Цитаты из книги «Как получаются французы. Личный опыт русской мамы, которая знает о французском воспитании все»

Французы считают, что ребенка надо учить проигрывать.

С другой стороны, не стоит поощрять маленького манипулятора. Повышенное внимание к его капризам только подольет масла в огонь. Иногда стоит сделать вид, что его истерика или приступы гнева вас не интересуют. Зато если он ведет себя хорошо, добивается успехов в какой-то области, нужно обязательно обратить на это внимание: «Я так горжусь тобой!»

Ф. Кошман считает, что ребенок манипулирует вами бессознательно. Не стоит ему приписывать дурные намерения: «Он хочет меня унизить, он делает это специально». Доктор советует родителям провести расследование: почему ребенок так поступает? Что значит такое поведение? Попробуйте объяснить ребенку, что вы понимаете, почему он так себя ведет. И не переставайте повторять, что вы его любите, несмотря ни на что.

целом, продолжает Ф. Кошман, на ребенка, который ведет себя хорошо, никто не обращает внимания: родители занимаются своими делами, будто так и надо. Но вот если ребенок сделал что-то не так, он словно снова возникает для них. Пусть внимание это «негативное» – о нем вспоминают, чтобы отругать, – для ребенка это доказательство любви. Доктор Кошман называет это «парадоксальным вниманием»: мы не замечаем послушного ребенка, зато сразу начинаем интересоваться им, если его поведение нам не нравится. Иногда достаточно проводить с ребенком побольше времени – и манипулятора как не бывало.

Авторитетное мнение «Умение сказать “нет” идет в ногу со способностью контролировать родительское чувство вины. Это впечатление – что мы плохие родители – внушается нам идеологией общества потребления. Ребенок-король, которому никто никогда ни в чем не отказывал, будет вести себя так же, даже когда станет финансово независимым. Действительно, клиент, чьи желания должны исполняться немедленно, даже если у него нет на это средств, – идеальный потребитель». Фредерик Кошман, детский психиатр

Авторитетное мнение «Грудной ребенок не может иначе – все его желания должны быть удовлетворены. Он был в животе матери, потом шагнул в мир – эта ступенька очень высока: ребенок больше не состоит в слиянии с телом матери, которое дает ему “все и сразу”. Он становится отдельным существом, и ему приходится просить, чтобы выжить, но еще – в этом-то и драма – ждать, что кто-то сможет удовлетворить его потребности. Тут и начинается познание жизни, в которой удовольствие и разочарование должны быть в состоянии гармонии». Дидье Плё

Авторитетное мнение «Дети-короли, дети-тираны не могут быть счастливыми. Они постоянно страдают от своей неудовлетворенности. Когда он не получает чего хочет, когда не все идет так, как он того желает, когда другие не ведут себя так, как он ожидает, маленькому тирану становится плохо. Психологам или психоаналитикам зачастую проще помочь ребенку, который пострадал от грубости или излишней суровости родителей, чем ребенку, отвергающему родительскую власть. Проще помочь застенчивому и робкому малышу, чем ребенку, который слишком в себе уверен, который считает, что у него корона упадет с головы, если он поможет убрать со стола, который заявляет: “Не пойду в школу, меня там не развлекают!”, который бросает футбол, потому что вдруг решил, что это “тупо”, который хочет играть на гитаре, но не хочет учить ноты». Дидье Плё, психолог

Как делать это по-французски? 1. Разговаривать с ребенком с самого рождения, не стараясь при этом имитировать пулемет или говорящего скворца: «Вот я беру твою бутылочку, наливаю воду, беру щеточку, мою, споласкиваю, беру сосочку, мою…» и т. д. В речи должен быть смысл. 2. Давать ребенку высказаться, не прерывая замечаниями типа «что ты вообще можешь понимать в 5 лет?». 3. Учить слушать других, не перебивать и не встревать в чужие разговоры. 4. Находить темы, интересные для ребенка, чтобы у него возникало желание «поболтать». 5. Учить ребенка вести переговоры, подбирать аргументы. 6. Оставлять за собой последнее слово и решение.

Авторитетное мнение «Переговоры могут быть полезны, если родители хотят избежать конфликта. Например, если ребенок никак не хочет прекращать игру, а его зовут обедать, можно разрешить ему продолжить, но на определенных условиях: хорошо, поиграй еще, но только 5 минут. Опытные переговорщики знают, что должны иметь эти 5 минут в запасе, и начинают переговоры заранее. Кроме того, если уж договорились о 5 минутах, то не давайте ребенку полчаса – он, может, еще и не умеет определять время по часам, зато прекрасно поймет, что добился больших уступок с вашей стороны». Анн Бакюс, психолог и психотерапевт

Разумные переговоры помогают избежать конфликта и развить у ребенка важные коммуникативные качества. Но последнее слово должно остаться за родителями.