ESET_NOD32

Цитаты из На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений

Читайте в приложениях:
222 уже добавили
Оценка читателей
4.33
  • По популярности
  • По новизне
  • Итак, не забывайте или не вытесняйте того, чему вы научились, что видели и пережили в нездоровых отношениях. Вы можете возразить: «Неужели нельзя оставить все плохое в прошлом? Неужели мне нужно все время пережевывать эту историю? Неужели я больше не могу доверять другим людям?» Вы, разумеется, можете оставить все позади и смело идти вперед, не забывая при этом о своем жизненном опыте, который поможет вам защититься от опасных для здоровья людей.
    Если вы заметите, что в «новом» человеке есть что-то, напомина­ющее вам о «старом», — наблюдайте, делайте выводы. Запишите свои наблюдения. Прислушивайтесь к своей интуиции, и если вы почувствуете, что что-то не так, — отнеситесь к этому серьезно. Активируйте свои знания и почитайте о психопатии и расстройствах личности. Загляните в старые дневники. Поговорите с близким другом, который знает историю вашей жизни.
    Вы должны отказываться от отношений с людьми, общение с которыми не приносит вам радости, с теми, кто не демонстрирует уважения и не позволяет вам быть собой. Оградите себя самостоятельно. Представьте себе вывеску: «Слонам вход воспрещен». Она располагается у входа в ваш дом. Вы можете общаться с другими людьми «через забор». Вы должны давать себе время узнать другого человека. Как бывшему члену общества чрезмерной добродетели вам известно, что с открытостью надо быть осторожнее. Не стоит сразу же рассказывать о себе и о том, что вам довелось пережить. Вы не обязаны открывать всем свою жизнь. Оберегайте свой внутренний мир. В большинстве случаев разумнее не выдавать свои слабые и болевые точки. Так вы остаетесь менее уязвимым.
    Когда вы встречаете нового потенциального спутника, вы должны обращать особое внимание на то, что он рассказывает о своем прошлом, признает ли свои ошибки, проявляет ли ответственность и эмпатию. Если произносится масса красивых слов, посмотрите, реализуются ли они в действии. Если у вас зародились сомнения, возможно, для них имеются все основания. Быть может, этот человек практикует двойные стандарты, одни правила для самого себя, другие — для всех остальных.
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Важно помнить, что самое серьезное предательство, которое мы можем совершить в жизни, это предать самих себя. Мы предаем себя и свои ценности, позволяя другим людям унижать нас, лгать нам и подвергать нас насилию. У нас есть основания испытывать чувство вины за такое предательство.
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Ярлыки
    На листе бумаги проведите вертикальную черту, разделяющую его пополам. Возьмите стикеры и запишите все гадости, которые вы слышали о себе от агрессора или других людей. На каждый листочек записывайте по одному негативному слову. Наклейте их на одну половину листа.
    Озаглавьте это так: «Он или она говорит, что я...» Эта фраза показывает, что это просто чужие слова.
    На другой половине листа запишите все позитивные качества и черты, которые вы видите в себе, а также все хорошее, что говорили о вас другие.
    Озаглавьте это так: «На самом деле я...»
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Подумайте, почему вы на протяжении долгого времени, возможно, годами, мирились с тем, как обращался с вами агрессор. Что-то говорило вам, что вы действительно нехороший человек и заслуживаете такого обращения. Если вы проработаете вопросы из повестки дня, вы, вероятно, поймете, что многократно подвергались посягательствам еще раньше, со стороны матери, отца или человека, с которым прежде состояли в близких отношениях.
    Эти посягательства сформировали у вас негативный образ собственного «Я». Если мы относимся к себе негативно, то неосознанно транслируем это окружающим. Тогда в нашей жизни может возникнуть разрушительная закономерность, которую мы сами едва ли осознаем. Вы должны осознать и прервать эту закономерность, чтобы вновь не попасть в ловушку.
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Психотерапевт Сьюзан Форвард составила индивидуальный «Билль о правах для женщин, подвергавшихся дурному обращению»33. Мы считаем, что его положения должен знать каждый:
    Вы имеете право на то, чтобы к вам относились с уважением.
    Вы имеет право не брать на себя ответственность за чужие проб­лемы или плохое настроение.
    Вы имеете право на гнев.
    Вы имеете право на отказ.
    Вы имеете право на ошибку.
    Вы имеете право на собственные чувства, мнения, убеждения.
    Вы имеете право менять свои взгляды и планы.
    Вы имеете право обсуждать изменения.
    Вы имеете право просить душевной поддержки или помощи.
