aprilsale

Сила эмпатии. Ключ к конструктивному общению и успешным переговорам

Сила эмпатии. Ключ к конструктивному общению и успешным переговорам
Книга доступна в стандартной подписке
321 уже добавил
Оценка читателей
3.18

Недопонимания и конфликты неизбежны. Но всегда можно найти выход из любой тупиковой ситуации, если научиться проявлять эмпатию: перемещать перспективу и смотреть на происходящее с разных точек зрения, чему и учит эта книга. В ней вы найдете проверенные техники от опытного специалиста по переговорам, которые помогут вам лучше понять, что движет другими участниками общения, как ситуация выглядит «с их колокольни» и как незначительные изменения в собственном поведении могут улучшить ваши взаимоотношения.

На русском языке публикуется впервые.

Лучшие рецензии
Toccata
Toccata
Оценка:
13

Весь объем книжки, всю ее суть можно свести к одному - необходимости ставить себя на место другого, "смещать перспективу", как любит называть это автор. Проявлять эмпатию в этом, а также учитывать систему, в которой находится другой человек, то, что вынуждает его действовать так, а не иначе. Эбенштейн практикует даже ролевые игры, когда его "пациенты" пребывают в роли не собственной, а оппонента.

Посыл книги хороший и, конечно, полезный, но слишком в ней много "воды" и слишком много примеров из жизни менеджеров, которые не могут быть услышанными начальниками, и начальниками, которые не в силах оказать влияние на менеджеров. Кажется, она могла быть гораздо тоньше, а то и вовсе сделаться брошюрой. Я все более разочаровываюсь в книгах, которые ведут к этой самой успешности, и скоро, дочитав последнюю из тех, которыми одарила меня акция на "ЛитРесе", завяжу с подобного рода литературой.

Читать полностью
rently
rently
Оценка:
5

Думается мне, что книга не заслуживает вашего внимания: она скучная, предсказуемая и зачастую не соответствует реалиям этого мира. Но чего это я, в самом деле? Раз уж взялся за изучение такого горячего вопроса, попробую и я напрячь, что есть моченьки, за годы одряхлевшую мышцу эмпатии. Господин Эбенштейн хотя и не не представился в моих глазах, как специалист в области урегулирования конфликтов, но одно вам скажу наверняка: в сотрясении водных масс он в числе первых!

Любезно поделюсь с вами сутью.
Конфликтную ситуацию можно разрешить тремя способами:
1. Попытаться изменить её самостоятельно, проявив понимание в отношении собеседника;
2. Смириться с точкой зрения оппозиции, скорректировав собственное отношение к вопросу;
3. Наконец, самоустраниться, если ни один из предшествующих вариантов не оказал действия.
Вряд ли эти сведения перевернули ваш мир с ног на голову. Но если, упаси бог, вдруг, то смело читайте дальше.

Если в процессе беседы всё пошло по наклонной, не торопитесь обвинять оппонента, а попробуйте взять ответственность на себя. Спокойствие, друже, это ещё не делает вас виноватым, да и разве есть дело, над кем нависла вина? Привести ситуацию к норме, вот что важно! Попытайтесь изменить течение разговора. К примеру, можно начать с простого: выскажите искреннее сожаление, вы ведь правда не хотели, чтобы разговор так обернулся. А он завёлся, старый дурак! Шучу, конечно. Мораль урока проста, но ещё больше очевидна: не получится у вас изменить другого, зато всегда можно изменить себя. Изменишь себя — изменишь обстоятельства!
Небольшой набор инструментов, убедитесь, что хорошо укомплектованы:
1. Попробуйте уже понять собеседника. Не просто же так он занял столь глупую, нелепую и заведомо неверную позицию!
2. Поделитесь своими чувствами. Да-да-да, даже у вашего начальника есть сердце и печень.
3. Максимально конкретизируйте свою позицию или желание. Есть мнение, что ваш собеседник не обладает экстрасенсорными способностями или просто стесняется прибегать к ним публично.
4. Управляйте своей интонацией. Остыньте, если вы нервный, кричите, коли обычно молчите.
5. Если имеется возможность начать действовать незамедлительно — вперёд!

А теперь пришло время остановиться и разобраться. Любая позиция разумеется субъективна, нет на планете единственно верной истины. Все мы отличаемся друг от друга в той или иной степени, и каждый из нас действует в соответствии со своей картиной мира. Следовательно, любой поступок чем-то обусловлен. Окей, как же в таком случае понять представителя другой стороны?
1. Представить себя на его месте. Банально, но дальше интереснее...
2. Представить себя настоящим злодеем. А ведь именно так вас видит ваш собеседник в момент конфликта.

И ещё один важный момент. Умейте разделять рабочие и личные конфликты и жить вам станет проще. Вполне вероятно, что не Владимир Михайлович обливает желчью Дмитрия Петровича, обвиняя его в бесстыдном грабеже истинно-честного человека, а патриарх всея Руси (в лице Владимира) просто высказывает недовольство работой налоговой службы (Дмитрию), не имея личных претензий. Хотя и не всегда получится провести чёткую грань.

Читать полностью
demona
demona
Оценка:
1

Смысл книги - если не работает это, попробуйте что-то другое. Не важно, кто виноват, если есть задача - получить результат. Каждый действует по своей картине мира, поэтому стоит попытаться понять причины поведения другого человека, его мотивы и логику, чтобы получить максимально объективную картину и дать нужную реакцию... Попробовать сменить тон, темп и текст своего сообщения, пересмотреть свое поведение в процессе диалога и отношение к происходящему.

При взаимодействии в паре всегда кто-то подстраивается, так что в первую очередь имеет значение то, что готов сделать для решения ситуации именно ты. И да, уйти - это тоже выход.

Лучшая цитата
Выбор реакции на чужие слова или поступки — это функция мышления.
В мои цитаты Удалить из цитат