

Пётр, Семён, Санитар, Органик и Неорганик выходят цепочкой на прогулку в коридор, сложив руки за спиной. Они гуляют от правой до левой двери и обратно. Санитарка Петровна уходит налево. Изобретатель и Коля остались в палате.

Изобретатель. Ну что, придумал что-нибудь?

Коля. Не-а.

Изобретатель. Зато я придумал. Надо бежать.

Гуляющие Пётр, Семён, Органик, Неорганик и Санитар возвращаются с прогулки и ложатся в свои койки.

Коля, неорганику. Как вы попали сюда?

Неорганик. Да, я эксперимент в лаборатории провёл по превращению неорганического вещества в органическое во время обеда. Взял сковороду, налил немного подсолнечного масла, разбил два яйца, посолил, поперчил, поставил на лабораторную горелку и вышел в туалет. Прихожу, а в лаборатории дым, ничего не видно. Добежал в дыму до окна, открыл. Дым ушел, а на сковороде вместо глазуньи уголь, каменный. Прилип ко дну, что не отковыряешь. Ну, я сел и за оставшееся время от обеда, написал рукопись диссертации по неорганической химии на соискание кандидатской степени. Где письменно доказал, что неорганика произошла от органики. Высшая аттестационная комиссия нашего НИИ прочитала мою рукопись и сказала, что у меня крыша поехала и направила меня сюда.

Коля, Органику. Как вы попали сюда?

Органик. Да, я эксперимент в лаборатории провёл по превращению неорганического вещества в органическое во время обеда. Взял сковороду, налил немного подсолнечного масла, разбил два яйца, посолил, поперчил, поставил на лабораторную горелку и вышел в туалет. Прихожу, а в лаборатории дым, ничего не видно. Добежал в дыму до окна, открыл. Дым ушел, а на сковороде вместо глазуньи уголь, каменный. Прилип ко дну, что не отковыряешь. Ну, я сел и за оставшееся время от обеда, написал рукопись диссертации по органической химии на соискание кандидатской степени. Где письменно доказал, что неорганика произошла от органики. Высшая аттестационная комиссия нашего НИИ прочитала мою рукопись и сказала, что у меня крыша поехала и направила меня сюда.

Коля, Санитару. Санитар, как вы сюда попали из санитаров?

Санитар. Да крыша поехала. Иду во дворе больницы, отношу анализы мочи больных из нашего отделения в лабораторию. Смотрю, человек в костюме никак не может перелезть через забор, на улицу. Я подхожу и спрашиваю: а почему не через проходную? А он: проходная закрыта на обед, а я опаздываю. Ну, помог ему перелезть. Прихожу, а мне в отделении медсестра говорит: только что сбежал опасный психически больной. Взломал раздевалку и одел костюм. Как в последствии оказалось он одел мой костюм. И вот уже 6 месяцев я здесь, в своём же отделении, только теперь как больной. А таблеток за это время уже, наверное, 10-и литровое ведро съел. А уж сколько раз мне кололи аминазин и не помню, только на заднице шишки от уколов. Вот по утрам хожу в процедурное отделение на прогревание шишек, чтобы не загноились.

Действие пятое.

Побег Коли и Изобретателя.

Изобретатель стоит у окна. Коля сидит на своей койке у окна. Остальные лежат в койках.

Изобретатель, Коле. Глянь в окно. Видишь, летающая тарелка.

Коля, вставая с койки. Не мои это ли знакомые?

Коля подошел и открыл окно. Остальные, кроме Санитара, сгрудились у окна, у Коли за спиной. Санитар так и остался лежать в койке.

Неорганик. Летающая тарелка.

Санитар. Чего столпились. Что, летающие тарелки, что ли не видели?

Неорганик. А вот и не видели.

Органик. Смотрите, один гуманоид высунулся из верхнего люка.

Санитар. Что, гуманоидов, что ли не видели?

Неорганик. А вот и не видели.

Коля. Это тот, которому я подал руку, чтобы помочь, я слышу его голос внутри своей головы. Он сообщил, чтобы я продержался ещё две минуты. Они, командир и экипаж приготовили инструменты: мою кувалду и ещё какую-то мать для побега. Сказали, что могут взять меня с собой и ещё одного. Вот это будет приключение. Мог ли я мечтать, что встречусь с гуманоидами, попаду в психушку, а потом полечу на летающей тарелке с гуманоидами.

В палате слышно, как гуманоиды ломают решётку на окне кувалдой.

Изобретатель, сквозь шум. Коля, возьми меня с собой.

Органик, сквозь шум. Коля, возьми меня с собой.

Неорганик, сквозь шум. Коля, возьми меня с собой.

Коля, сквозь шум. Надо подумать.

Санитар, сквозь шум. Чего тут думать? Я сам не полечу и вам не дам.

Встаёт с койки, выходит из палаты направо в ординаторскую. Стук кувалды прекратился и гуманоиды сбросили решётку окна на пол в палате.

Органик. Я очень хочу, но боюсь.

Накрывается одеялом с головой и накрывается подушкой.

Неорганик. И я очень хочу, но боюсь.

