ESET_NOD32

Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками

Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками
Читайте в приложениях:
Книга доступна в стандартной подписке
131 уже добавил
Оценка читателей
3.6

Идея этой книги в том, чтобы помочь женщине любого возраста, внешних данных и социального положения научиться слышать себя и понимать, чего она хочет на самом деле, перестать пытаться соответствовать чужим мнениям о ней – ведь нельзя для всех быть хорошей. Книга поможет решить глубоко личные проблемы, понять свои ошибки в семейных отношениях, сделать шаг к действительно новой жизни, научит принимать верные решения и строить жизнь так, чтобы успех, счастье и здоровье были ее верными спутниками.

Предназначена для широкого круга читателей всех возрастных категорий.

Читать книгу «Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками» очень удобно в нашей онлайн-библиотеке на сайте или в мобильном приложении IOS, Android или Windows. Надеемся, что это произведение придется вам по душе.

Лучшие рецензии и отзывы
satanakoga
satanakoga
Оценка:
198

Подумала сперва, что это некое руководство по конфликтологии для кококо, ну и решила, что будет полезно почитать как нормальные бабы с конфликтами управляются. Получила же в итоге бестолковую сборную солянку из популярной психологии, аутотренингов "я-такая-красотка" и "представь-его-розовым-облачком-и-отпусти" (и это не шутка, а цитата, кстати), советов по входу и выходу из замужа, отлову, очаровыванию, окольцовыванию и облапошиванию мужиков.
И ладно бы только это, но нет, автор не смогла удержаться и натолкала в книгу всякого-разного вроде "определи характер бабы по маникюру" (ногти разные бывают, потому что всё равно мода, так что один хрен), "какая ты личность в зависимости от цвета твоего автомобиля", "характер и соблюдение ПДД", "как заставить спиногрыза ходить в школу", "пять причин научиться вязать", "чё делать, если вышла замуж за старикана", "какие бывают бабушки" и так далее. Мой любимый раздел - "как бороться с хамством", и я к нему ещё вернусь.

Что смогла, в общем, то и включила в книгу, чтоб погуще было. Особого смысла в этом нагромождении я не вижу абсолютно, с таким же успехом при наличествующих способностях, Баринова могла залить те же 256 страниц аутотренингами, рассуждениями об изменен, кризисах семейной жизни и прочем тематическом, приправляя это всё случаями из собственной практики. И аудитория бы на это тоже нашлась бы, уверена. Ну ладно, и на получившееся тоже будет аудитория. Может, какой-нибудь тётеньке нужна не просто типа психологическая книжка, которая легко и понятно написана и будет подпитывать чувство собственной важности, а целый учебник. Пусть советы схематичны, но зато их много на любой случай тетёнькиной насыщенной жизни.

Некоторые советы, впрочем, вреда не принесут, особенно всякие позитивные практики, самовосхваления, вознесение благодарностей в виде воображаемых розовых выхлопов в атмосферу, составления списочков врагов, которых нужно вычёркивать и т.д. Банальности и нелепости тоже, в принципе, не представляют угрозы, ведь те, кто их будет читать и запоминать, скорее всего не семи пядей во лбу. Ну я не знаю, может человек серьёзно такое писать и рассчитывать на такое же серьёзное восприятие?

Вам стоит больше общаться с маленькими детьми. Хорошо, если есть свои, но и чужие доставят много радости.

- к вопросу где напитаться верой и позитивом. Граждане, пользуйтесь своими детей, а если нету, то всегда можно одалживать их у соседей по средам и пятницам.
Один из признаков того, что мужик к вам плохо относится:

насмешки, колкости, отсутствие галантности (не открыл дверь, не подал руку или пальто, не пропустил вперед) и элементарной вежливости (выражается в вашем присутствии)

, и тут впору зарыдать тем, чьи отношения сопровождаются обстёбыванием друг друга. Даже если это взаимно доставляет удовольствие, знайте: козёл он, вот что. Да ещё и дверь не открыл.

Хуже дело обстоит с темой измены. Эта глава представляет собой просто список незаконных действий, которые нужно совершить пока этот лошок-муж не опомнился. На полном серьёзе автор предлагает притыривать часть денег (если ты не работаешь сама), в т.ч. и из карманов, и утаивать их на своём счету или в кубышке, а у простодушного изменщика всё время клянчить подарки и средства на милые женские пустячки, да побольше. После накопления нужно Серьёзно Поговорить с негодяем, шантажируя его и запугивая.
Небольшой реверанс Баринова делает в сторону залётного мужика, если тот вдруг внезапно сунется в эту главу. Ничего, милый, говорит она, не обижайся, но сам понимаешь - такие мы, да и надо наказать тебя, ну. После миленьких тренингов и розовых облачков это выглядит очень мерзко, я-то хотя бы сторонник сковороды в голову в случае чего. Зато честной сковороды.

