Читать книгу «Право на секс. О чем говорят с сексологом» онлайн полностью📖 — Елены Викторовны Малаховой — MyBook.
image

Право на секс
О чем говорят с сексологом
Елена Викторовна Малахова

© Елена Викторовна Малахова, 2019

ISBN 978-5-4496-6167-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Благодарности

Хочу выразить свою благодарность Юлии и Василию, Екатерине и Матвею, Ульяне и Евгению, а также другим клиентам, которые пожелали быть неназванными. Катарине и Александру, Дмитрию Карпушеву за фотографии к книге. Редактору Екатерине Климовой. Павлу Букову, моему супервизору Виталию Данилову. А также моему верному спутнику Александру Малахову за веру в мои способности, поддержку и участие.

Отзывы о книге

Врач-сексолог Елена Малахова, член Профессионального объединения врачей-сексологов России, активно занимается просветительской работой, развенчивая мифы населения об интимной жизни. В своей работе использует самые современные методы медицинской сексологии и психотерапии. Рекомендую эту книгу всем, кто хочет улучшить свою сексуальную жизнь. А также тем, кто интересуется современной сексологией. Удачи, коллега!

Евгений Кульгавчук, Президент Профессионального объединения врачей-сексологов, врач-сексолог, врач-психотерапевт

Крылатая фраза «В СССР секса нет» была произнесена в 1986 году. Прошло уже более 30 лет, но тема секса остается в нашей стране табуированной. Интимная жизнь потому и называется интимной, что не предполагает вмешательство посторонних. И многие люди не готовы делиться самым сокровенным даже со специалистом. Их останавливает чувство стыда и опасения, что сексолог будет задавать неудобные вопросы или, что еще хуже, осуждать.

Автор книги, сексолог Елена Малахова, рассказывает реальные истории своих клиентов (с их согласия, разумеется). Поводы для обращения к специалисту у этих людей были самые разные – от вагинизма до порнозависимости, от снижения либидо до промискуитета. И методы лечения, предложенные доктором, тоже варьировались – от сеансов гипноза и психотерапевтических сессий до домашних заданий и применения медикаментов. Несомненная ценность этой книги в том, что она дает нам уверенность в том, что любые, даже самые серьезные проблемы в сексуальной сфере могут быть успешно решены. Все, что для этого нужно – готовность к работе над собой и решимость обратиться к врачу-сексологу.

Екатерина Климова, редактор журнала «Наша психология»

Предисловие

Психотерапия – это метод психоэмоционального взросления. На самом деле 90% пациентов врачей-сексологов имеют не сексуальные проблемы, а личностные. Это понятно и объяснимо. Сексуальность – это лишь часть личности, а сексуальное здоровье – часть психического здоровья. Поэтому сексуальные проблемы не существуют в отрыве от проблем психоэмоциональных. Эти проблемы проявляются в виде симптомов незрелости личности, застревания ее в глубоких, детских стадиях развития. На ранних стадиях личность и психика получила свои травмы, которые не дали ей возможности вырасти. Не дали ей возможности сформировать зрелую сексуальность. Поэтому настоящий сексолог – это прежде всего психотерапевт.

Многие психику ассоциируют с душой, но душа – понятие абстрактное, сакрально-религиозное, эзотерическое. А медицина – это точная наука, накопившая базу эмпирически доказанных знаний, что есть и чего нет. Поэтому в своей практике я применяю термин «психика» и не употребляю слово «душа».

Сексуальное здоровье – одна из признаваемых медициной составляющих состояния здоровья человека. Современное определение сексуального здоровья было сформулировано в рамках проводившихся в 2002 году под эгидой Всемирной Организации Здравоохранения технических консультаций по вопросам сексуального здоровья.

Википедия определяет сексуальное здоровье не просто как отсутствие болезни, а как состояние соматического, эмоционального, интеллектуального и социального благополучия в отношении сексуальности. «Сексуальное здоровье предполагает позитивное и уважительное отношение к сексуальности и половым отношениям, возможность безопасно вести половую жизнь, приносящую удовлетворение, отсутствие принуждения, дискриминации и насилия. Достижение и поддержание сексуального здоровья связывается с реализацией присущих людям сексуальных прав».

