Об издании

Предисловие

Уважаемые читательницы! Книга, которую вы держите в руках, носит прикладной характер. Помимо интересной информации в области психологии межличностных отношений, она представляет собой методику, воспользовавшись которой женщина может проработать собственное женское «Я», что приблизит её к встрече того единственного партнёра, с которым она будет счастлива. Практическая часть методики представлена в книге специальными заданиями в виде тестов и упражнений (всего их 58), рассчитанных на самостоятельное выполнение по ходу изучения материала.

Описанный подход создавался и отшлифовывался в течение моей 16-летней профессиональной деятельности, осуществляемой в виде индивидуальной и групповой психологической работы с клиентами, а также в рамках диссертационных исследований.

Содержание книги предполагает определённую структуру изложения, основывающуюся на ряде последовательных шагов, которые необходимо пройти каждой женщине в процессе развития собственной личности, перед встречей настоящего партнёра. Такая встреча не происходит случайно, а является результатом индивидуального пути женщины, складывающегося из её опыта отношений с мужчинами, которых она выбирала, и сделанных выводов.

Женщины, которые начинают читать эту книгу разные: кто-то находится в начале пути (расставание с партнёром), кто-то – томится в бесперспективных отношениях, кто-то одинок. Суть в том, что многие из нас, «застряв» на определённом этапе, не в состоянии двигаться дальше, и поэтому не добираются до основного пункта назначения, выйдя, так сказать, на промежуточной остановке. Некоторые, поняв ошибку, но видя, что «поезд ушёл», смиряются с создавшимся положением, не отдавая себе отчёт в том, что ни один поезд не бывает последним. Другие в панике прыгают в первый попавшийся мимо проходящий состав, который в итоге везёт их совершенно по другому маршруту…

Задача моей методики в том, чтобы помочь вам попасть в точку назначения, минуя все ловушки. Обязательно – в процессе движения создавая или корректируя своё «Я» таким образом, чтобы в конечный пункт прийти целостной и способной войти в отношения с наилучшим для себя партнёром. У каждой женщины своя история, своя дорога и интенсивность прохождения пути, однако пункт конечного назначения один – встреча человека, с которым вы действительно станете счастливой и построите общее «Мы» на основе взаимной любви и уважения.

Хочу предупредить сразу: «волшебной» мгновенно действующей таблетки, которая быстро и надолго всё изменит, не бывает. Работа над собой – единственное возможное средство, предполагающее устойчивый результат. Это очень интересный путь, в начале – достаточно напряжённый и сложный, с каждым шагом – всё более интересный и творческий. Я уверена, что тот, кто действительно считает, что достоин в жизни большего и лучшего, – не станет лениться или обесценивать свои возможности, а сможет пройти этот путь до конца, где найдёт гармонию и встретит настоящую любовь своей жизни.

Как работать с книгой тем, кто настроен не только на получение интересной информации, но и на результат:

– Выбирайте для чтения время и место, когда вы абсолютно свободны и вас не отвлекают; исключите ситуации выполнения заданий «на ходу»;

– Заведите специальную тетрадь с рисунком на обложке, который вам нравится; в ней вы будете выполнять все задания и записывать выводы, – это своеобразный дневник самоанализа, который желательно хранить подальше от посторонних глаз;

– Выполняйте задания в той последовательности, в которой они расположены в тексте;

– Внимательно читайте «Выводы», приводимые после упражнений, потому что они вплетены в общий текст и многие из них содержат информацию, которой вы не найдёте далее;

– Выполняя задания, не читайте результаты заранее; если что-то не совсем понятно – к заданиям прилагаются примеры выполнения упражнений из тетрадей реальных женщин, моих клиенток;

– Переходите к чтению следующего раздела, только выполнив задания предыдущего;

– Выполняйте все задания самостоятельно, без привлечения подруг или других близких людей, – это ваш личный самоанализ;

– Если вы столкнётесь с тем, что какое-то задание вам очень не хочется выполнять, обращаю внимание: чаще всего как раз оно и является крайне важным для рефлексии, поэтому настройтесь на подавление подобного сопротивления;

В конце книги вы найдёте рекомендуемый список кинофильмов – это своеобразные художественные истории по обсуждаемой тематике. Я считаю эффективной такую форму закрепление материала. Хочу также отметить, что в подборке фильмотеки я учитывала рекомендации участниц пилотных тренингов, проводимых по данной книге, за что им отдельная благодарность.

