Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно
Написать рецензию
  • varlashechka
    varlashechka
    Оценка:
    150

    Продолжаю петь дифирамбы одному хорошему издательству и пополнять свою любимую подборку полезными книгами. Книге, автор которой бывший агент ФБР, профессор психологии и специалист по поведенческому анализу, там самое место. Она полезна от первой до последней страницы (пусть и встречаются повторения, но они же мать учения), дает массу советов и на примерах показывает, что эти советы работают.

    Признаюсь, поначалу меня одолел червь сомнения. В первой главе автор показывает, как подружиться на примере вербовки. И есть в этом что-то непорядочное, неправильное. Ведь вербовка влечет за собой предательство, а дружба с предательством, сами понимаете, совсем не вяжется. В той же главе автор препарирует дружбу на несколько составляющих, что тоже казалось мне неправильным. Так как дружба — это что-то неподдающееся объяснению, ты либо дружишь с человеком либо нет.

    Но потом сомнение ушло само по себе, а я уже не могла оторваться от книги, читала ее долго и вдумчиво, конспектировала и повторяла как мантру фразу о том, что «знание без практического применения — мертвое знание». Потому что это книгу не надо просто читать, ее нужно сразу практиковать — чтобы потом с легкостью общаться с людьми и вызывать у них симпатию, чтобы понимать поведение других людей, чтобы распознавать ложь, управлять гневом и многое другое. Да, будет сложно, придется попотеть, побороть смущение и даже страх, в конце концов, отбросить неверие. Но результат, уверена, будет.

    Практики, кстати, достаточно и в самой книге. Например, в эпилоге приводится шпионская история, произошедшая на рубеже XIX и XX веков, и изложенная самим шпионом. Автор же предлагает прочитать ее и понять, какие методы, описанные в книге, использовал шпион. Эпилог хорош и как практическое задание, и как показатель того, что методы работают в любое время и с любыми людьми.

    Лично для себя я почерпнула много интересного, нового и полезного. Мой личный топ-10 полезных советов (а их на самом деле больше) от Джека Шафера выглядит так.

    1. Самое главное, что нужно запомнить, это золотое правило дружбы: «Если вы хотите понравиться людям, сделайте так, чтобы они понравились сами себе». В большинстве своем мы эгоцентричны, думаем, что мир вращается вокруг нас. Поэтому нам приятно быть в центре внимания, чувствовать себя исключительными и интересными. И чтобы понравиться человеку, нужно ему всё это показать. И потом, когда вы ему понравитесь, он уже удовлетворит ваши потребности и исполнит ваши желания.

    Читать дальше.

    2. Играйте бровями, мгновенно вскидывая их вверх, искренне улыбайтесь и наклоняйте голову. Всё это расценивается как сигналы дружелюбия. Если с первыми двумя всё и так понятно, то с наклоном головы сложнее. Наклоняя голову, мы подставляем под удар одну из сонных артерий, расположенных на боковых поверхностях шеи с обеих сторон. Инстинктивно, наклоняя голову, мы посылаем невербальный сигнал: «Я тебя не боюсь, я тебе доверяю». Те, кто держат голову прямо или втягивают ее в плечи, напротив, чувствуют угрозу. Понаблюдайте за животными — даже с ними это работает.

    3. Избегайте сигналов враждебности. Это пристальный или оценивающий взгляд, закатывание или прищуривание глаз, нахмуренные брови, естественно оскорбительные жесты, агрессивная поза с широко расставленными ногами и руками на бедрах, сморщенный нос. Боритесь с так называемым «сердитым городским взглядом», который типичен для жителей неблагополучных районов и просто крупных городов. Этот взгляд посылает встречным ясный сигнал о том, что вы враг, а не друг. Это предостережение: не подходи ко мне.

    4. Практикуйте сочувственные высказывания. Это один из самых эффективных способов помочь собеседнику возвыситься в собственных глазах. «Так значит, ты…», «Похоже, у тебя…», «Я вижу, что ты…».

    5. Вместо того, чтобы делать комплименты, позвольте собеседнику говорить их самому себе. Таким образом, вы сможете избежать неискренности и лести.

