ESET_NOD32

Цитаты из Как получаются французы. Личный опыт русской мамы, которая знает о французском воспитании все

Читайте в приложениях:
198 уже добавило
Оценка читателей
4.11
  • По популярности
  • По новизне
  • ✓ Нельзя бить других людей. «Папа не лупит соседа каждый раз, когда тот включает телевизор на всю катушку или оставляет свой мусор перед нашей дверью. И ты не должен бить соседского мальчика только потому, что у него есть красная машинка, а у тебя нет».
    ✓ Не бери чужих вещей, даже если тебе очень понравилась чья-то игрушка или кофточка.
    ✓ Не делай другим то, что не хотел бы, чтобы делали тебе.
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Чтобы выпустить пар, требуется время и подходящее место.
    Сандрин Марти, воспитатель с юга Франции, рассказывает: «У некоторых родителей большие проблемы с авторитетом, с властью. У меня в классе есть дети 3–4 лет, которые бьют своих родителей. Просто родители уже в таком штопоре находятся, что не хотят перечить своим детям, сдаются. И они так редко детей видят, что боятся: вдруг, если они ему буду что-то запрещать, он их разлюбит? Родители хотят только покоя. И, чтобы добиться покоя, подчиняются любому капризу. Буквально забивают детям рот едой, сладостями – только чтобы было тихо. Я же вижу, что родители дают детям на полдник – там все сразу: и булочки, и печенья, и чипсы. Такое впечатление, что родители булочками покупают свое спокойствие. Да и не только булочками: открыл рот – вот тебе пирожок, пирожок съел – вот тебе планшет, только не устраивай истерик».
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • «Когда ребенок громко вопит, он весь вибрирует от ярости. Это очень важный для него момент. Нужно дать ему закончить, без осуждений, но и без похвал. Ваше “Какой прекрасный приступ гнева” ребенком воспринимается не лучше, чем “Ты такой гадкий, когда кричишь” или “Прекрати немедля!”. Если вы отправляете его в свою комнату выпустить пар, не делайте это властным или раздраженным тоном. Вы должны дать ребенку понять, что уважаете эти эмоции и понимаете, что ребенку нужно место, чтобы их выразить. Пусть он там кричит, стучит по подушкам, пока снова не успокоится. Отправить его в свою комнату – это не наказание, это техника, которую, кстати, могут применять все члены семьи, когда раздражены».
    Изабель Фийоза, «В сердце детских эмоций»
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • «Когда у Мари (ей 8 лет) случаются приступы гнева, я ей говорю: “Отправляйся в свою комнату и не выходи оттуда, пока не успокоишься”, – рассказывает Бенедикт, фармацевт из благополучного пригорода Парижа. – Однажды она сидела в комнате часа два. Я уже начала беспокоиться, поднялась к ней, постучала. Она приоткрыла дверь и пробурчала: “Я еще не готова, мне нужно еще несколько минут, когда успокоюсь – приду”».
    Авторитетное мнение
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Приступы гнева у нее случаются регулярно. Например, когда кто-то пытается расчесать ей волосы-пружинки, или ее не принимают в какую-нибудь игру, или заставляют доесть ненавистную рыбу. Она лягается, орет, бежит жаловаться папе. Сначала родители беспокоились по этому поводу. А потом поняли (вероятно, не без помощи психолога), что Роанне нужны такие «взрывы на солнце», чтобы выплеснуть излишек энергии, сбросить напряжение. И теперь ей просто мягко предлагают пойти посидеть в соседнюю комнату. Как правило, через четверть часа она выходит оттуда с лучезарной улыбкой, готовая к новым свершениям.
    Капризы и истерики надо пресекать.
    Психолог и психотерапевт Анн Бакюс в книге «Вопросы психологу» пишет, что приступ гнева порой застает родителей врасплох, иногда родители даже не понимают, из-за чего весь сыр-бор. «В момент приступа гнева ребенок полностью теряет контроль над своими эмоциями. Он ничего не слышит, он буквально взрывается. Пытаться вразумить его в этот момент или заставлять что-то делать – значит только усилить его гнев».
    Гнев – это полезно (в разумных пределах, конечно).
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • того чтобы научить их ждать, например, поскольку, ожидая, человек мечтает и получает от этого радость».
    Авторитетное мнение
    «Часто родители не “прислушиваются” к гневу, считая, что ребенок пытается таким путем получить власть над ними. Родители будто все время соревнуются со своими детьми, “я не допущу, чтобы мной помыкал мой собственный ребенок”. Родители забывают, что их мозг более развит, чем детский (…) Возможно, им самим в детстве не позволяли выразить свой гнев, их старая ярость осталась где-то в глубине души, готовая выскочить на волю. Это их пугает. К тому же сюда добавляется страдание от того, что они не были услышаны, не были поняты, не были любимы».
    Изабель Фийоза
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Женевьева Дженати продолжает: «Гнев – очень полезная реакция на фрустрацию. Благодаря этой реакции внимательные родители могут сообразить: раз ребенок так разошелся, значит, что-то не так. Мне кажется, проблема в том, что этот тип реакции уже не так исключителен, как раньше, потому что порог толерантности снижается: детей с младенчества не учат испытывать незначительные разочарования, фрустрации (ребенок запросто мог бы подождать до выходных, но его ведут в кино среди недели по первому требованию; он перебивает всех за ужином, но вместо того чтобы попросить его дать другим договорить, родители с умилением слушают и т. д.), потому что родители не хотят разочаровывать детей, не хотят запрещать. Думаю, они слишком идентифицируют себя с детьми и не хотят причинять им того, чего сами не хотели бы испытать. Они просто забывают, что такое воспитывать, и видят слишком часто в детях свое нарциссическое продолжение, вместо
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Детям было практически невозможно выразить свои эмоции, возникающие в результате фрустрации. Но она-то как раз существовала, просто ее подавляли.