Что касается списка рекомендуемой литературы – это перечень тех редких трудов, которые я выделила из всех прочитанных мною за последние годы по психологии отношений мужчины и женщины. Считаю, что именно они могут быть полезны, достойны внимания, и с полной профессиональной ответственностью рекомендую.

Вступление

Любимому мужу посвящаю…

Любовь… На протяжении многих веков философы, поэты, ученые и конечно же психологи неоднократно пытались разобраться в этом понятии. Благодаря многочисленным исследованиям были выделены различные определения любви, описаны её формы, виды, основы, предпосылки и др., однако единой точки зрения по-прежнему не существует. Поэтому перед тем как начать наш разговор, и мы определимся с понятием.

Любовь – это, прежде всего, чувство: устойчивое эмоциональное отношение человека, обусловленное его потребностями и мотивами, направленное на другого конкретного человека.

Чувство любви порождает определённый спектр эмоций, как положительных, так и отрицательных. Например, это может быть любовь в радости и в восторге, или, напротив, любовь, в которой превалируют гнев, печаль, разочарование. Почему так? Потому что чувства и эмоции каждого конкретного человека зависят от того, каков он сам: от особенностей его психики и физиологии, от развития его личности, а также – от воспитания, жизненного опыта, сферы деятельности, социального статуса, веры, от влияния других людей от многих других аспектов. Проще говоря: каков человек, такова и его любовь. Как сказал Дм. Леонтьев: «Масштаб любви соразмерен масштабу личности, и вместе с тем любовь открывает для личности новые высоты, до которых она имеет шанс подняться».

Предположим, встречаются двое, между ними возникает симпатия, затем влюблённость, которая со временем перерастает в устойчивое чувство, именуемое любовью. Или – не перерастает, и связь обрывается. Почему? Давайте рассмотрим весь процесс подробнее.

Влюблённость обусловлена тем, что вначале притяжение друг к другу развивается на основе первичной биохимической реакции – активизируются участки головного мозга, определяемые центром удовольствия, благодаря чему возникает активное влечение людей друг к другу. Этот период проходит под эгидой страсти, однако он пока ещё существует на уровне поверхностной близости, в рамках которой двое проявляют в основном лишь свои положительные стороны, как в эмоциях, так и в поведении. К тому же доказано, что в период влюблённости партнёры склонны идеализировать друг друга. Это замечательное время наслаждения близостью, время радости и удовольствия, когда практически всё уходит на второй план, а отношения становятся доминантой жизни. Человек в такой период расцветает: молодеет, худеет, глаза горят, энергии – через край.

Кстати, если влюблённым, испытывающим страсть, попытаться запретить отношения, их с ещё большей силой потянет и привяжет друг к другу, а этап влюблённости затянется на более длительный срок. Существует немало примеров, когда супруга, узнавшая о начале связи мужа с другой женщиной, бросает все силы на искоренение этой связи: устраивает скандалы, выслеживает, ставит ультиматумы или становится идеальной, «прилипает», ни на шаг не отпускает его из поля зрения. Чем вызывает раздражение и разжигает желание «запретного» плода. Как правило, в такой ситуации, даже если сам супруг искренне пообещал, что всё закончил, скоро становится очевидным, как цинично может себя вести влюблённый человек по отношению к тем, кто ему пытается помешать, какие изощрённые формы лжи рождает его мозг. Однако разговор о конфликтах в паре у нас ещё впереди, а сейчас вернёмся к состоянию влюблённости и к тому, что происходит дальше.

Влюблённость и страсть не могут длиться вечно – психика человека не в состоянии постоянно находиться на пике своих возможностей, поэтому постепенно начинает успокаиваться. Это не говорит об окончании отношений, просто наступило время перехода на следующий уровень взаимности, когда гиперэмоциональная влюблённость способна перерасти в чувство, именуемое любовью, более глубокое и развивающее. Как будто во время влюблённости двое «выпали» из мира реальности (что схоже с ощущениями невротиков), а теперь пришло время возвращаться в реальный мир. У одних возвращение происходит в близости и радости, «держась за руки», они начинают познавать чувство любви. У других отношения разрываются, принося страдания, разбитое сердце и одиночество. Чем объяснить два одинаковых начала и два различных развития сюжета?

