Рекомендую представить, что на дворе 2012, когда мы с оптимизмом ждали конец света, а не вот это вот всё...
ПРЕДИСЛОВИЕ или Подсказки психиатру, которому доведется меня лечить от ДП синдрома...Колесо рандома, сделав последний оборот, остановилось...
— Ну, удачи, — ободряюще похлопал меня по плечу кэп и упорхнул в свои звездные дали, постигать суть отечественного ромфанта. Я же осталась доказывать теорему Эскобара: с черно-алых обложек на меня пялились три незнакомых мужика разной степени потасканности. Попялилась в ответ, но определиться это не помогло. Пришлось подойти к выбору более осознанно.
— Скуратов? Знакомая фамилия... А, это не тот, не Малюта, а неинтересный тип, завхоз, который тошно будет талдычить про госзакупки и бухгалтерскую чухню, нет, не наш кандидат. — Отложила в сторону книгу с укоризненным Юрием Гальцевым на обложке.
— Эпоха Обамы? Наши интересы в Белом Доме? Мало того, что о российской политоте, так еще и в американском контексте? Увольте, — желание догнать кэпа, угрозами вынудить его молить о пощаде и возможности узнать, соблазнит ли очередной ректор очередную студентку (ответ: да, но ломаться она будет долго. Книг восемь. Или десять, если Звездная ремонт затеет, балкон там остеклить решится) стало практически неодолимым. Остался третий кандидат. Темная лошадка этого забега...
— Прохоров, бери Прохорова, — раздался тихий мелодичный голосок откуда-то из глубин моего подсознания. Внутренняя богиня проснулась.
Кто такой Прохоров я не знала. Всплывала какая-то невнятная ассоциация со школьным военруком, но ни в чем-то таком, что сподвигло бы людей на написание обличительной книги замечен не был, наоборот, соответствовал всем критериям правильного военрука: умел учить надевать противогаз, ходил в одежде защитного цвета и бухал с трудовиком. Так что пришлось прибегнуть к помощи вездесущего гугла и всезнающей Википедии, которые проинформировали, что этот Прохоров — не военрук, а:
— гений;
— плейбой;
— миллиардер;
— филантроп;
— и только чудом не Президент "Всея Эрэфия".
Моя внутренняя богиня удовлетворенно хмыкнула, подмигнула мне (мол, "я же говорила"), извлекла откуда-то из глубин моей же памяти нетленку Робски "Zамуж за миллионера" и принялась увлеченно штудировать, делая какие-то пометки прямо в книге.
Я не стала портить ей удовольствие и сообщать, что во-первых, Прохоров — не миллионер, а миллиардер, так что все эти низкопробные уловки не сработают — не того полета птица, а во-вторых, знакомство нам предстоит вовсе не с ним, а с его пристрастными прижизненными биографами...
свернутьО встрече с биографами Михаила Дмитриевича мы договаривались по телефону, поэтому интерьер их "офиса", оказавшегося ни фига не офисом, а полуподвальным помещением в жилом доме, немного меня ошарашил. В "приемной" — крохотной комнатке, куда еле влез шкаф, стол и пара стульев — на месте секретаря восседал мужчинка тщедушного вида, поприветствовавший меня вопросительным взглядом и молчанием. На приколотом к нему бейджике значилось "Игорь".
— Здравствуйте, — сказала я. Было неловко: чуть ли не впервые в жизни я не то, что не опоздала, а даже пришла раньше и теперь плохо себе представляла, что делать в столь непривычной ситуации. А пауза, тем временем затягивалась, ибо здороваться в ответ секретарь не спешил, переключив свое внимания с меня на ноготь на указательном пальце, который, видимо, срочно подлежал откусыванию. Атмосфера накалялась. Я попыталась разрядить обстановку, — Вам очень идет эта шапочка из фольги.
Мужчинка зарделся, хихикнул и залихватским жестом заломил свой головной убор на затылок, но заговаривать со мной не спешил.
— У меня тут назначена встреча на пять часов.
— Да, у меня все записано, — подал наконец-то голос секретарь. — Через десять минус вас примут. Присядьте пока, — он махнул рукой в сторону кончелыжного сооружения, призванного изобразить стул. Я решила постоять.
— А вы по какому вопросу? — спросил вдруг он и, не дожидаясь ответа, продолжил, — Всем вам только одно надо! Небось о Прохорове спрашивать будете?