    Потом заметили, что, если это происходило слишком часто, появлялись физические или психические симптомы, поскольку любая эмоция должна быть выражена и услышана. Но, с другой стороны, сегодня многие родители, которые знают об этом или сами имели подобный травмирующий опыт замалчивания эмоций, имеют тенденцию разрешать ребенку выражать свой гнев без всякой меры. Если при этом они не установили рамок, то с каждым разом гнев будет набирать силу. Но хочу подчеркнуть: установить рамки – не значит орать или наказывать и уж тем более бить! Есть много других способов».
    Нужно стараться вникнуть в причину гнева – его приступы всегда свидетельствуют о том, что ребенок в чем-то нуждается и хочет, чтобы его услышали.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • со всех ног. – Е.С.), и гневу, который вселял храбрость и позволял напасть и победить того, кто хотел принести вред. Мы сохранили эти две почти инстинктивные реакции, нужные для выживания…» Ребенок тоже обладает этими двумя «инструментами выживания», только родителям надо успеть вовремя ему объяснить, что не обязательно доставать свое копье с каменным наконечником каждый раз, когда тебе отдавили ногу в метро.
    Дидье Плё, «Счастливый ребенок»
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Авторитетное мнение
    «Древний человек был обязан своим выживанием (…) страху, который помогал избежать опасных ситуаций (Избежать буквально
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Гнев – нормальная для ребенка эмоция.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • бороться – пока не поздно! «Конечно, речь не идет о том, чтобы вернуть старые религиозные правила: сделаем жизнь тяжелой, и всем захочется в рай. Нужно просто приучать ребенка к фрустрации, надо научить его (…) иногда отказываться от “моментального” удовольствия ради желания, которое можно лелеять. И когда ребенок наконец получит то, чего так ждал и так желал, это принесет ему гораздо больше удовлетворения».
    Как делать это по-французски?
    1. Чтобы не сделать из ребенка тирана, не потакать его капризам.
    2. Внимательно следить за появлением «королевских» замашек и пресекать их на корню.
    3. Если есть сомнения, бежать к специалисту (порекомендованному и проверенному).
    4. Не идти на поводу у ребенка, который насмотрелся рекламы и требует «златые горы».
    5. Говорить «нет», не испытывая при этом чувства вины.
    6. Не включаться в соревнование «чьи дети умнее» или «чей ребенок круче одет».
    7. Не делать из отпрыска идеального потребителя.
    8. Выработать родительскую линию поведения и придерживаться ее, не противореча друг другу и не делая поблажек.
    9. Не поддаваться на провокации манипулятора и шантажиста, не поощрять его.
    10. Попытаться понять, в чем тайная причина шантажа и манипуляций, чего ребенок хочет добиться.
    11. Обращать внимание на то, что он делает хорошо, хвалить!
    12. Учить ребенка философски относиться к проигрышу и не играть с ним систематически в «поддавки».
    13. Объяснять ребенку, что он не может всегда быть «самым лучшим».
    14. Приучить его к тому, что он не может постоянно получать «все и сразу».
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • В повседневный французский язык прочно вошло слово фрустрация. Толковый словарь Larousse определяет это понятие как «состояние человека, который не смог достичь некоей цели или осуществить некое желание». Фрейд упоминал фрустрацию в связи с неврозами, Дольто почти не употребляла этот термин. А сейчас считается, что фрустрация – одно из основополагающих понятий в современной французской психологии, поскольку она совершенно необходима для построения будущей личности.
    В книге «Счастливый ребенок» психолог Дидье Плё предлагает родителям специальный тест. Если ребенок, когда вы зовете его ужинать, продолжает спокойно играть; если он не выносит, когда взрослые говорят между собой, и вечно влезает в разговор; если он постоянно старается быть в центре внимания; если он категорически не хочет помогать (например, накрыть стол к обеду); если его невозможно уложить спать, он зовет к себе взрослых; если он быстро отказывается от любого занятия, показавшегося ему сложным, – у него low frustration tolerance (низкая переносимость неприятного).
    Это значит, что он постоянно хочет «все и сразу». И с этим надо
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Фрустрация необходима для построения личности.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • быть лучшим невозможно. Надо научить его, как реагировать на неудачу. Очень многие дети сегодня, если у них что-то не получается с первого раза, бросают занятия: мол, мне больше не хочется».
    Авторитетное мнение
    «Позволяя ребенку выигрывать, чтобы доставить ему удовольствие, родитель невольно дает ему понять, что в жизни можно получить все, и когда хочешь, это не дает ему испытать “фрустрацию от поражения”… В игре с несколькими игроками ребенок, который умеет проигрывать, познает реальность: он не может всегда быть лучшим, чтобы продвигаться вперед, нужно размышлять, искать новые стратегии. Принимая “фрустрацию от поражения”, он знает, что сможет выиграть снова, или понимает, что постоянно выигрывать нельзя».
    Дидье Плё
    В мои цитаты Удалить из цитат