Дело в том, что когда проходит время эйфории и наступает реальность, у партнёров «просыпаются» и выходят на поверхность ранее не заметные проявления личности. Неожиданно мы знакомимся со всеми остальными характеристиками близкого человека: отрицательными чертами характера, реакциями, моделями поведения, комплексами, страхами, «призраками» прошлой жизни и др. Это неминуемо отражается на отношениях, и наступает стадия ярко выраженных противоречий, приводящая к базовому конфликту. И тут все пары делятся на те, которые прошли его конструктивно, и те, которые этого не смогли сделать (последних на порядок больше).

Вспомнился пример сказочных идеальных пар, влюблённость которых нами воспринималась как «уже» любовь. Психологи, изучающие метафоры народных сказок, не редко задают вопрос: «Что произошло с Принцем и Золушкой дальше?» И приходят к выводу: «Они разошлись». Я не считаю данный прогноз циничным, он абсолютно оправдан с точки зрения того, что в паре Золушки и Принца практически не существовало предпосылок для разрешения предстоящего базового конфликта. Два психологически незрелых типа личности, различных по воспитанию, образованию, социальному статусу, к тому же – с массой комплексов и не имеющих примера гармоничных родительских отношений, вполне могут послужить примером неудавшейся пары. Но не будем уходить от действительности и вернёмся от сказочных сюжетов к реальной жизни.

Базовый конфликт имеет три наиболее распространённых варианта разрешения:

Вариант 1. Если оба партнёра оказываются психологическими зрелыми и целостными, они разумно подходят к оценке плюсов и минусов друг друга. И если для них плюсы близкого человека преобладают и более значительны в сравнении с минусами – они адаптируются к нежелательным проявлениям, понимая, что идеальных людей не бывает.

Зрелые партнёры также отличаются тем, что ради близких отношений они готовы принять на себя ответственность и далее контролировать проявление собственных не желательных черт. Такая форма разрешения первоначального базового конфликта способствует тому, что влюблённость перерастает в чувство любви, что является началом реальных конструктивных отношений.

Вариант 2. Если партнёры (или один из них) склонны к невротическому типу межличностных отношений – пара не расстаётся, но переходит на стадию конфликтных разрушающих друг друга взаимодействий, что может затянуться не на один год, а иногда привести и к весьма плачевным последствиям. Это деструктивная любовь – к её описанию мы обратимся чуть ниже.

Вариант 3. Если оказывается, что основой влюблённости была сверх-идеализация партнёрами друг друга (или одним из партнёров) – общение прекращается. В чём причина?

У людей, склонных к влюблённости, на основе сверх-идеализации диагностируется определённое «нарушение контакта с реальностью». Они зависимы от придуманного ими же идеального образа, который проецируют на человека, в которого влюбляются. В итоге принимают в партнёре только то, что им нравится и выгодно, хотя изначально наделяют его несуществующими характеристиками. Когда возникает противоречие между воображаемым и реальным – отношения прекращаются, потому что с минусами «идеализатор» мириться не готов. Разрывая отношения, он обычно искренне уверен, что его обманули (чаще – «опять обманули»).

В психоанализе идеализированный образ носит название «имаго», в понимании К. Г. Юнга («Метаморфозы и символы либидо») – это выработанный воображением устойчивый стереотип восприятия субъектом другого человека, не совпадающий с отображением реальности.

Первичный базовый конфликт возникает на стадии формирования отношений, и допустим, пара разрешила его конструктивно. Однако всегда нужно помнить, – конфликт может «выстрелить» на любом этапе уже сформированных отношений. В психологии выделяют отдельные кризисные годы совместной жизни (чаще это – 1-й, 3-й, 7-й, 11-й и т. д.), когда отношения особенно уязвимы. Хотя опыт показывает, что данные цифры относительны, так как опираются на стандартную динамику браков, не учитывая особенностей отдельных союзов. В любом случае – возникновение кризиса всегда основано на множестве накопившихся противоречий, которые ведут к переходу общения в деструктивное русло. И чем дольше нарастает «снежный ком» противоречий, тем сложнее ситуация и травматичней последствия. К примеру, если партнёры долго что-то терпят или стараются не замечать, или соглашаются на уступки во вред собственной личности, или – лгут, манипулируют и т. д. Динамика у каждой пары своя, и причины разногласий различны, но важно понимать, что конфликты возникают в каждом союзе, а вот формы их разрешения в паре определяет дальнейшее развитие отношений.