    Пример:
    — Похоже, последнее время вы были очень заняты (сочувственное высказывание).
    — Да, последние три недели я работала над сдачей проекта, как вол, по шестьдесят часов в неделю.
    — Нужно обладать настоящей самоотверженностью и преданностью делу, чтобы заниматься таким большим проектом (побуждение к комплименту).
    — Да, я очень многим пожертвовала ради этого масштабного проекта.

    6. Просите об одолжении. Человек, оказывающий любезность или услугу другому, возвышается в собственных глазах.

    7. Используйте поворотные мосты общения, то есть упоминайте о содержании предыдущих разговоров, вспоминайте старые шутки, тем самым вы подчеркиваете, что вам важно и интересно, что говорит собеседник.

    8. Следите за губами. Если собеседник поджимает губы, то, скорее всего, ему что-то не нравится. Если он прикусывает губу, то желает что-то сказать, но сдерживает себя. Сжатые губы говорят о том же самом. Прикосновение к губам говорит о том, что собеседника смущает тема разговора.

    9. Если хотите выяснить истинное мнение собеседника, подойдите к вопросу с точки зрения третьего лица. Не спрашивайте мужа, как он относится к изменам. Скажите: «Представляешь, моя подруга застала мужа в постели с другой» и слушайте, что он скажет.

    10. Если хотите узнать, говорит ли собеседник вам правду, задавайте закрытые вопросы, предполагающие либо утвердительный, либо отрицательный ответ. Если в ответ слышите неуверенное «ну», то скорее всего вам врут. То же самое, если собеседник уходит на территорию неопределенности, а не отвечает на поставленный вопрос четко и точно.

    Читать полностью
  • ne_tot_nik
    ne_tot_nik
    Оценка:
    29

    Возможно я слишком строга к этой книге. Она честно предупреждает, что все эти советы нельзя применять дословно и буквально и надо всегда действовать "по ситуации". Но книга из серии "капитан очевидность" - все факты и полезности - вполне очевидны, если вы не инопланетянин. При этом если вы живете на нашей планете хотя бы полгода и хотя бы иногда общаетесь с живыми людьми - то не увидите для себя ничего нового.
    Все советы из серии "носки обуви смотрят на вас - значит собеседнику с вами интересно".
    Позабавила формула дружбы. Это сумма (кстати, почему не произведение?) таких факторов как "близость", "частота" итд. (И если занудствовать, что там с нулем и отрицательными значениями?)

    Единственный интересный совет для супругов - писать письма друг другу, если вы находитесь в нежных отношениях, чтобы в случае развода (перед ним) - перечитать за что же вы именно так любите друг друга.

    Читать полностью
  • Alback
    Alback
    Оценка:
    11

    Издавна люблю книги по поведенческой психологии и межличностному общению, поэтому пройти мимо шикарно оформленной книги с многообещающим названием и завлекающей аннотацией было трудно.

    Вначале книга вызывала лишь недоумение. Нет, серьёзно? Как заставить человека предать свою страну? Надо просто мозолить глаза, играть бровями, клонить голову и искренне улыбаться. Бинго! Завербован! Следующий!

    Однако, когда те же приемы начинают применять с целью просто подружиться с кем-нибудь, книга просто расцветает. Огромное множество советов, методик и приемов как оригинальных и необычных так и банальнейших, которые знает каждый. Изюминкой является то, что эти банальности будучи вплетены в повествование о работе агента ФБР, позволяют взглянуть немного со стороны и увидеть что простое внимание к человеку может привести к неожиданным результатам.

    Огромным плюсом является отсутствие воды, информация идет плотным потоком и заскучать довольно трудно (пара моментов не в счет).

    Эпилог лично для меня вывел книгу из середнечковой зоны, и оставил очень приятное впечатление: записки немецкого шпиона датированные началом 20 века переплетаются с историей вербовки наших дней. На основе этих записей автор наглядно показывает что сколько бы времени ни прошло, люди не меняются, а значит надо просто не лениться проявлять немного внимания и чуткости, а уж за ответом дело не постоит.

    P.S. Безумно понравился идея с ящиком для писем, "Разбить стекло в случае развода", заключающийся в том, что бы на волне любовного интереса писать друг другу письма и не показывая складывать в ящик, который необходимо открыть в случае угасания чувств и опасной близости разрыва.

