«Французское воспитание. Метод мадам Дольто» читать онлайн книгу 📙 автора Элизабет Брами на MyBook.ru
image
  1. Главная
  2. Зарубежная психология
  3. ⭐️Элизабет Брами
  4. 📚«Французское воспитание. Метод мадам Дольто»
Французское воспитание. Метод мадам Дольто

Отсканируйте код для установки мобильного приложения MyBook

Недоступна

Стандарт

4 
(8 оценок)

Французское воспитание. Метод мадам Дольто

185 печатных страниц

Время чтения ≈ 5ч

2016 год

16+

Эта книга недоступна.

 Узнать, почему
О книге

Сегодня как никогда актуальны идеи знаменитого в XX веке психолога Франсуазы Дольто. Она с легкостью распознавала мотивы любого поведения детей, проникая в их внутренний мир. До сих пор ходят легенды о том, как мадам Дольто моментально успокаивала младенцев, тонко чувствуя, о чем ребенок хотел ей сообщить. Как научить детей достойно вести себя в обществе взрослых? Почему нужно обсуждать с детьми тему сна? На эти и многие другие вопросы отвечают авторы книги, руководствуясь методом Франсуазы Дольто.

читайте онлайн полную версию книги «Французское воспитание. Метод мадам Дольто» автора Элизабет Брами на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложения для iOS или Android и читайте «Французское воспитание. Метод мадам Дольто» где угодно даже без интернета. 

Подробная информация
Дата написания: 
1 января 2014
Объем: 
333276
Год издания: 
2016
ISBN (EAN): 
9785699861101
Переводчик: 
Н. Озерская
Время на чтение: 
5 ч.
Правообладатель
22 422 книги

dear_bean

Оценил книгу

Когда я увидела эту книгу (а она только недавно вышла в свет), то я сразу подумала: "опять эта французская система, блаблабла, надоело". Но Франсуазу Дольто уважаю очень уж давно, а её книги по праву одни из моих любимых книг о воспитании детей, так что и мимо этой книги пройти не смогла. И правильно сделала, так как книга отличная.

Данная книга - свод постулатов от самой Дольто, описанных более легким языком. Что сразу зацепило - разделение на разные проблемы детства. Тут и свобода, и автономия, и об обучении в школе, и о том, как не вырастить ребёнка-короля, как не упустить ребёнка и прочее-прочее-прочее. Что понравилось уже в процессе чтения - Дольто тут могут и похвалить, и покритиковать, тем не менее ссылаясь на её труды, что вызывает простое уважение авторов, которые не поленились так тщательно систематизировать материал.

На самом деле, очень трудно найти книгу, где не дают готовых решений и советов относительно воспитания. У большинства авторов очень чувствуется догматизм. Вот именно эта книга поможет родителям поверить в себя и разобраться в себе и своих ценностях, может быть пересмотреть свою точку зрения на тот или иной вопрос воспитания. Эту книгу (да и в целом Дольто) стоит читать ради расширения кругозора, ради взгляда на вещи глазами ребенка, ведь что-либо изменить к лучшему в отношениях с ребёнком, можно только благодаря взаимопониманию через взгляд на эту проблему со стороны ребёнка. Когда-то и я дала себе обещание не забывать собственное детство. И я обязательно пронесу это обещание через всю жизнь. Ещё давно, только начиная работать с детьми, я поняла, что самое большое счастье от общения с детьми строится на трех китах: любви, внимании и взаимном уважении.

Детство – не подготовка к жизни, а сама жизнь, и ребенок – не будущий человек, а просто человек, обладающий свободой быть и стать, человек, за которого и перед которым мы ответственны.