— В том числе, — не стала скрывать я.
— Нашли к кому обращаться, — пренебрежительно фыркнул секретарь. — Всю правду они не знают. А если бы и знали, то умолчали. Лицемеры. Мне кажется, они у него на зарплате. Или слишком глупы, чтобы понять очевидное. Вот как вы думаете, — от волнения Игорь перешел на фальцет, — что Прохоров делал в Куршевеле?
— Девок лапал, — наивно предположила нагуглившаяся Прохоровым по уши, я. — На лыжах катался.
— В том числе! — Игорь поднял вверх указательный палец и я, как зачарованная, уставилась на недообкусаный ноготь. — Но на самом деле он разлагал Россию! И создавал там тайное общество! Все это веяния Запада, вы же понимаете? На Западе только и разговоров о том, как уничтожить Россию...
Моя внутренняя богинянадела розовый велосипедный шлем и начала биться головой о стену. Мне же каким-то чудом удалось сохранить серьезное выражение лица и даже кивнуть.
— Девушка, вот вы наверное сразу задумались о масонах, — продолжил вдохновенный заговорорасплет (неправда! я подумала о психушке и принудительной госпитализации). — Понимаете, даже масонская ложа это слишком романтично для такого материалиста как Прохоров. Этот "элитарий" просто сколачивал колду из таких же как он — богатеев третьего мира, которых в нормальную тусовку не берут! Собирал их в Куршевеле, потчевал героином и развратничал! Сплошь интернациональное движение да глобализация. Этот хотел, чтобы русские забыли о своей русскости, своих корнях и березках и слились в единый плавильный котел, дабы выплавить, — театральная пауза, — россиян! И поднять этих россиян на бой со старой элитой, с англосаксами да евреями! И все бы у него получилось, но Ротшильды, Ротшильды! Они поняли, что кто-то хочет бросить вызов их власти и спустили на Прохорова своего цепного пса — Абрамовича!
Моя внутренняя богиня уже устала смеяться и лишь не по-богически похрюкивает, крутя пальцем у виска. Нужно ей напомнить, что ржать над убогими — моветон.
Я не успела ничего сказать, хотя собиралась очень вежливо согласиться и, сославшись на внезапно возникшее неотложное дело, бежать из этого дурдома, как вдруг раздался сигнал селектора и меня пригласили в конференц-зал.
***
Авторов было двое (так и хочется добавить "из ларца, одинаковых с лица") — в почти одинаковых серых костюмах, они отличались лишь наличием очков (дяденька, занимающий стул слева) и прыща на носу (тоже дяденька слева). После обмена взаимно-неловкими, но очень вежливыми приветствиями, они шутливо спросили:
— Вы наверное уже подумали, что мы какие то конспирологи?
Моя внутренняя богиня отчаянно закивала головой.
— Нет, конечно. Секретарь у вас конечно эксцентричный...
— Игорек? Он хорошо справляется с остальными обязанностями, кроме того сын мужа сестры его мамы, — дяденька слева кивнул в сторону дяденьки справа, тот согласительно кивнул, я, на всякий случай, тоже кивнула. — Сами понимаете...
— Понимаю, бывает. —про Игорька все было понятно и я спросила, — Знаете, вы такие таинственные, я вас, честно признаться, даже погуглила — никакой информации!
— Так и задумано! Мы же не о каком-то Васе Пупкине пишем, который всю жизнь слесарем или учителем проработал, думаете тому же Прохорову приятно о себе такое читать?
Я думала, что Прохорову абсолютно безразлично, а вот абстрактный Вася Пупкин мог бы и вполне реально лицо набить, моя внутренняя богиня была полностью со мной согласна, но авторы явно ждали иной реакции, поэтому пришлось пускать в ход лицемерие. Снова. Да что за день такой?
— Уверена, что он рвал и метал. Вы что, боитесь репрессий со стороны олигарха? — тоном ведущего федерального канала спросила я.
— Не то чтобы боимся — принимаем здравые меры предосторожности. Видите, в каких условиях работаем? — "правый" обвел рукой действительно убогое помещение, призывая посмотреть на обветшалую обстановку, потертые обои, покоцаный паркет и неизменный портрет Путина, сурово (как будто он может иначе) взирающего со стены. — Кому в голову придет искать нас, авторов "Последнего боя Михаила Прохорова", здесь?
Мне же как-то пришло.