Инстинкт самосохранения и сексуальный инстинкт взаимосвязаны и друг без друга существовать не могут. Если не проработан инстинкт самосохранения: границы не защищены, человек не умеет отстаивать свое мнение, ни о какой здоровой сексуальности не может идти речь. Такой человек свою сексуальность будет прятать или облекать в девиантные формы. Моя задача – улучшить психическое здоровье человека, помочь ему развиться и дорасти до зрелой сексуальности. И в своей книге я и буду рассказывать об этой взаимосвязи – сексологии и психотерапии.

Не могу простить измену

Вячеслав говорил быстро, отрывисто. Он сразу перехватил инициативу в беседе. Моментальная реакция, аналитический склад ума, высокий интеллект. «Наверное, он занимает руководящую должность», – подумала я. Так свободно, уверенно и с ноткой агрессии себя ведут финансово независимые люди. Деньги дают им свободу, и в то же время позволяют дистанцироваться от других. «Достигаторы» по натуре, они осознанно или импульсивно выбирают отношения с деньгами. И это понятно – с деньгами отношения строить куда проще. Тогда как в человеческом общении они зачастую терпят фиаско.

– Да, Вячеслав, я работаю с темой измен. Прежде всего я психотерапевт, сексология – одно из направлений, в которых я специализируюсь. И потом, человеческая сексуальность неотделима от психики. Страдает личность – страдает сексуальность. Психическая ткань едина. Мы не можем «лечить» что-то одно, психотерапевт работает с личностью.

– Понял. Тем лучше. Тогда я начну?

Я молча киваю.

– Сегодня пришел я один, но очень надеюсь убедить жену и вытащить ее из «болота», в котором она живет. И вы сможете поработать с ней. Скажу прямо – со мной все в порядке, проблема в ней. Я тащу этот брак на себе, надеясь, что она очнется. Но… сильно в этом сомневаюсь. Приход к вам – это последняя попытка что-то изменить. Если проблема не решится, я буду разводиться.

– Вы можете рассказать, в чем именно заключается проблема?

– Мы женаты три года, и проблема была всегда. Она хороший человек, заботливая мать и жена. Но как любовница – полный провал. Я не скрывал с самого начала наших отношений, что секс для меня важен. Это не первоочередное, но очень важно!

Вячеслав выделил голосом последнее предложение.

– В первый раз с ней испытал разочарование. Даже не смог толком скрыть его. Она расстроилась. Надо сказать, я искушенный любовник. В прошлом у меня было много женщин, самых разных мастей, форм и так далее. Но ни в одной я не видел своей жены. Анна понравилась мне сразу – скромная, спокойная, деликатная, прекрасная хозяйка, хороша собой… Я ее сразу приметил, когда она пришла работать ко мне в фирму. Я, как полагается порядочному мужчине, решил не торопить события. Присмотреться, узнать получше, дать ей время привыкнуть ко мне. И когда спустя два месяца случился секс – это был пшик и ничего больше. Неужели все скромные, сдержанные девушки фригидны? Может, в этом моя главная ошибка?

– Вячеслав, что вы имеете в виду, называя вашу жену фригидной?

– Ах, психологи! Как вы любите уходить от прямого ответа! Ну, хорошо. Пусть будет по-вашему. Фригидная – как бревно в постели: ты что-то делаешь – и непонятно, нравится ей это или нет. Анна не проявляет инициативы, зажата, все, как описано в бульварных газетах: секс по праздникам, в миссионерской позе, в темноте, под одеялом. Ее долго надо готовить. Да, вспомнил, ее любимое выражение – «Женщину нужно готовить с утра, если хочешь получить секс к вечеру». К моим предложениям разнообразить интимную жизнь относится негативно. Прямо не отказывает, но говорит, что устала – у плиты целый день стояла. Предложил помощницу нанять – благо, возможность есть, но она отказывается. Или вот ребенок не спит, говорит, надо побыть с ним. Последний раз вообще край уже – я пришел поздно с работы, было совещание. Она положила сына к нам в кровать, а мне места нет. «Он не может уснуть в постели». Ему 5 лет, не маленький уже. Я предложил ей: «Давай, мол, возьму ребенка, попробую его уложить, сказку почитаю». «Нет, ему лучше тут».

Такая ситуация типична для семей, где есть проблемы во взаимоотношениях между супругами. Анна избегает секса с мужем, в их паре нет близости. Строить отношения с Вячеславом она не может или не хочет (пока причина непонятна). Поэтому выход – строить отношения с ребенком. Если проблема не решается и пара сохраняет брак, мать «дружит с ребенком против отца», ловко им манипулирует, дистанция между супругами растет. Мужчина, оставаясь в семье, или спивается, и / или становится импотентом, или заводит любовницу. Сейчас кажется, что Вячеслав ни при чем, проблема в жене. Но так не бывает.