    P.S.S. Во время всех примеров маячила мысль, что так люди не разговаривают. И в ответ на высокопарный слог высока вероятность получить в ответ: "Чёёё!")

    Читать полностью
  • tarum
    tarum
    Оценка:
    8

    Когда читаешь книгу о том, как "обаять" людей, возникает мысль, что ты делаешь что-то неправильное, непозволительное и, даже, в чем-то неприличное. Почему? Потому что ты, по сути, учишься обманывать людей и манипулировать их эмоциями по отношению к себе ради собственной выгоды.

    Один из приемов, которые описываются в этой книге - осознанное копирование жестов собеседника. Когда применяешь подобное на практике, создается ощущение, что твой собеседник тоже все знает и знает, что ты намерено пытаешься расположить его к себе. Такое подозрение собеседника в том, что он также тобой пытается манипулировать, как и ты им, вызывает чувство беспокойства. Как будто бы тебя раскусили, поймали на чем-то преступном. Но оказывается, что очень немногие люди действительно осознают степень влияние невербальных сигналов на отношения, которые у нас складываются с людьми.

    Этот же прием автор предлагает использовать официантам, повторяя заказ за клиентом, таким образом "копируя" его. При этом клиент все больше отождествляет себя с человеком, принимающим у него заказ. Если обслуживание будет хорошим, на чай официанту достанется больше, т.к. клиент, неосознано отождествляя себя с копирующим его гарсоном, подсознательно посчитает себя безупречным человеком: "Сделай так, чтобы клиент нравился самому себе, и ты понравишься ему". Люди тянутся к тем, кто делает их счастливыми и избегают тех, кто доставляет им неприятности.

    Хороший совет - не тратить время на убеждение людей, которые и так расположены к тебе. Лучше сконцентрироваться на изменении мнения тех, кто с тобой не согласен.

    Главный вопрос, который меня беспокоил все время чтения - это ЗАЧЕМ НРАВИТЬСЯ ЛЮДЯМ? Зачем столько усилий? Ответ один - ради выгоды. Больше, собственно, и незачем.

    Читать полностью
  • Toxin
    Toxin
    Оценка:
    8

    "В мои обязанности входило убеждать людей сотрудничать с ФБР, действуя против их родной страны, или выявлять преступников и склонять их к признанию, иногда не произнося для этого ни единого слова. Как специалист по поведенческому анализу я разработал стратегию, позволяющую вербовать шпионов и делать друзей из заклятых врагов."

    Хочется написать про эту книгу что-нибудь хорошее.
    Но то ли из-за названия ожидания были завышены, то ли бывший агент ФБР, а нынче профессор и доктор философии Джон "Джек" Шафер перетренировался на студентах... Короче.

    Книга оказалась до ужаса банальной. Да, нельзя сказать, что чтение было абсолютно бесполезным. Повторение - мать учения. И даже несколько новых полезных мыслей удалось извлечь. И истории из жизни ФБРовца были действительно интересными. Но! При всем при этом взрослому, социализированному человеку почерпнуть в книге практически нечего.

    Описанные "формула дружбы", невербальные сигналы, правила общения и другие "методики" знают все и каждый. Открытые и закрытые позы, улыбки, частота встреч, интенсивность общения, активное слушание, сочувствие... Да, не каждый применяет "дружелюбные" навыки в повседневной жизни. Но знают о них, пожалуй, все.

    Словом, не произвела на меня книга впечатления.

    В защиту можно сказать, что в целом в ней написаны правильные вещи. Читается книга легко и быстро. Вполне можно осилить за 1-2 вечера. Поэтому ее можно смело рекомендовать школьникам, возможно студентам. Или людям, которые вообще не интересовались вопросами коммуникаций. Тогда это будет действительно интересное и полезное чтение: легкий вход в сложную тему.

    Читать полностью
  • Оценка:
    Все простое гениально. Кто думает что найдет что то волшебное, разочаруется. Так как здесь простые, незамысловатые советы. Но они действуют. ))) главное в дружбе искренность и проницательность
Другие книги подборки «Психология для всех: 25 новых книг»
Другие книги подборки «Новинки и бестселлеры 2015 года»