— Кстати, — не очень кстати, но не обсуждать же мне с ними ремонт? — А почему вы назвали свою книгу именно так?
— Потому что "Последний бой — он трудный самый". Эх, вы поколение...
"...которое умрет перед холодильником, полным еды, из-за того, что не сможет открыть дверцу", — противным голосом процитировала моего папу моя же внутренняя богиня.
— ...которое забыло о своих корнях, которое увлеченно твиттерами и потребительством и совсем не думает о духовном, которое насмехается над начальством, не уважает мудрость и опыт... Впрочем, вы же не мое старческое брюзжание пришли слушать, давайте обсудим наше произведение.
Я согласилась, что дескать действительно, не для этого, а чтобы задать пару вопросов и прояснить некоторые моменты, но мужики уже синхронно просияли: видимо нечасто их спрашивают о плодах творчества (творческих выкидышах?) и взяли нить беседы в свои руки. Дядька справа торжественно откашлялся и приготовился торжественно вещать. Верный заповедям Карнеги и чуваков с ютуба, которые кого угодно сделают оратором, если регулярно смотреть их видосы и прислать сто рублей, он начал неформально:
— А вы знали, что Прохоров, который сейчас миллиардер, когда-то был главным по сборам арбузов? — Поразив меня этим и еще парой-тройкой удивительных фактов о комсомольской юности и джинсовой молодости миллиардера, он решил, что достаточно "завел" публику (в моем скромном лице) и теперь она (я) будет благосклонно внимать всему, что ей (мне) скажут, перешел на скупой язык огромных чисел, кратких биографических справок и никелевых чушек.
Я извлекла блокнотик и даже попыталась за ним записывать (что было принято с одобрением), но речь, переполненная аббревиатурами и канцеляризмами, не ласкала слуха и разбивалась о пределы моего понимания как волна разбивается о берег. Моя внутренняя богиня играет в ''змейку'' на древней Нокии. Оставалось только лениво грызть ручку и ждать, когда изливаемый на меня поток статистики иссякнет, а ОНЭКСИМ сольется с Росбанком в экономическом экстазе. Наконец этот этап жизни Михаила Прохорова был сочтен достаточно освещенным и дяденька слева интимным шепотом произнес:
— Мы не желтая пресса, а честные журналисты, поэтому не станем сплетничать и пересказывать слухи...
Стараясь избежать традиций бульварной и светской прессы, воздержимся от деталей «кто что любит есть/пить», «кого с кем где видели» и пр. Тем не менее, несколько ярких цитат, плотно прикрепившихся к бизнесмену, «штрихов к портрету», просто невозможно игнорировать,
— вспомнилась мне цитата из их нетленки.
Моя внутренняя богиня извлекла из воздуха старомодную слуховую трубку и приготовилась вникать.
— ...поговорим лишь о некоторых важных моментах.
После этих слов я запредвкушала интересное, ведь именно "я не сплетничаю, а делюсь мнением" позволяет людям сплетничать без угрызений совести. Но мужчинка был осторожен, ничего нового, не обсосанного желтой прессой, не сказал, и лишь понамекал, что Прохоров, дескать, сильно увлечен местечковыми конкурсами красоты, победительницы которых получают особый приз: путешествие в Ниццу, Париж, на Багамы или еще куда-то в компании олигарха. Но, опять же, Прохоров не женат, а девочки только рады его опеке, поэтому ничего предосудительного в этом нет — поспешно заверили меня оба биографа. Далее они скучно рассказали про вечеринку на "Авроре" — "что тебе снится, крейсер "Аврора" фальшиво пропела моя внутренняя богиня —(на которой Прохора может даже и не было) и про "Правое дело" (партию, которую Михаила позвали возглавить, и из которой быстро изгнали). Наконец, на фразе о том, что теперь у Прохорова кроме обычного капитала есть еще и политический, и как он распорядится обоими — его личное дело, они выдохлись.
— Почему вы считаете свою книгу опасной и разоблачительной для Прохорова, обложкой, аннотацией, предисловием намекая, что раскроете какие-то тайны, а на деле ничего такого не происходит?
Биографы посмотрели на меня с жалостью: дескать и прочитала, и объяснили, а все равно не поняла.
— Ну смотрите, — медленно, как ребенку, принялся терпеливо повторять"левый", — Мы сорвали покровы...