– Я многое могу понять и люблю нашего ребенка, но он не маленький. Так что там про скромных женщин, они все фригидные? – Вячеслав улыбается.

– У вас хорошая память, – я улыбаюсь в ответ. – Нет, не все. И я бы пока не утверждала, что ваша жена фригидная.

– Вот это вы меня сильно удивили. А что тогда?

– Не готова ответить. Мы можем перебирать варианты, заниматься гаданием. Я предлагаю пригласить ее на консультацию. Приходите в следующий раз вместе.

– Понял, попробую. Но у меня есть еще, что вам рассказать. Думаю, это важно для общей картины.

– Конечно, Вячеслав. У нас еще осталось время.

– Есть некоторые моменты, о которых я бы не хотел говорить при ней.

Пауза. Я молчу. Вячеслав мнется, собирается с мыслями. И хотя я прошу клиентов говорить все, что приходит в голову, и быть открытыми, обычно это удается им не сразу. Нужно время, чтобы человек почувствовал себя в безопасности и стал доверять. Это абсолютно нормальная защитная реакция, ведь говорить о личном, да еще и о проблемном тяжело. Поэтому я не тороплю.

– Вы же понимаете… я не железный. До брака вел активную жизнь… Женщины разбаловали меня своим вниманием. Я выбирал, с кем провести ночь, а с кем поехать в выходные за город. Анна другая, она не состязалась. Просто приходила на работу, была приветлива. Когда я начал за ней ухаживать, было непонятно, нравлюсь я ей или нет. Такое деланое равнодушие провоцировало меня. Хотелось покорить ее, заинтересовать, обратить на себя внимание. Вначале она смущалась, краснела, вела себя застенчиво. Потом стала открываться, понемногу рассказывала о себе. У меня создалось впечатление, что в ее семье тема секса не обсуждалась. Ее родители тоже закрытые люди, непонятно, есть у них секс сейчас или нет. Мать – научный сотрудник, много времени проводит в институте. Отец – инженер. Вы поймите, я так подробно рассказываю, потому что мне кажется, здесь важна любая деталь. Я бы очень хотел наладить отношения с женой. Я люблю ее. Но продолжать жить так, как мы живем сейчас, я не могу. Мне плохо в этих отношениях. Почему я, здоровый мужчина, должен отказываться от радостей жизни? На дворе 21-й век, а она считает, что оральный секс – это извращение. Вот вы как думаете?

– Современная сексология считает, что оральные ласки не являются извращением, они вполне естественны в отношениях пары. Другое дело, что каждая пара сама определяет диапазон приемлемости в сексе.

– Анна не соглашается. Говорит, что это не эстетично.

– Для вас принципиален этот момент в сексе с женой?

– Знаете, если бы секс был живым, настоящим, я мог бы и не настаивать. А так я голодаю… Одной мастурбацией не проживешь! Я хочу вам кое-что рассказать, вы же не будете меня осуждать?

Вячеслав смотрит на меня.

– А почему я должна вас осуждать?

– Ну, вдруг. У вас же есть своя личная позиция?

– Моя личная позиция остается за дверью этого кабинета. Здесь важно то, что думаете и чувствуете вы.

– Я немного слукавил, не все вам рассказал. Как я уже сказал, я не железный. Тем более, на работе у меня много женщин в подчинении, и вот они, в отличие от моей жены, смотрят на меня с восхищением. Есть одна… так получилось, что после заседания я задержался на работе. Маша зашла ко мне в кабинет что-то спросить, я предложил ей кофе. Обстановка располагала к интимному общению. У нее такие ноги! Короткая юбка и длинные ноги в черных колготках. Рубашка наглухо застегнута, одежда строгая, по дресс-коду. Но ноги и грудь – этого не скрыть. И такой томный, влекущий взгляд. И представьте себе, когда дома жена ломается, последний раз секс был, дайте вспомнить… три месяца назад. Опять это ее привычное – ой, здесь не нравится, тут не дави, там щекотно, это я не могу, а это слишком… А здесь такая женщина, теплая, податливая, смотрит на меня с восхищением. Разве можно устоять? Мы занимались сексом прямо там, в кабинете, несколько раз. Каждый раз она кончала. Когда я вошел в нее, ее тело было разгоряченным, она извивалась подо мной, стонала. Настоящая сексуальная фурия! В общем, все произошло… Я решил так – семья есть семья, у нас ребенок, раз жена не хочет секса, я найду его. Вы спросите, чувствовал ли я себя виноватым? Да, поначалу было дело… Так бы и продолжалась наша связь. Маша каждый вечер приходила ко мне в кабинет. Я отрывался по полной, как будто вернулся в молодость. Доктор, вы не представляете, как мне было хорошо. Эта женщина – вулкан. Но я не относился к этому серьезно. Вне секса мы несовместимы. Меня возбуждают импульсивные женщины, но жить с ними – увольте. И потом, я жену люблю. Это могло бы еще какое-то время продолжаться, но однажды жена нашла переписку в телефоне…

