© Валентина Николаевна Морозова, 2016

© Анна Сергеевна Собянина, 2016

© Дарья Грачева, дизайн обложки, 2016

Редактор Александра Александровна Бородина

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Почти двадцать лет я работала заведующей детским психотерапевтическим отделением в психоневрологическом диспансере. Ежедневно сталкиваясь с семьями, в которых у ребенка возникли психические нарушения, я осознала, что часто родителям просто не хватает знаний о том, как сотрудничать с ребенком эффективно. Нет структурированной и последовательной информации, выраженной доступным языком, о развитии детей и постоянном изменении тактики родителей по мере взросления ребенка.

Так возникла идея книги, в которой родители смогли бы найти ответы на вопросы, возникающие в процессе всего периода взросления. Моими соавторами стали клиенты, в течение двух лет задававшие мне вопросы на сайте «Детки» в онлайн-консультациях. Неоценимую помощь в работе над содержанием оказала моя коллега, руководитель научно-практического центра «Академия психологии» Анна Собянина, которая систематизировала и структурировала рабочий материал. Хочу также выразить благодарность первой читательнице и редактору этой книги – Александре Бородиной. Огромное спасибо и моей семье, мужу и сыну, которые поддерживали меня в периоды потери вдохновения и больше меня верили в необходимость продолжения работы.

Валентина Морозова

Введение

Дорогие родители! Эта книга посвящена построению отношений с вашим ребенком, которые обеспечат гармоничное психическое развитие малыша. Известно, что, имея отличные природные способности, очень часто дети их не используют, чем разочаровывают своих мам и пап.

На сегодняшний день существует масса литературы о том, как заботиться и ухаживать за детьми первые годы их жизни, как стимулировать их интеллектуальное развитие. В нашей же книге мы сделали акцент на взаимодействии ребенка с родителями, взаимопонимании, свободном развитии и активности детей. Начнем с момента рождения ребенка и закончим его совершеннолетием. При этом важную роль отведем именно ближайшему окружению наших детей – людям, непрерывно находящимся рядом с ребенком в период формирования личности, все базовые качества которой закладываются уже в первое пятилетие жизни.

Возможно, для кого-то информация, содержащаяся в нашей книге, станет полезной при построении отношений со своим младенцем, а кому-то поможет в понимании особенностей поведения более взрослого ребенка и преодолении трудностей в его воспитании.

Книга наполнена практическими советами и рекомендациями, а также содержит реальные вопросы родителей, обращавшихся к нам за онлайн-консультаций. Многие из этих родителей приходили затем и на очные консультации. Мы постарались сжато ответить на базовые вопросы по каждому возрастному периоду.

Глава первая

У вас родился ребенок. Кроме естественного чувства радости, которое должны испытывать молодые родители, возникает тревога, ощущение беспомощности, страх оказаться плохим родителем, а порой и желание поручить уход за младенцем кому-то более умелому и опытному. Такие чувства заставляют неоправданно вызывать скорую помощь при любом проявлении беспокойства у младенца, молодая мама часто боится оставаться одна с ребенком, требуя присутствия кого-то из родных. При чрезмерном, неконтролируемом наплыве подобных чувств возникает послеродовая депрессия. Не стоит бояться подобных переживаний. Ведь абсолютно естественно в самом начале трудного и длительного проекта, не имея опыта, испытывать страх и неуверенность в своих силах. Чтобы справиться с этими чувствами, помните, что ребенок выбрал именно вас в родители, и вы точно со всем справитесь.

Поверьте своему малышу! Ему не нужны другие, ни более умелые, ни более богатые, ни какие-то еще. Уже с первых дней младенец на все события, действия и ваши чувства реагирует всем телом. Важно не бояться своего ребенка. Почувствуйте его безусловное доверие, когда берете на руки. Первое чувство, которое существует у новорожденного, – это безусловное доверие, он замолкает на руках у любого взрослого. Необходимо это доверие сохранить в отношениях с вами, тогда и во взрослой жизни он будет уметь доверять.