За что я люблю Дольто?
1. За то, что она стремится оградить детей от отвратительной патетики авторитарного воспитания. Я разделяю её взгляды, что дети должны всегда быть свободными - с самого младенчества, с первого вздоха, с первого крика, с первого шага и первого слова, потому что, в первую очередь, ребенок - это личность, и не надо его рожать ради того, чтоб было кому воды в старости подать или одиночество души заглушить. Ребенок имеет право на свободу, даже только что появившийся на свет. Он не собственность родителей, и его желания, мнения заслуживают внимания и уважения со стороны взрослых. Дольто проповедовала отказ от дрессуры детей любого возраста, предлагая заменить ее уважением к личности ребёнка, которого она по праву всё же не называла "маленьким взрослым", отдавая право ребёнку на его собственное детство. Дольто призывала уважать любой выбор ребенка, даже не совпадающий с выбором отца или матери. Задумайтесь: так ли часто вы уважаете права своего ребёнка и действуете в его интересах, а не в своих? Дольто резко критиковала совместный сон с ребёнком (и я тоже, например). В свою очередь, некоторые родители так же считают, что они в праве шлепать/бить своих детей. Правда, да? В абсолютном большинстве случаев физическая агрессия возникает потому, что родитель не имеет с ребенком связи через язык: он не видит в нём человека, которому можно объяснить что-то. Никогда не поверю в то, что без ремня нельзя воспитать ребёнка, по крайней мере, Дольто воспитала своих детей без агрессии. Так воспитывали и меня.
Дольто хочет донести до родителей, что их дети не связаны никакими особыми обязательствами перед ними, что им дали жизнь лишь затем, чтобы была рождена личность воистину свободная, в рамках отвратительной капиталистической узурпации и бездумного потребленческого уклада.

2. За то, что она описывает важность простой человеческой речи с ребёнком. Дольто объясняет, что даже с младенцем нужно разговаривать и не отнекиваться, что он ничего не понимает. Более того, по её убеждениям, иногда ребёнку куда важнее получить речевую поддержку со стороны родителей, чем просто таскание на руках. Она считала, что слишком часто ребенок живет просто благодаря словам, ласки, желанию окружающих с ним общаться, нежели благодаря физическим заботам. И именно слово помогает ребёнку причислить себя к человеческому роду, так как помогает ему войти в наше общество на полноправной основе. Поразительно и то, как точно она подметила, что в обществе принято говорить о ребёнке, но не принято говорить с ребёнком. Когда с ребёнком не говорят, то не происходит понимания, а понимание возможно только тогда, когда ты не один и даже не два раза говоришь с ребёнком, и не просто потреплешься, а покажешь ему, что он тебе небезразличен, что ты, как родитель, его слышишь, что он для тебя важен, что ты его принимаешь и понимаешь. Разумеется, так же важно детям рассказывать им о них самих, потому что им самим довольно сложно определить и обозначить свои чувства, а если это негативные чувства, то им сложнее с ними бороться (сложно биться с тем, чего ты не знаешь) - но когда родитель называет детям эти чувства, первым становится легче.

3. За то, что она объясняет родителям важность понимания языка тела. Дети, которые ещё не умеют высказать просьбу словами, передают её через тело, и это не секрет. Так вот родителям важно научиться видеть в телесных проявлениях ребёнка не только его физиологические особенности, но и то, что пытается ребёнок донести. Понимать язык тела. Языком своего тела, дети проявляют свои переживания и чувства, о которых не умеют пока рассказывать.

4. За то, что воспитывать ребенка – это значит информировать его о том, что ему докажет опыт риска. Самый конструктивный путь – очень рано предупреждать детей об опасности, ничего не запрещая и уж тем более не применяя физическую силу, о чём я и писала выше. Нужно помнить, что уберечь ребенка от всех ошибок, прожить за него ЕГО жизнь не удастся. Важно объяснить ребёнку, что на ошибках учатся, и то, что нужно всегда задавать вопросы, а родителям в свою очередь никогда не наказывать нелюбовью, приучая к мнимому послушанию (читайте: забитости и покорности).