Накрывается одеялом с головой и накрывается подушкой.

Изобретатель, в полной тишине. А я не боюсь. Вперёд, на свободу.

Коля и Изобретатель вылезают из окна и скрываются в верхнем люке тарелки. Люк закрывается. Слышан сильный свист и всё. Тарелка исчезла. В палату входят врач-психиатр Юлия Георгиевна, медсестра Александра Ивановна, санитарка Петровна. Немая сцена как в финале бессмертной пьесы «Ревизор» великого русского писателя Николая Васильевича Гоголя.

История вторая

У КАБАНА

Действие происходит в кафе «У кабана» в 2020 году.

Действующие лица: Фаик, владелец кафе – 50 лет; Резо, племянник Фаика – 25 лет; Лида, невеста Резо – 20 лет; Люси, школьница – 15 лет; Александра Ивановна, её мать – 40 лет; Зоя, знакомая Фаика – 40 лет; Александра, знакомая Фаика – 40 лет; Степан, посетитель – 45 лет; Григорий, посетитель – 50 лет; Командированный – 30 лет; Мужчина – 40 лет; Его дочь – 13 лет; София, повар – 60 лет; Охотник – 45 лет.

Действие первое. Фаик и Резо

Небольшое кафе. Столы, стулья. В кафе Фаик и Резо сидят за столом.

Фаик, размахивая руками. …Наконец нашли мы кабанью тропу и сделали засаду. Два дня просидели зря, а на третий день слышим хруст валежника и на нас выходит кабан…не кабан, а слон…Один выстрел – он стоит, два выстрела – он стоит, три выстрела – он побежал на меня. Не успел я карабин перезарядить, как он упал.

Резо. Дядя Фаик, из рассказа получается, что ты один стрелял в кабана.

Фаик. Да? Это я забыл сказать, что первыми стреляли охотники Иван и Петр.

Резо. Вот теперь картина охоты смахивает на правду.

Фаик. Резо, что там у нас по кулинарной части? Какое вино у нас есть?

Резо. Дядя Фаик, а к кабанине в тесте надо подавать не вино, а чачу.

Фаик. А ты прав, Резо. Этим мы свалим Левона, и все его посетители перейдут к нам. Пойду на кухню.

Действие второе. Посетители

В кафе пусто. В зале Резо. Звенит входной колокольчик. Входят Степан и Григорий.

Степан и Григорий. Доброе утро, Резо. Доброе утро.

Резо. Доброе утро.

Григорий. Нам шашлык и чачу.

Степан и Григорий садятся за стол. Резо выходит.

Степан, показывая на стену. Видал кабанью голову?

Григорий. Нет.

Встаёт, подходит к стене и рассматривает кабанью голову. Входит Резо с шашлыком и чачей на подносе. Ставит на стол шашлык, чачу и уходит. Григорий садится за стол.

Степан. Этого кабана сам Фаик завалил.

Григорий. А кто это Фаик?

Степан. Хозяин. Так вот, неделю все в округе ели только новое фирменное блюдо – кабанина в тесте. Потом народ всю кабанину съел и перестал сюда ходить.

Григорий. А мы что будем есть?

Степан. Обыкновенный шашлык. А на этой улице три шашлычных. Вот. Мне сказали, что хозяин заболел. По-секрету: у него крыша поехала. Он дома из охотничьего карабина всю стену в спальне изрешетил. Лежит себе в кровати и стреляет.

Степан. Да-а-а-а, а кто же теперь вместо Фаика ведет дела?

Григорий. Племянник Резо.

Степан. Не знаю, справился бы Резо с кабаниной в тесте, а шашлык у него хороший.

Входит Резо. Ну, как вам мой шашлык по-карски?

Степан. Хорош, хорош. Рассчитай нас Резо. Да, Резо, как твой дядя Фаик?

Резо. В больнице, состояние средней тяжести.

Степан. Резо, а чем ты раньше занимался?

Резо. У метро готовил и продавал хот-доги. Это я предложил дяде новое блюдо-кабанина в тесте. После этого он взял меня к себе помощником. Ведь сосиски тоже в тесте (забирает деньги).

Действие третье. Диалог в зале

Резо уходит. Степан и Григорий едят шашлык.

Степан. Я опять насчёт Фаика. Так в спальню никто зайти не мог, пока патроны не кончились.

Григорий. Откуда у тебя все это?

Степан. Соседка Фаика Зоя рассказала. Она подумала, что Фаик неумело вскрывает бутылки из-под шампанского. Она насчитала 10 хлопков. Вышла из своей квартиры и звонит в дверь к Фаику. Фаик выходит из квартиры с охотничьей двустволкой.

Григорий. Ну, твоя Зоя загнула. На кабана не ходят с двустволкой, она даже шкуру кабана не пробьет. На кабана надо ходить с карабином.

Степан. Ну, Зоя не разбирается. Слушай, что дальше было. Ну, так вот Зоя вызвала полицию. Полиция была на месте через 10 минут. Отобрала у Фаика двустволку-у-у, виноват – карабин и отвезла его в наручниках в управление. А Резо поехал в полицию узнать, как там у дяди дела, а дядю отвезли в психушку. Вот теперь Резо тут один вертится.