Лицо Вячеслава стало серьезным.

– Со мной не разговаривает. Плачет, ребенка берет с собой в кровать. В общем, холодная война. Я сразу же отношения с Машей разорвал. Мне этого не надо, хочу быть с женой. Но теперь не знаю, что получится. Выходит, теперь у нее есть козырь в рукаве: измена – веская причина отказывать мне в сексе. Сложная ситуация… Я человек решительный, не хочу зря тратить время. Жизнь одна. Да, я виноват. Перед ней повинился. Пытался объяснить причину своего поступка, но жена закрывается. От разговора уходит, еще и ребенка настраивает, что папа плохой. Вот такая ситуация. В общем, я настроен идти до конца. Будь что будет. Если не получится, я хотя бы попытался. Пусть находит себе импотента и живет с ним. Может, у нас с ней несовместимость?

– Пока рано об этом говорить, давайте вернемся к этому вопросу позже, когда у меня будет вся информация.

– Хорошо.

– Итак, Вячеслав, супруга фактически отказывает вам в близости. Как вы думаете, с чем это может быть связано?

– Кроме примера родителей в голову ничего не приходит.

– Вы пытались решить проблему самостоятельно?

– Чтобы она давала?

– Можно и так сказать, – я улыбаюсь.

– Да.

– Расскажете о способах?

– Да способ один, собственно. Проявлял настойчивость – по-другому я не умею. Действия – вот мой конек.

– Я бы сказала, активные действия, – я снова улыбаюсь.

– Да, я такой! – говорит Вячеслав с гордостью и улыбается.

– А поговорить пробовали?

– Не выходит… она закрывается, начинает плакать.

– Вячеслав, давайте резюмировать. Время консультации подходит к концу. Чего вы хотите?

– Решить проблему.

– Я понимаю. Как именно вы хотите решить проблему?

– Чтобы вы что-нибудь сделали с моей женой. Я хочу наладить отношения с ней и секс.

– Что произойдет, если отношения наладятся, а секс нет?

Вячеслав порывисто вздохнул.

– Будет развод…

– У человека должна быть своя внутренняя мотивация к терапии. Если супруга не захочет сотрудничать, я не смогу ей помочь. «Сделать что-то с моей женой» – это не работает. «Сделать с кем-то» – поместить клиента в пассивную позицию. А когда клиент пассивен, результата не будет. Бывают случаи, когда ко мне обращаются люди в тяжелом психоэмоциональном состоянии – я помогаю им пережить кризис и выйти из него. Но даже в таких ситуациях человек должен хотя бы немножечко попытаться помочь себе сам. Вы понимаете, о чем я говорю?

Вячеслав слушал меня, отвернувшись.

– Кажется, да.

– Поэтому я предлагаю пригласить супругу. Если не получается, приходите сами, мы продолжим работать с вашим запросом.

•••

– Елена, мы пришли!

Вячеслав заглядывает в кабинет, открывает дверь и пропускает женщину небольшого роста с бледным лицом. Помогает ей раздеться, она осматривается. Наши взгляды встречаются, мы здороваемся. Когда церемония знакомства завершается, повисает неловкая пауза. Я какое-то время молчу. Тем самым я даю возможность паре заполнить пространство собой и начать беседу. Этого не происходит.

– Вячеслав, Анна, как вы думаете, мы можем начать беседу втроем или вам было бы комфортнее поговорить со мной наедине?

– Я не против. Аня, ты как?

Вячеслав с тревогой смотрит на жену. Анна начинает тихо плакать с открытыми глазами, как маленький ребенок. Ее подбородок дергается, она сдерживает всхлипы. Мне становится ее жалко. Я передаю ей салфетку. Женщина тихо благодарит.

– Хотите мы поговорим наедине, а Вячеслава сейчас выгоним? – полушутя-полусерьезно говорю я.