5. За то, что ребёнок не должен быть королём в семье. Странно, что именно за это и упрекают Дольто, говоря, что именно к такому идеалистическому миру она хотела прийти. Реально? Она описывала то, как важно оставлять детям приватную область, в которую никому совершенно нет места, даже родителям. Точно о такой же она писала и для детей по отношению к своим родителям и вообще взрослым членам семьи. Предоставление обоюдной свободы дарует самостоятельность как взрослым, так и детям. Для того, чтобы ребенок обрел свою самостоятельность, нужно, чтобы тот взрослый, который занимается с ним, подавал ему со своей стороны пример свободы и отстаивания собственной автономности. Причём призывала она и не потакать капризам детей, если их капризы могут наложить ограничения на свободу и автономность родителей, в которой они нуждаются. Как бы это не звучало кощунственно, но ребёнок должен знать своё место в семье, ему не нужно за него бороться, оно просто должно у него быть. Равно, как и у его родителей. Дольто призывает родителей к тому, чтоб «нет» было сказано до благо, без ограничений свободы и автономности маленького человека, и чтоб каждое такое «нет» не препятствовало удовлетворению его жизненных потребностей.

С точки зрения Дольто, воспитание – это система бесконечных самоограничений. Родителям необходим постоянный самоконтроль, в том числе и за словами. Ведь это все не шутка – это формирование новой жизни. И разумеется, это правильно. В принципе, по мнению Дольто, пусть лучше дети страдают как отщепенцы, а не как рабы. У каждого своё мнение на этот счёт, но лично я разделяю это мнение.

Помогать детям и родителям понять себя, — вот, что меня интересовало… меня привлекала работа не с пациентами психиатрических клиник, а в гуще жизни, то есть педиатрия, ориентированная на трудности характера, на психоэмоциональные, семейные или социальные проблемы…

Разумеется, не все идеи Дольто столь реальны или легкоосуществимы в рамках воспитания детей, но в них видно огромное внимание к ребенку, то есть любовь, теплота, защита и уважение личности. Многим подходы и понятия Ф. Дольто могут показаться идеалистичными, но так как они направлены на благо детям, то они оправданы.

5 августа 2016
LiveLib

Поделиться

Короче говоря, Дольто рекомендует успокоить обиженного ребенка, не выдвигая при этом обвинений «агрессору». И у детей, позволяющих товарищам бить себя, Дольто обычно спрашивала: «А ты обратил внимание на то, как они тебя бьют?» – и советовала родителям выяснить, кто из обидчиков «старается больше всех» (29). И в этом случае речь также идет о понимании проблемы с точки зрения детского психотерапевта, который старается проникнуть в суть конфликта, не давая при этом советов, и отступление от общепринятых норм кажется родителям чуть ли не садизмом по отношению к собственному ребенку. Зато такая интерпретация дает ребенку возможность не ощущать себя жертвой. И Дольто утверждает, что «бесполезно говорить ребенку «защищайся, дай сдачи» (30), уточняя при этом, что «не следует ни смеяться над ним, ни жалеть его, ни тем более обвинять других» (31).
10 октября 2019

Поделиться

Так, при коликах у новорожденного Дольто советует матерям держать ребенка на руках, прижимая его к своему телу, и категорически отвергает пустышку, в то время как множество других специалистов видят причину этого страдания в тревожности матери. А что же касается ее реакции на систематическое сопротивление ребенка, переживающего период оппозиции и кризиса, то она воспринимала его буквально, в то время как это сопротивление не столько реальное, сколько вербальное, и является одной из форм самоутверждения.
10 октября 2019

Поделиться

Так, в четырехмесячном возрасте ребенок лучше понимает «музыку речи своей матери», чем те же слова, но произнесенные с другой, менее располагающей интонацией (20), и Дольто в связи с этим предполагает, что ребенок воспринимает не столько смысл сказанных родителями слов, сколько их интуитивные намерения
10 октября 2019

Поделиться

Переводчик

Другие книги переводчика