Эту книгу я хочу посвятить самому большому маленькому бандиту в своей жизни. Дениска, она твоя! Пусть любое зло в твоей жизни обойдёт тебя стороной!

Смирнов Андрей Викторович.

© Андрей Смирнов, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора (вместо скучной сухой аннотации)

Перед нами за столом сидит человек – автор этой книги. Это молодой мужчина лет тридцати. Он высок, худощав и немного сутул. Короткая стрижка, высокий лоб, тёплые карие глаза, тонкие губы, сжатые им в прямую линию, и длинный нос, заметно расширяющийся книзу. Как и все писатели, он очень напыщен, и наверняка считает своё произведение самым лучшим в мире. Этим грешит каждый автор – от мала до велика. Не взирая на то, что он написал – короткий стишок или повесть, а может и объёмный романище в пару томов. Особенно все писатели любят книжные серии – вы что, это же такие деньжищи! Каждый мнит себя великим мастером пера, чьё произведение достойно звания бестселлера и лучших мест в книжных магазинах разных стран, а также надеются получить звание классика жанра. Ох уж эти амбиции! Но чу! Давайте послушаем, что нам скажет этот явно волнующийся молодой мужчина.

Автор (А): Уважаемые читатели, я бы хотел представить вашему вниманию свою книгу, написанную в жанре фэнтези. Скажите, пожалуйста, что больше всего вам нравится в этом жанре и чего вы ожидаете от новых произведений?

Читатели (Ч) (кричат со своих мест вразнобой): Спасение мира или страны! Благородных героев! Попаданцев в иные миры! Тёмных пещер и подземелий! Ужасных злодеев! Прекрасных принцесс, заточённых в башни! (Откуда-то с галёрки слышится чей-то шкодливый выкрик «И сиськи тоже!»)

А (бледнея): Э-э…

Ч (насторожившись): Что?! Что такое?! Ничего из этого там нет?!

А (отрицательно мотая головой, неуверенно): Не совсем… То есть нет. То есть я хотел сказать «да», всё это присутствует в моей книге.

Ч (нахмурившись): Сдаётся нам, милейший, что вы водите нас за нос! И ничего путного в вашей книжонке нет! А ещё нас смущают ваши пальцы, которые вы сложили крестиком и держите прямо у нас на виду!

А (с удивлением глядя на свои ладони): А?! Что?! А, это! Нет, это случайный жест!

Ч: Собранный вами сразу же перед вашими заверениями о присутствии всех перечисленных элементов в книге! Лучше сознавайтесь сразу, о чём ваше произведение, и почему мы должны тратить на него своё драгоценное время?

А (несколько неуверенно): Ну, оно написано про бандитов (пара человек встаёт со своих мест и покидает читальный зал). Действие происходит от начала до конца в вымышленном городе под названием Белокамень, по большей части в его трущобах (ещё пара слушателей покидает зал).

Ч (уходя): Что за безобразие – бандиты в трущобах! Даже мало-мальских пещер нет!

А (бледнея от осознания сокращения аудитории): Стойте! Не уходите! Там правда интересно!

Ч (задержавшись у двери, с усмешкой): Ну попробуй заинтриговать нас за минуту.

А (скороговоркой): Эта книга об исчезающих в чужих убегающих телах метательных ножах, о гадалках и шарлатанах, отравителях и целителях, магах, воинах, убийцах и ворах. Тут вы найдёте всё – от путеводителя по Белокамню, до экскурсий по роще эльфов или деревушке гоблинов. Перед вами развернётся настоящая пьеса гномов, вы услышите парочку их песен и сможете подхватить мотив! Схватки, предательства, интриги, магия, гладиаторские бои и дуэли!

Ч (усмехаясь): Что-то как-то не зацепило. Всё эти темы облизаны и обсосаны до тебя досуха другими писателями ни одну сотню раз. Извини! Но ты правда пытался (разворачивается, собираясь уходить).

А (практически плача): Там есть сиськи-и-и-и!!!

Ч (из числа тех, кто сидел на галёрке): Да, круто! Не зря пришёл!

Ч (из числа тех представителей мужского пола, кто только что шёл к выходу, останавливаясь на полпути): Что ты сказал?!

А (обрадованно): Да, да! В моей книге есть самый настоящий магазин по продаже бронелифчиков и целых три! Слышите? Три борделя! Пьянки-гулянки, азартные игры, доступные девицы и различные виды дружеских пари! Все грехи взрослой жизни! Куда уж бандитам без них!

Ч (мужчины, возвращаясь на свои места, радостно): Вот это уже другой разговор!

Ч (женщины и девушки, презрительно фыркая): Грязные шовинисты! Мы уходим отсюда!

А (испуганно, ведь практически половина аудитории это прекрасный пол): Нет-нет! Там нет места шовинизму! Там есть и любовь! Не всё так плохо и безнадёжно даже у таких тёмных личностей, какими являются нищие и озлобленные жители трущоб! Несколько счастливых любовных линий, где любящие сердца смогут воссоединиться, пройдя множество препон и преград на пути к своему счастью, и даже трагическая безответная любовь!

Ч (прекрасная половина): Любовь?! И безответная? А героини будут страдать, ожидая своего избранника? А герои будут добиваться расположения своих дам или спасать их из лап гнусных злодеев?

А (обрадованно): О, да! Ещё как!

Ч (прекрасная половина): Тогда мы остаёмся!

Ч (пожилая пара): Какой кошмар! Молодой человек! Как вам не стыдно?! Алкоголь, похоть, насилие!

А (обескураженно): А чего же хотели вы?

Ч (пожилая пара): Интриги, тайны, загадок! Нам нужно шевелить своими мозгами, это полезно для нашего возраста. А такими низкими вещами, как кровища и разврат нас не заманить! Есть такое в вашей книге?

А (демонически улыбаясь): В ней есть практически всё! Бог мой – да она практически универсальная! А я – самый настоящий гений, способный удовлетворить все категории читателей!

Ч (от двери): Что, и попаданцы есть?

А (раздражённо): Нету! В моей книге нету долбанных попаданцев!

Ч (любитель попаданцев, громко хлопнув дверью на прощание): Ну и до свиданья!

Ч (переговариваясь между собой, с опаской глядя на автора): По-моему, он явно не в себе!

А (глядя в никуда): ну почему же я не написал пару строк об этих гр..ых попаданцах?!

Ч (ласково, успокаивающе): Ну, не беда, напишите про них в следующей книге.

А (Выходя из ступора): Ладно. Итак, мы можем приступать к чтению?

Ч (на этот раз хором, слаженно): Да!

А (Кивает, улыбаясь, после чего раскрывает книгу и начинает читать, перед этим хорошенько откашлявшись):