Конструктивная любовь является развивающей как для самих отношений в целом, так и для личности каждого из партнёров. Она существует на основе сформированного общего «Мы», где отношения предполагают доверие, понимание, заботу и окрашены чувством удовлетворения. В таком союзе людей объединяют общие ценности и интересы. Конструктивная любовь усиливает ощущение полноты жизни, тревога и негативные реакции в паре возникают не часто.

Конструктивная любовь характеризуется тем, что под её воздействием в человеке проявляются его лучшие качества, он максимально реализует свои лучшие стороны, так как отношения, в основе которых лежит «Мы», предполагают обогащение друг друга и увеличение «жизнеспособности» каждого.

Особенно важно то, что, объединяясь в «Мы», оба продолжают оставаться сами собой, сохраняя индивидуальность, активно развиваясь каждый в своей плоскости, поддерживая и по возможности помогая друг другу. Жизненную динамику такой пары хорошо отражают слова А.Фрома: «…Комфорт, который они испытывают друг с другом, не мешает им увлекаться новыми идеями, людьми, местами и действиями. Они словно не два человека, а много людей по отношению к друг другу. Элемент повторяемости придаёт их жизни устойчивость, а элемент новизны или перемены – свежесть и живость».

В конструктивных отношениях, как и в любых других, присутствуют ссоры, возникают конфликты. Важно то, что, разбираясь в конфликтной ситуации, каждый участник берёт на себя ответственность, уходя от незрелой модели в виде обвинения во всём своего партнёра. При конструктивной любви конфликты (даже после бурной ссоры) объективно обсуждаются, партнёры слышат друг друга, делают верные выводы и способны пойти на компромисс. В общем «Мы» победителей и побеждённых быть не может, принятые решения удовлетворяют каждую из сторон. В итоге после разрешения серьёзного конфликта союз становится ещё крепче, общение – глубже, отношения выходят на новый качественный уровень. Собственно, конфликты для того и существуют. В психологии конфликт рассматривается не как катастрофа, а как одна из форм общения, возникающая с целью разрешения накопившихся противоречий между людьми или группами. И всегда существует два способа решения конфликта – конструктивный и деструктивный.

К сожалению, конструктивная форма любви встречается гораздо реже, чем деструктивная. Для некоторых людей она вообще «из области фантастики», хотя является обычной реальностью двух психологически здоровых, целостных, развивающихся людей, со сформированными «Я». Только два целостных «Я» способны создать общее конструктивное «Мы». Движение в этом направлении – одна из задач данной книги.

Деструктивная любовь – разрушительна как для отношений, так и для личности самих партнёров или одного из них. Такой союз в лучшем случае состоит из двух отдельных, функционирующих сами по себе «Я». Если это пара со стажем, возможно когда-то их связывало конструктивное «Мы», однако сейчас это два разных человека, по субъективным причинам продолжающих отношения.

Но чаще это симбиотический союз, в котором партнёры (или один из них) теряют собственное «Я», испытывают психологическую зависимость, страдают, но изменить что-либо не в силах. В рамках таких отношений пространства для развития собственной личности не остаётся, человек постепенно регрессирует, а в отдельных случаях – деградирует.

Деструктивная форма любви конфликтна по своей сути и несёт в себе эмоциональную, а часто и социальную неудовлетворённость. Будь то открытая форма – скандалы, или закрытая – носить в себе обиду, молча страдать. Она характеризуется ощущением тревоги, возможно – ярко выраженными страхами. Партнёры предъявляют множество претензий и требований друг к другу прямо или внутри себя. В таких отношениях часто возникает обострённая ревность, потребность в жёстком контроле. Конечно же, существуют и хорошие близкие периоды, но с течением времени деструктив всё больше начинает превалировать.