    Вы имеете право протестовать против несправедливого обращения и критики.
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Агрессор дает вам определение. Он определяет, кто вы. То, что вы слышите о себе от него, преподносится как правда о вас. Но властолюбцы оценивают и воспринимают других людей, исходя из собственных потребностей и корысти. Они лгут. Категоричные высказывания о людях характерны для того, кому бревно в собственном глазу мешает ясно увидеть окружающих. Они видят лишь соринку в вашем глазу. Любая ошибка, допущенная вами, наделяется огромным значением и используется как доказательство тезиса, в который верит сам агрессор: «вы плохой человек и такой взгляд на вас правомерен». Для того чтобы по-настоящему увидеть вас и других, агрессор должен быть готов избавиться от бревна в собственном глазу.
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Психо­логическое же насилие может быть завуалировано, представлено в виде «правды» о вас и «естественных» реакциях агрессора на то, что на вас, к примеру, нельзя положиться. Значит, вас нужно контролировать, изолировать, унижать и отчитывать. А если вы реагируете, к примеру, сердитесь в ответ на обидные слова агрессора, — следует наказание в форме новых оскорблений.
    Наш опыт говорит, что агрессоры испытывают презрение к тому, что они определяют как «слабость», и всячески это демонстрируют. Проявление жертвой таких чувств, как скорбь или отчаяние, воспринимается агрессорами как слабость. Тогда они переходят к нападкам, называя жертву, к примеру, нестабильным, истеричным и податливым человеком. Таким образом, агрессоры выходят из воды сухими — вы виноваты, потому что реагируете. Все внимание переключается на особенности ваших реакций.
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Если вы не подвергались физическому насилию, то, вероятно, склонны думать, что ваша ситуация не столь серьезна. Однако психологическое насилие также является посягательством на человеческое достоинство.
    «Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах». Так начинается Всеобщая декларация прав человека ООН. Многие жертвы, подвергавшиеся как психологическому, так и физическому насилию, считают, что вред от психологического насилия был наибольшим.
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Многие жертвы сталкивались со следующими реакциями: «всякая медаль имеет две стороны», «я (мы) не можем принять чью-либо сторону, мы относимся к вам одинаково хорошо», «обрати внимание на собственные ошибки», «почему ты поддаешься и принимаешь всерьез подобные высказывания и угрозы?», «возможно, ты слишком ранима/ранимый», «почему ты просто не съедешь?».
    Если вы чувствуете, что вас не воспринимают всерьез, перестаньте о себе рассказывать. Иначе это повредит вам еще больше и усугубит ваши растерянность и смятение.
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Возможно, вы начали избегать общения с другими, чтобы скрыть свою неполноценность. Вам тяжела даже мысль о сближении с кем-нибудь, поскольку вы боитесь, что, узнав вас немного лучше, люди поймут, какой вы на самом деле ужасный человек. Вы чувствуете стыд от того, что вы такой, какой есть. Вы начали бояться людей потому, что больше не сможете вынести отвержения, критики и упреков. Многие сказали бы, что вы не способны воспринимать критику. Но дело в том, что вы
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Ни у кого нет права провозглашать себя судьей другого человека!
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Ставить все с ног на голову, обвинять других в том, что совершил сам, — типичный метод, используемый психопатами.
    Институт церкви — подходящее место
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Мари-Франс Иригуайан, французский виктимолог и психотерапевт, утверждает: «Чем хуже налажена и структурирована работа в организации, тем проще действовать психопату. Ему требуется лишь небольшая лазейка, которую он может углубить, чтобы утолить свою жажду власти. Метод всегда один и тот же: использовать слабости человека, чтобы сломить его сопротивление и заставить сомневаться в самом себе. Под воздействием изощренной тактики унижения жертва постепенно теряет веру в себя, а порой настолько запутывается, что признает правоту агрессора: "Я — ничтожество, я не справляюсь, я ни на что не гожусь!" Таким образом, незаметный процесс разрушения приводит к тому, что жертва начинает винить во всем себя»
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Я знаю, что мне плохо удавалось защищать собственные границы. Из страха перед конфликтами, шумом и разбирательствами я продолжала молчать. Я не понимала того, что молчание равносильно согласию на то, чтобы кто-то попирал мои границы».
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Тот, кто сомневается в собственной человеческой ценности, порой не может дать отпор хамству и тяжело переносит конфликтные ситуации. В детстве такой человек научился терпеть молча и продолжает следовать этой привычке, став взрослым. Именно этот невысказанный
    1 В мои цитаты Удалить из цитат