Цитаты из книги «Художник есть в каждом. Как воспитать творчество в детях»

Если есть возможность ездить с детьми к родственникам, бывать там, где жили ваши предки, это стоит делать. Если же это невозможно, рассказывайте детям о своем детстве, делитесь с ними воспоминаниями. А потом попросите их рассказать о чем-нибудь. Если ваши предки жили в Германии, сходите вместе в немецкий ресторан или научитесь считать по-немецки до десяти. Откройте им дверь в ваше прошлое, это обогатит их внутренний мир. Воспоминания и семейные традиции дают прочную основу дальнейшей жизни ребенка, пробуждают его творческое начало. Опыт разных людей и разных поколений — ценный подарок и для него, и для вас.

Поделитесь с детьми своим прошлым, тем, что вам нравилось в детстве, это может быть очень трогательно. Наверняка вы вспомните свой первый опыт в чем-то и вновь переживете те ощущения. Вы почувствуете связь прошлого и будущего, потому что традиции, которые были дороги вам, дети понесут дальше.

Напишите список правил, которым будут следовать все члены семьи. Но пусть они звучат в позитивном ключе, чтобы выполнять такие правила хотелось. Это даст ощущение сплоченности и одновременно автономности. Все семьи разные, поэтому и списки будут различаться. Сюда могут входить обязанности по дому, правила, касающиеся поведения, или пункты из распорядка дня. Проявите фантазию. Например, одно из таких правил: всегда на ночь делиться яркими мгновениями дня.

Дэнни прочно усвоила для себя одно: важно четко определять границы личного пространства детей и родителей. «Дочка любит приходить по утрам поваляться с нами, но мы разрешаем ей заходить в нашу спальню по выходным и не раньше девяти утра, — говорит она. — У нее есть своя комната, своя кровать и место, которое она считает только своим. И она должна понимать, что нам с мужем тоже необходимо собственное пространство». Иногда у нас есть возможность управлять временем, которое проводим с детьми, а иногда и нет. Мы следим за тем, чтобы уделять детям достаточно внимания, но нужно следить и за тем, чтобы его не было слишком много. Если у каждого есть собственное пространство и время для себя самого, это одновременно и объединяет семью, и дает всем ее членам независимость.

Когда мы пытаемся определить, сколько времени проводить с детьми, да так, чтобы и им, и нам было хорошо, мы словно складываем своего рода пазл.

«Когда мы слишком долго находимся вдвоем, то начинаем уставать друг от друга. Поскольку в школу она не ходит, моя задача — следить, чтобы у нее была возможность общаться с другими людьми». Когда Дэнни планирует для дочери праздники или активный отдых на природе, она всегда делает так, чтобы рядом с ней бывали и отвечали за нее и другие взрослые: «Я не хочу быть единственным человеком, который постоянно говорит ей, что делать. Девочке быстро это надоест, и в результате она перестанет меня слушаться».

Мы не можем совершенно не замечать или, наоборот, полностью контролировать все, что с нами происходит. Но важно помнить: детям не нужно, чтобы мы были рядом постоянно. В отношениях с ребенком гораздо важнее не то, сколько времени вы с ним проведете, а то, как вы его проведете. Если вы неразлучны с ребенком, это может привести к не самым приятным последствиям. Строя день так, чтобы постоянно находиться рядом с детьми, вы можете впасть в патологическую зависимость от них.

«Я понял, что для этого не требуется каких-то серьезных усилий, — поясняет он. — Я спрашиваю, что они сегодня делали, говорю, что люблю их, на это уходит минут десять, не больше. И не важно, что происходит вокруг: мы чувствуем, что находимся рядом друг с другом. Я очень жалею, что не могу проводить с ними больше времени, но на самом деле понимаю, что то, как мы общаемся сейчас, устраивает всех нас. Просто я уверен, что нужно каждый день стараться быть ближе к ним, не важно, где ты и что именно ты делаешь». Все три сына Дэвида согласны с отцом. «Папа всегда в курсе того, что с нами происходит, — говорит старший, Макс. — Даже если он в командировке, я все равно чувствую, что он рядом. Так что он проводит с нами много времени».

Когда мы слишком долго не восстанавливаем силы, все это может закончиться плохо: мы будем страдать и раздражаться. Дети всегда видят разницу, когда нам доставляет радость общение с ними, а когда мы делаем это через силу. Прислушайтесь к себе и постарайтесь понять, чего именно вы хотите. Если вы сможете позаботиться о себе, вам будет гораздо проще ладить с детьми. И на нашем примере дети тоже учатся относиться к себе бережно. Бывают дни, когда приходится задержаться на работе, и наверняка вы чувствуете себя виноватым, что рабочий график вышел из-под контроля. Но если принять как данность такой график и ценить все время, проведенное и дома, и на работе, привести эти две стороны жизни в равновесие, это не будет столь для вас мучительно. Когда вы стараетесь совмещать работу и семью, всегда можно определить золотую середину и изменить то, что вам не нравится.

Часто мы стремимся посвятить ребенку больше времени, чем на самом деле это нужно и возможно. Нам хочется быть «хорошими родителями», которые проводят с ребенком 24 часа в сутки семь дней в неделю, мы уверены, что нужно постоянно быть наготове. Но это не так. Когда дети привыкают к тому, что мы прибегаем по первому их зову, мы оказываем им плохую услугу. Будет гораздо лучше, если мы покажем детям, как на самом деле устроен мир — место, где ничто и никогда не получаешь немедленно. Когда я говорила своей маленькой дочери «не сейчас, мама работает», я воспитывала в ней отзывчивость, терпение, способность к сочувствию. Дети должны этому учиться. Когда я разговариваю с дочерью по телефону, она всегда между делом спрашивает, удобно ли мне разговаривать, не отрывает ли она меня от чего-то важного. Просто я тогда смогла установить границы. «Через двадцать минут я ухожу, но пятнадцать минут у меня есть, давай поговорим». Иногда случается, что я чем-то занята и не могу оторваться. И дочь понимает, что, как только я освобожусь, я ей перезвоню. «Тебе нужно время для себя самой, — поучала меня мудрая подруга Джулиана Маккарти. — Это не эгоизм, просто нужно заботиться о себе. Это пойдет на пользу вам обеим». Она настаивала, чтобы я наняла няню и нашла время сходить на еженедельное творческое свидание или занялась чем-то, что мне интересно или очень хочется, главное — одна. Еще Джулиана требовала, чтобы я сознательно и регулярно «поправляла здоровье»: «Забота о детях отнимает много сил, и нужно сознательно запасаться силами на будущее».