А эти советы, прекрасные советы? Я просто их приведу ниже и всё тут.

Дальше...

Как выйти замуж

И, наконец, очень смелый совет. Но поможет он только в случае, если у вашего избранника еще не было детей. В один из выходных устройте романтический ужин и… сделайте ему предложение, от которого Настоящий Мужчина просто не сможет отказаться. Почему? Да потому что вы же просите заключить брак не для себя, а ради самой возможности появления на свет ребенка, его продолжения на Земле! Дайте понять, что в гражданском браке заводить детей ни в коем случае не собираетесь.
И почаще смотрите очень психологически верный фильм «Сбежавшая невеста», чтобы помочь себе поставить задачу с головы на ноги: ведь это вас, единственную и неповторимую, должны обхаживать с заветным футлярчиком, судорожно зажатым в кулаке… И вам выбирать — убежать или остаться?

Завидуй, оцени, подражай!

Знаете, почему Алла Пугачева всегда сама выбирает мужчин, любима ими и расстается тогда, когда она, а не они, решает закончить love story? Да потому, что, как бы кто ни относился к этой удивительной женщине, все признают в ней очень редкое ныне качество — душевную щедрость. Ту самую, из которой естественно вытекает щедрость во всех отношениях. Так подумайте — так ли уж плохо быть в чем-то похожей на эту знаменитую женщину?!

Сложная визуализация (честно говоря, я слабо вкуриваю, что нужно себе представить, но)

Итак, сначала постараемся прогнать все серьезные мысли о доме и о работе, оставляем только мелкие типа «какой кофе выбрать?» или «к лицу ли мне шарфик?», «хорошо ли смотрится маникюр?». Затем визуализируем свое сознание — как россыпь цветных шариков, просто максимально четко представляем в голове несколько горстей, допустим, «скиттлс». Представили? А теперь резко, усилием сознания, рассыпьте эти шарики, визуализируйте, как они раскатываются повсюду… Удержите это ощущение хотя бы на несколько мгновений! Именно во время и после него наступает тишина в душе. Насладившись этой тишиной (это всего несколько мгновений, но какой полноценный отдых они дарят!), представьте, что снова собрали цветные шарики в кучу и можно потихоньку начинать думать о том, что вас ждет дома.

А теперь - дискотека цитат по моей любимой теме - хамству.

Скажите шепотом или про себя: «Милая моя, как я тебя люблю! Ты одна на свете такая!» Повторяйте тренинг каждое утро, перед выходом из дома, до тех пор, пока чужое хамство не перестанет вас касаться. - ну это почти как в анекдоте про суперсредство для потенции "Три богатыря".
А далее начинается нелепая и странная вакханалия. Автор кто? Практикующий психолог? Точно не десятилетняя девочка из Нарнии? Но почему же она несёт этот беспомощный и бездарный бред? Как-то стыдно даже. Я уже не говорю про неправдоподобность описанных методов. Как будто человек просто так их выдумал, без привязки к реальности.
Судите сами, далее будут цитаты из текста. Итак!

1. В случае обычного уличного хамства, если только вы имеете уверенность, что хам не набросится на вас сзади с кулаками (увы, и такое бывает), отлично помогает тактика горделивого ухода. Прямо посреди тирады хама медленно, значительно поглядев ему в глаза (можно при этом смачно сплюнуть через плечо), поворачиваетесь к нему спиной и неспешно горделиво удаляетесь. Гарантирую: ваш взгляд и особенно плевок будут настолько ощутимы для хама, как будто это на него упала презрительная слюна.
2. Если очень уж хочется ответить, можно медленно, чеканя слова, презрительно произнести: «Да-а-а, сразу видно, вы в Оксфорде воспитывались! Или все-таки закончили Сорбонну?» Нередко такое предположение вызывает столь громкий и искренний смех окружающих, что хаму приходится быстренько ретироваться. Не бойтесь играть на публику: если вам удастся всем указать на хама и осмеять его — вы выиграли и, значит, стресс побежден.
3. Столь же грозным оружием становится притворная жалость к хаму. Участливо-иронично заглядываете ему в глаза и качаете головой: «Как же вас, наверное, в детстве били и обижали, если теперь на людей бросаетесь! Бедненький, вам бы полечиться!»
4. Можно ошеломить хама непривычным для него обращением. К примеру, хамящей молодой и среднего возраста женщине можно сказать: «Простите, бабушка, я не хотела вас задеть!» В мужчине поищите внешние недостатки. К примеру: «Ох, вы такой маленький, что я вас просто не заметила!» А можно заговорщическим тоном, но обязательно громко, поинтересоваться у мужчины: «Чего такой злой? И жена, и любовница отказывают?» Есть еще более жесткий вариант: «Наверное, «Виагра» уже не помогает — вот и бросаетесь на людей!» Помните: самое обидное для женщин — намек на возраст, на избыточный вес, на женскую невостребованность, для мужчин — маленький рост, сексуальная несостоятельность, бедность.