Григорий. А что теперь с фирменным блюдом Фаика, «Кабаниной в тесте»?

Степан. А ничего. Кабанину всю съели, а Фаик угодил в психушку.

Григорий. Да. Ты мне говорил. Я думаю, что Резо будет искать охотников.

Степан. Пока нет Резо, скажу у Фаика в молодости была кличка «Кабан».

Григорий. Ха-ха-ха-ха. Ты меня насмешил.

Входит Резо.

Резо. Ну как мой шашлык?

Степан. Такой же, как у твоего дяди Фаика.

Резо. Моя задача превзойти.

Степан и Григорий. До свидания, Резо. Передай дяде привет и пожелания скорого выздоровления. До свидания.

Резо. До свидания. Заходите ещё. Я задумал новое блюдо, пока секрет.

Степан и Григорий уходят. Звенит дверной колокольчик. Входит командированный.

Командированный. Здравствуйте. У вас есть кабанина в тесте?

Резо. Здравствуйте. К сожалению, нет. Охотник заболел.

Командированный. Я командированный, был у вас неделю назад. Такого блюда, как кабанина в тесте я никогда не пробовал. А что вы можете принести?

Резо. Сегодня шашлык по-карски. А через неделю новое блюдо. Пока секрет.

Командированный. А что у вас ещё из алкогольных напитков?

Резо. Чача и вино.

Командированный. Принесите, пожалуйста чачу.

Резо выходит. Звенит дверной колокольчик. Входит Люси. Останавливается и оглядывается.

Резо, входя, и неся заказ Командированному. Люси?

Люси. Вот, я решила к вам зайти. Хочу у вас поработать.

Резо. Люси, сколько тебе лет?

Люси. Пятнадцать.

Командированный, закончив перекус. До свидания. Возьмите деньги.

Резо берёт деньги. Командированный уходит.

Резо, Люси. А почему ты не в школе?

Люси. Меня выгнали.

Резо. Да ладно, не загибай. Наверно сама бросила?

Люси. Сама. Не интересно. Ребята на переменах пристают и по дороге домой. Я хочу научиться работать, вначале уборщицей, а потом работать в зале. Думаю, набраться опыта и открыть забегаловку, как у вас. Ой, я что-то не то сказала?

Резо. Пустяки. Наше заведение, как только не называли. А почему я у тебя спросил возраст? Так я сам в 15 лет бросил школу и пошел к дяде Фаику помощником. Вот мне 25, и я скоро женюсь. Надо только с дядей разобраться. А теперь иди домой и расскажи все маме. И завтра до открытия жду тебя здесь.

Люси, выходя сталкивается с Лидой.

Лида. Люси, извини. Привет, Резо. А где посетители?

Резо. Только что трое ушли. А остальные наверно зашли к Левану.

Лида. Ты так спокойно об этом говоришь.

Резо. К концу недели думаю вернуть всех обратно. Леван берет тем, что подает свежевыпеченный лаваш с зеленью, а вот шашлык он делать не умеет.

Лида. Ты думаешь вырваться вперед на шашлыке?

Резо. У меня есть идея, получше, как нам выкрутиться.

Лида. Ой, Резо, я была у твоего дяди в больнице. Забор три метра. В корпусе железные двери и решетки на окнах. Я спрашиваю врача, зачем это? А она говорит, так убегают. Кто умом берет, кто силой. Помнишь фильм «Кавказская пленница»? Так Шурик там убежал. И забор в больнице как в фильме.

Резо. Ты думаешь дядя убежит?

Лида. Да он тихий, спокойный. Но, как сказала врач в любой момент может возбудиться. И все это может повториться не раз. Огнестрельного оружия, в прочем и холодного теперь брать ему категорически запрещается.

Резо. Ну, а сам дядя Фаик как выглядит?

Лида. Как обычно. Когда я вошла он гулял по коридору. Меня узнал. Говорит спокойно. Врач сказала, что с ним это надолго. И еще сказала, что его надо навещать. 2-3 дня в неделю. Среда, суббота, воскресенье. Я могу пойти в среду и в субботу, а ты уж постарайся, в воскресенье.

Резо некоторое время молчит, затем. У меня есть идея. Давай сделаем так. Оставайся за меня, а я поеду на оптовый рынок. Я возьму свинину, но не любую, а только окорока и столько, сколько влезет в наш «Соболь».

Лида. Вот это дело.

Резо. Будет новое блюдо пока не найду охотников – «Свинина в тесте». Пока.

Резо уходит. Лида остается в зале одна. Входит София в поварском фартуке.

София. Лида, привет. А где Резо?

Лида. Уехал на оптовый рынок.

София. Опять баранина?

Лида. Нет, свинина, окорока. Будем делать новое блюдо «Свинина в тесте».

София. А что, дело пойдет.

Звякнул входной колокольчик. Входит мужчина. София и Лида смотрят на вошедшего.

Мужчина. Здравствуйте. У вас алкогольные напитки подают?

Лида и София. Здравствуйте. Здравствуйте. Подают.

София уходит.