Цитаты из книг автора «Андреа Мэтьюз»

Однако чтобы жить настоящей жизнью, нужно иметь хорошие границы. Чтобы иметь хорошие границы, нужно сначала проникнуться доверием к истинному «Я» и почувствовать в себе силы настоять на своем, даже если другой будет возмущен или решит закончить отношения после того, как границы будут проведены.

Хорошими людьми часто манипулируют, их используют и причиняют им вред. Однако и сам хороший человек является манипулятором: он заставил себя и других поверить в то, что его маска – это он настоящий, чтобы вынудить их остаться рядом. Кроме того, он лгал себе и другим, когда говорил, что искренне хочет им помочь – когда в действительности просто ощущал давление чувства вины, а возможно, боялся, что если не поможет, то его отвергнут, и что так он останется плохим человеком. Чтобы иметь настоящие отношения, все вышеописанное нужно прекратить, а чтобы это прекратить, нужно установить настоящие отношения со своим «Я».

быть щедрым – охотно и естественно; • признавать и брать на себя ответственность за проступки;• указывать другим на их поведение при необходимости; • делиться глубинными эмоциональными и духовными переживаниями со значимыми людьми при взаимном доверии.

Вот список навыков, которые обоим участникам отношений необходимо использовать при взаимодействии, чтобы отношения были настоящими. Каждый из них должен быть способен и готов: Настоящие отношения Один

На протяжении многих последующих лет нас привлекает тот же вид отношений, снова и снова, до тех пор пока накопленный опыт подобных отношений наконец не заставит нас искать и обрести истинное «Я». Даже в условиях привычной сделки в отношениях есть возможность приблизить новую трансформацию – начать процесс самоактуализации. Если применять в отношениях описанные ниже навыки, они будут становиться более прочными и устойчивыми, а собственное «Я» – проявляться на более глубоких уровнях истинности.

ЧУДЕСА ЛЮБВИ К СЕБЕ НАЧИНАЮТСЯ, КОГДА МЫ ПРЕБЫВАЕМ В КОНТАКТЕ СО СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ ИХ ПОСЫЛ: НАЧИНАЕМ УЧИТЬСЯ СОЧУВСТВОВАТЬ САМИМ СЕБЕ.

В целом никого из нас не учат доверять внутренним процессам, позволять им вести нас, предупреждать, вовлекать и побуждать к действию – скорее наоборот, внушается представление о том, что своему внутреннему голосу доверять не стоит, а полагаться следует лишь на информацию из внешнего мира. Таким образом, получается недостаток самооценки – ведь как оценить свое «Я», не имея о нем понятия?

Для хорошего человека это означает испытывать влечение к людям, которые нуждаются в его заботе: эта схема взаимодействия, как правило, прекрасно известна хорошему человеку, и он уверен, что точно знает, что ему делать в этих отношениях. Проблема в том, что истинное «Я» хочет чего-то большего – оно хочет настоящих отношений с реальным человеком, с которым можно быть равными партнерами. Периодически хороший человек испытывает тоску по этому, но все равно продолжает тянуться к людям по схеме: ЕСЛИ я буду рядом с человеком, который нуждается в моей заботе, ТОГДА моя самоидентификация хорошего человека не пострадает и мне не придется сознавать свою первичную травму непринятия моей истинной сущности.

Подобные сделки обнаруживают веру в волшебство – ведь человек предполагает разнообразные причинно-следственные отношения, которые не имеют места: например, если я решу пожертвовать собой ради вас, это не означает, что вы будете в курсе моей жертвы, что вы почувствуете себя исцеленным или спасенным моей жертвой или будете относиться ко мне лучше из-за нее, – это всего лишь значит, что я решила принести жертву. Но в процессе торга я исхожу из предположения, что есть некая связь между моей жертвой и тем, что вы будете чувствовать ко мне и к себе в результате этой жертвы.

Другие же могут подливать масла в огонь, порицая хорошего человека за то, что он не делает того, чего они от него ждут. Хорошего человека могут даже хвалить за следование импульсам вины. Таким образом, он имеет поддержку в виде своих собственных интроекций и чувства вины, а также поощрения другими его самоидентификации. И со временем он настолько привыкает к этому, что роль хорошего человека начинает играться автоматически. С этих пор любые отношения, любой его контакт с другим человеком поражен этим ощущением собственной миссии и глубоким чувством вины. Всякий раз, когда он сомневается в адекватности этой автоматической реакции, его интроекции, чувство вины и поддержка со стороны других снова вынуждают его делать то, что он делал всегда. Чтобы положить конец этому нездоровому замкнутому кругу, человек должен раскрыть свое истинное «Я»