ШТО?!!!!111 Сорбонна, плевки на улице, недотрах, виагра?

Однако, самое смачное Баринова припасла для коллег, которые хамят, учитесь:

1. На несправедливую обиду можно процедить сквозь зубы что-то вроде: «Еще ни один человек, обидевший меня просто так, не ушел без сдачи!», «Сочтемся — дай срок!», «Месть — холодное блюдо. Я подумаю, что с тобой сделать».

2. Есть еще один достаточно сильный и совершенно неожиданный для хама вариант. Дело в том, что с умножением числа восточных эмигрантов на русской земле мы все глубже воспринимаем их культуру. Это происходит исподволь и практически незаметно для нашего сознания, однако достаточно быстро. Большинство русского населения уже в курсе, что такое кавказский «закон кровной мести» и чем он опасен. Если вас обидели слишком сильно, можно прибегнуть к защите чужой культуры. Спокойно, глядя в глаза хаму, произносите что-то вроде «Все бы хорошо, но ты (или «Вы» — смотря, в каких вы с ним отношениях и как привыкли обращаться) забываешь, что у меня дед (прадед, отец, а можно сказать и вовсе неконкретно — «мои предки») с Кавказа, а там обиды прощать не принято. Там законы о мести, сам знаешь, какие. Так что на первый раз, может, и прощу, а на следующий — жди беды!». Применяя этот прием, вы сразу, что называется, убиваете двух зайцев. Во-первых, даете понять, что за любую попытку обидеть вас последует неминуемая расплата. Во-вторых, намекаете на возможность многочисленной родни с Кавказа. А ведь всем известно, насколько сплоченные это народы и как они умеют заступаться за своих. Этих особенностей обычно побаиваются. Так что сообщение такого рода получает окраску вполне действенной угрозы, которая способна остановить хама. Да и к тому же у любого человека есть воображение, которое раскрасит ваши слова в самые яркие цвета возможного отмщения! Этот способ хорошо работает против коллег и всякого рода однокашников, с клиентами же, разумеется, нужно применять другие.

Попробуйте на досуге обязательно, но не забудьте потом рассказать, вышло ли.

Читать полностью
IrinkaPopova
IrinkaPopova
Оценка:
3

Книга состоит из нескольких разделов
В первом речь идёт о том где найти свою половинку, всмысле вторую, как воплотить желания в реальность и ещё несколько глав. Из них одна глава рассказывает чем хорош служебный роман. Оказывается заводить служебный роман не так уж и плохо, а лучше всего вообще зимой.

По статистике, подавляющее большинство мужчин и женщин на вопрос "где вы надеетесь свою половинку?" отвечают -"на работе". Опрос подтверждает, что наиболее прочные и длительные союзы заключаются между партнёрами на основе не только личных, но и коллегиальных отношений.

Существуют профессии, наиболее "предраспологающие" к возникновению служебных романов - это две обширные "группы риска". В первой те, кто часто и надолго ездит в командировки; во вторую входят, условно говоря, "запертые" в небольшом коллективе в офисе.

Вашему семейному счастью ничего не угрожает, если оно ЕСТЬ.

Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.
Есть в книге упоминание об этом термины, но нет его описания, пришлось поггуглить.

Вторая часть, по большей степени, о проблемах после разрыва. Например: почему ушел муж и стоит ли его возвращать.

Недаром по шкале стресса уход постоянного партнёра находится на следующем месте после его внезапной смерти. То есть является одним из сильных факторов для генерации стресса.

Никакие внешности, таланты и богатства не гарантируют того, что не предаст любимый человек.

Ушел - будьте счастливы! Усилия женщины по возвращению мужа выгодны несметному числу косметичестких, парфюмерных компаний, магазинам одежды и обуви, парикмахерским, да и много кому ещё.

Третий раздел о том как бороться со стрессом

Когда мы не уверены в себе.
Когда мы вынуждены ждать.
Когда нас обидели.
Когда нас преследуют неприятные воспоминания.

Есть глава о бессоннице и как с ней можно бороться

Четвёртый раздел так и называется "чисто женские мысли". Для себя я ни чего интересного не выделила.

Ну и на конец пятый раздел. Он о детях, а точнее об их воспитании. Молодым мамочкам, и я сейчас не возрасте матери, а о возрасте её ребёнка, может пригодиться.

В целом книга интересная, можно выделить для себя что то новое. Стоит почитать, если у тебя есть проблемы хотя бы со сном.

Читать полностью
Лучшая цитата
Семья же всегда строится на сотрудничестве и взаимопомощи.
В мои цитаты Удалить из цитат
Оглавление