Она слабо улыбается сквозь слезы и начинает плакать еще сильнее. Ее плечи вздрагивают.

Клиенты часто плачут на консультации – и мужчины, и женщины. Мужчины сдержанно и скупо, отвернув лицо. У женщин это могут быть бурные рыдания или жгучие душащие слезы. Такой тихий плач трогает меня больше всего.

Наконец, Анна отвечает:

– Я хочу поговорить наедине.

Я смотрю на Вячеслава и молча указываю ему на дверь.

– Идите, мы вас пригласим.

Он молча уходит. Анна приходит в себя, перестает плакать.

– Теперь поговорим?

Анна молча кивает.

– Анна, я вам сочувствую. Я предполагаю, что для того, чтобы прийти сюда, вам потребовалось все ваше мужество. Я хочу, чтобы вы поняли, я не враг вам.

– Я так и не думаю… Я не знаю, что сказать.

Она говорит тихим, слабым голосом.

– Вы разрешите мне задать вам некоторые вопросы?

– Да.

– Если вы почувствуете, что не хотите отвечать на них или вам трудно, просто скажите об этом. Хорошо?

– Да.

– Вы заплакали, когда Вячеслав обратился к вам. Что произошло?

Анна заволновалась, глаза увлажнились, но она смогла сдержаться.

– Мне трудно находиться с ним в одной комнате. Когда он пытается разговаривать со мной, мне хочется плакать.

– Что вы чувствуете, когда вам хочется плакать?

– Обиду… и еще жалось к себе. Он подлец!

Анна снова пытается удержать слезы.

– Анна, позвольте этому выйти. Слезы приносят облегчение. Не сдерживайте себя.

– Дать вам воды, чая?

– Воды, пожалуйста.

Еще минуту она плачет, потом успокаивается.

– Как вы?

– Спасибо, мне немного легче. Я правда не знаю, что сказать. Он, наверное, вам уже что-то рассказал? Я пока не понимаю своей роли здесь. Мне больно это переживать. Конечно, наша жизнь была далека от идеала. Но чтобы так подло поступить?! Неужели секс может быть такой ценностью? Ведь все так живут!

Типичное заблуждение людей, имеющих проблемы в сексе. Конечно, я не стала оспаривать ее убеждение, особенно когда она в таком состоянии. Все так не живут! Действительно, людей, удовлетворенных качеством секса, меньше, чем неудовлетворенных. Но, опираясь на свой многолетний опыт и опыт работы коллег, я наблюдаю тенденцию повышения значимости сексуальной сферы – как для мужчин, так и для женщин. Эта тенденция проявляется в том, что стало больше обращений (в том числе со стороны женщин): обращаются не только с проблемами в сексе, но и с целью улучшить и так неплохую сексуальную жизнь. Люди понимают, что качество отношений во многом зависит от качества секса. Женщины хотят быть сексуально привлекательными для своих мужчин и не хотят, чтобы им изменяли. Мужчины обращают большое внимание на разнообразные способы удовлетворения своих женщин. И все это происходит внутри семьи. Изменять становится «немодным». Современное поколение стремится реализовать свои сексуальные аппетиты с постоянным партнером. Осознанно выбирая человека, с которым приятно и комфортно жить.

– А как же наши отношения, наш ребенок? Я думала, что это главное. И что же, выходит, что секс разрушил наш брак?

Казалось, Анна говорит сама с собой.

– А эта женщина? Чем она лучше? Тем, что ноги раздвигать научилась? И если я не могу это делать, значит, я ущербная? Выходит, так?

Анна снова начала плакать.

– Анна, я вижу, как вам больно. Я могу вам чем-то помочь?

– Побудьте со мной еще немного… Я не хочу выходить к нему.

Анна говорила и говорила, плакала. Я слушала ее молча и иногда что-то ей отвечала. Потом она посмотрела на часы.

– Время закончилось?

– Да. Как вы?

– Стало немного легче, спасибо, что отнеслись ко мне по-доброму.

Ее глаза опять

Премиум

4.55 
(11 оценок)

Право на секс. О чем говорят с сексологом

Установите приложение, чтобы читать эту книгу

На этой странице вы можете прочитать онлайн книгу «Право на секс. О чем говорят с сексологом», автора Елены Викторовны Малаховой. Данная книга имеет возрастное ограничение 18+, относится к жанрам: «Прикладная литература», «Здоровье».. Книга «Право на секс. О чем говорят с сексологом» была издана в 2019 году. Приятного чтения!