Вопрос: Моему сыночку 3 месяца, из-за работы и очной учебы ребенок первые два месяца жил «на два фронта» – две недели у моей мамы, в другом городе, две недели у меня. Сейчас я его забрала, у ребенка случился нервный срыв, он рыдал два дня не переставая, перестал спать и есть. Поняла, что неверно поступила, что малыш приехал без моей мамы, он попросту не понял, что произошло. Наша с ним эмоциональная связь разорвана, он меня не помнит и не знает. Назрела моя внутренняя необходимость растить своего сына самой, несмотря на тяжелые обстоятельства. Сейчас на выходные, из-за того, что ребенок сильно заболел, отправила обратно, двое суток не ел, не спал и я с ним тоже. Начала говорить с мамой о том, как заберу ребенка сразу после болезни, чтобы она приехала с ним, помогла ему адаптироваться. И встретила резкий отпор.

Мама не хочет возвращать мне ребенка, на мои заверения, что я еще могу все исправить, пока немного времени упущено, что нашу связь с сыном можно восстановить, она отвечает непониманием. Говорит, что ребенок меня знать не знает и оттого, что я его родила, он мне ближе и роднее не стал, кто его кормит, тот ему и мама. Упорствует, говорит, чтобы я занялась своим здоровьем, что для ребенка будет лучше с ней, она будет показывать ему мои фото и объяснять, что я его мама. Абсурд просто. Не могу достучаться и до мужа, он говорит только о том, что ему надо работать, что он любит сына, но до конца месяца надо отдать большой долг. Они не понимают, как важен для малыша первый год жизни, как ему нужна мама, как он страдает.

Я сделала глупость, я знаю, но теперь не могу донести до близких, что я и ребенок страдаем. Мама у меня очень авторитарная и знает, куда «ударить», что сказать и как убедить. Скажите, мои опасения за психическое состояние моего ребенка не беспочвенны? Как убедить родных в том, что я не брежу и что ребенку нужна мать?

Ответ: Психика ребенка уже серьезно пострадала трижды. Сначала 9 месяцев Вы были беременны, он жил с Вами, слышал Ваш голос и биение сердца, дышал и спал по Вашему расписанию, а после рождения оказался с другим человеком и без грудного вскармливания. Младенец приспособился, стал расти и развиваться, как только он немного привыкал, его на две недели перевозили в другое место, только привяжется к человеку, снова на две недели другой дом, другие руки и лицо. Бабушка проводила с ним, похоже, больше времени, и он доверился ей, привязался, а тут третий удар – опять забрали.

Такой подход очень опасен: чем раньше воздействует на психику стресс, тем глобальнее разрушения. Ликвидировать угрозу тяжелого психического расстройства для малыша можно только постоянством ухаживающего объекта. Если Вы сможете быть со своим малышом до 3-х лет, не отвлекаясь на работу и учебный процесс, не отправляя его к маме в случае болезни, то настаивайте на своем и забирайте малыша. Если же Вы планируете продолжить работу и учебу, а при каждой проблеме у Вас возникает необходимость отвозить его к бабушке, то безопаснее для психики младенца будет постоянство, следовательно, ему легче восстановиться, оставаясь с бабушкой. Можно ведь плавно наладить с ним отношения и другим способом: сами поживите у мамы пару недель, пусть он к Вам привыкнет, чтобы переезд не стал катастрофой.

Прокомментирую этот вопрос дополнительно, опираясь на информацию, которую вы уже знаете. Вместе с телом у младенца развиваются эмоции и чувства, которые он может выражать. Первая эмоция, с которой рождается человек, – это любовь. Когда взрослый берет на руки младенца, он чувствует это безграничное доверие и удовольствие от взаимодействия со взрослым. Такую безграничную любовь не всегда возможно ощутить в отношениях с любимым человеком. Именно поэтому, несмотря на тяжелый труд, бабушка категорически не хочет расставаться с младенцем, использует обидные аргументы и даже готова отобрать ребенка у дочери.