Тут уж "душа поэта" окончательно отказалась выносить:
— Какие покровы? Вы лишь издали расширенную версию его биографии из вики, впихнув в нее горы неинтересной статистики и компиляцию из газетных статей. Иногда, правда, ссылаетесь на какие-то инсайды, которых очевидно, что нет, потому что в такие моменты вы просто пересказываете все те же газеты, только желтушного толка. Вы даже не пытаетесь дать ответ на сакраментальный вопрос, нафига Прохорову вся эта ерунда, выдвинув две абсолютно всеобъемлющие теории: он ставленник Кремля и он не ставленник Кремля. Все! И анализ сделать не потрудились, никаких выводов, только ''теперь у П. есть политический капитал и как он им распорядится — хз''. Да о том, что он в Президенты баллотируется мы узнаем из аннотации, а не из вашей книжки, вы и предположения такого не делаете. Скажите, вы когда рукопись слали, даже не догадывались, что так будет, а издательство потом подсуетилось?
Во время этой речи моя внутренняя богиня, переодетая черлидершей из американского кинца для старшеклассников, старательно размахивала помпонами.
— Вообще то, мы видим наших читателей зрелыми, взрослыми разумными людьми и хотели, чтобы они сформировали собственное мнение на основе фактов.
— Да, но ничего уникального не предложили. Все информация из вашей книги есть в открытом доступе, вы лишь упорядочили ее, это же не книга — реферат. Собирал арбузы, варил джинсы, загрязнял Норильск? Помилуйте, да об этом все знают (ну, из тех кому это может показаться интересным, само-собой)! Но то, что действительно стоило бы прояснить, например, где Прохоров взял начальный капитал, неужели действительно разгружая вагоны и отваривая джинсы до модного состояния, вы опускаете. Его деятельность в Норильске ознаменовалась парой скандалов, а вы даже не потрудились связаться с сотрудниками (бывшими или нынешними) "Норникеля", чтобы пролить свет на спорные ситуации, просто козыряете статистикой и заголовками несвежих газет. — Я выдохлась.
— Девушка, — вдруг жалобно спросил "правый", — Мы тут распинались, хоть немного, но старались. Вам хоть что-то понравилось?
— Да, — честно ответила я. — Беседа с Игорьком. И написанное Игорьком вступление. Оно абсолютно безумное, полное домыслов и ехидства, задает тон книге — но абсолютно иной книге, где моменту с вероятной неуплатой налогов был бы посвящен не один абзац, а проведено целое расследование, где у авторов было бы свое виденье, свое мнение, свой пусть не совсем адекватный, но собственный взгляд и какая-никакая индивидуальность.
Моя внутренняя богиня танцует танго со шваброй. Моя внутренняя уборщица гоняется за ней, пытаясь вернуть себе орудие труда.
ЭПИЛОГОказавшись на улице я почти пожалела, что не курю: сейчас это было бы уместно, получилось в лучших традициях голливудских фильмов, когда героиня после сложного разговора стоит и нервно щелкает зажигалкой, а потом блаженно вдыхает дым и расслабляется. Моя внутренняя богиня разумеется уже раздобыла мундштук и сигарету и теперь томно зарабатывала себе рак легких.
— Скажи, пожалуйста, — впервые за время нашего знакомства я обратилась к ней напрямую, —а ты ведь, хоть и внутренняя, но все равно богиня?
Она царственно кивнула. Недокуренная сигарета куда-то испарилась, а само это непонятное существо вдруг резко подобралось и осуровело. Внезапно стало как-то сложно сопоставить эту мудрую и повидавшую виды женщину с тем проказливым и легкомысленным созданием, которое махало помпонами или читало Робски.
— И тебе ведомы тайны Вселенной?
Она снова кивнула. Я на секунду замялась, но все-таки спросила:
— И ты знаешь ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого?
— Другой вопрос — хочешь ли ты его узнать, ведь после этого твоя жизнь уже не будет прежней.
Я размышляла секунду — и одновременно целую вечность. Еще ни одно решение не давалось мне так сложно, но что-то внутри меня выбрало дорогу:
— Да. Скажи мне ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого.
Моя внутренняя богиня ухмыльнулась.
— Цемик, — тихо произнесла она. И исчезла.
А я пошла домой.
свернуть*Лирическая героиня рецензии и её автор имеют больше различий, чем сходств. Во всяком случае, автор на это очень надеется.