Цитаты из книги «Пережить развод. Универсальные правила»

Проблема ведь в том, что «женщине» можно изменить (помните – «все изменяют»), «женщине» можно сделать больно (по принципу – ты мне так, а я тебе эдак, «зуб за зуб», «глаз за глаз»), «женщину» можно и «на место поставить»… Но с человеком, а тем более с другом так не поступают, потому что это не по – человечески, не по – людски, нельзя так… Друзей не предают, им подлостей не делают.

Итак, что же происходит с человеком, узнавшим о том, что его брак кончился? У него происходит системное нарушение динамического стереотипа. Ведь что такое брак, если не привычка? Причем огромная, объемная, многоплановая. Это прежде всего представление о себе и о своей жизни – «я замужем» (женат), «у меня есть муж (жена), семья, домашний очаг», «у меня налаженный быт и понятные перспективы». Теперь в одночасье все это превратилось в блеф.

Это правило относится к каждому человеку – каждый раз разбираться со своими мыслями, чувствами, ощущениями. Не идти у них на поводу – слепо, бессмысленно. Так можно далеко зайти и не вернуться. Но и не игнорировать их, отдавать себе в них отчет. Мы просто обязаны находить истинные причины своих реакций! Естественно думать, что если я злюсь – это потому что «меня разозлили», если я радуюсь – это «меня порадовали». Наши эмоциональные реакции действительно вызваны внешними факторами, но то, какие это эмоциональные реакции, зависит на самом деле только от нас. Правда в том, что если я злюсь – это моя злоба, а если я радуюсь – это моя радость.

Вину бывшие муж и жена должны, мне кажется, испытывать друг перед другом – ведь они не смогли сделать друг друга счастливыми. Это и вправду – грех.

У каждого из нас есть некий шаблон поведения – это и хорошо, и плохо. Хорошо, потому что есть определенность – близкие знают, чего от нас ждать, и у них нет ощущения, что они живут на пороховой бочке. Но есть и отрицательная сторона такого шаблона – наше поведение постепенно становится формальным, оно приедается, а окружающие тоже начинают реагировать на нас по шаблону, формально. А это значит – без теплоты, без эмоций. И это тягостно. Для всех.

Мы сами – главные виновники своих несчастий. Как ни крути, это так. И вот молодая симпатичная женщина сама загнала себя в эту пагубную для ее жизни ситуацию. И выходить из этого тупика нужно следующим образом: дать понять – в первую очередь самой себе, а потом и окружающим, – что она человек со своими желаниями, чувствами и… – что очень важно – ответственностью, способностью принимать решения, думать, оценивать, создавать что-то новое.

Правда в том, что если я злюсь – это моя злоба, а если я радуюсь – это моя радость.

Поэтому вопрос должен стоять не так: «Почему он ушел?» – а так: «Какие у него есть причины оставаться в браке?» Этот вопрос был бы и правильным, и конструктивным.

Хочется одиночества, дико, отчаянно хочется одиночества – забиться в угол, спрятаться. Как наедине с сильной болью – чтобы никто не трогал, не тормошил, не говорил, не тревожил. И тут же, прямо тут же, хочется, чтобы кто-то был рядом. Обязательно. Где-то совсем близко. На расстоянии вытянутой руки. Чтобы можно было протянуть ее и почувствовать – он здесь. Здесь.

Научитесь черпать собственную силу из того, что вы делаете для себя. Тогда она умножается, становится многократно больше. Когда я тренируюсь, занимаясь спортом, например пробегаю десять километров, я себя накачиваю силой, преодолеваю себя и добиваюсь результата – это одна история. Потом я могу сказать: у меня была слабость, и я ее преодолел, это мой результат. Это моя сила и это мой поступок.