«Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения» читать онлайн книгу 📙 автора Amir Levine на MyBook.ru
  1. MyBook — Электронная библиотека
  2. Библиотека
  3. Амир Левин
  4. «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения»
Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Отсканируйте код для установки мобильного приложения MyBook

Премиум

4.69 
(487 оценок)

Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

178 печатных страниц

2020 год

18+

По подписке
549 руб.

Доступ ко всем книгам и аудиокнигам от 1 месяца

Первые 14 дней бесплатно
Оцените книгу
О книге

Авторы книги применили теорию привязанности к романтическим отношениям. Вы узнаете, какие типы привязанности существуют, как их определять и как они влияют на отношения. Теория привязанности поможет вам переосмыслить подход к любви, научит лучше понимать себя и партнера и делать правильный выбор, если вы в активном поиске.

На русском языке публикуется впервые.

читайте онлайн полную версию книги «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения» автора Амир Левин на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложения для iOS или Android и читайте «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения» где угодно даже без интернета. 

Подробная информация
Дата написания: 1 января 2012Объем: 321384
Год издания: 2020Дата поступления: 13 июня 2020
ISBN (EAN): 9785001690535
Переводчик: Екатерина Петрова
Правообладатель
646 книг

Поделиться

miniyulka

Оценил книгу

Библия межличностных отношений.

Нет, это не кликбейтный заголовок, это мое скромное краткое личное мнение о книге «Подходим друг другу».

Хотелось бы начать с выдержки из книги, после которой я поняла, что она станет для меня чем-то бОльшим, чем очередной нон-фик об отношениях.
«Миф о созависимости.
Современные психологи и специалисты по отношениям раздают приблизительно такие советы: счастье внутри нас, и оно не должно зависеть от любимых или от друзей. Они не отвечают за ваше благополучие, а вы – за их. Каждый сам за себя. Никому не позволяйте нарушать свой внутренний покой. Если вам не нравятся поступки любимого человека, эмоционально отстранитесь от ситуации, думайте о себе и ведите себя спокойно.

А если не можете, то с вами что-то не так.

Вы вцепились в свою любовь, это созависимость, а значит пора ввести границы. Если вы попали в зависимость от любимого человека, значит, вы не самодостаточный и вам посоветуют работать над собой чтобы дистанцироваться и лучше понять себя.

Потребность в близости – как клеймо, её приравнивают к мании, а это, как известно, ничем хорошим не заканчивается.

Установки теории созависимости очень помогают родственникам наркоманов (для чего изначально и разрабатывались), но применять их к любым отношениям без разбора бесполезно и даже вредно.»

После этого (и многого другого) я поняла, что меня смело можно записывать в адепты теории привязанности и я готова принести клятву верности и приверженности на трудах Джона Боулби, основоположника теории. Только скажите мне где я могу присягнуть.

Книга делает очень важное, она признаёт право на существование определенных потребностей в близости, без удовлетворения которых человек не будет счастлив. Эти потребности ни плохи, ни хороши, они просто есть. И вам не нужно ничего в себе менять, вам просто нужно искать человека, который сможет эти потребности удовлетворить должным образом, ведь вы имеете на это полное право.

Мне не близок подход, где никто никому ничего не должен. Разве это нормальные отношения двух близких людей? Вряд ли.

Гораздо ближе к истине я считаю мнение, что в отношениях важна настроенность друг на друга, умение улавливать чувства партнера и брать на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, давать ему «чувство плеча». Иначе тогда зачем всё это вообще?
«Лучшее, что можно сделать для любимых, – стать для них надеждой базой: создать условия, в которых они чувствуют себя уверенно.»

Лучшая книга за последние несколько лет, которую я планирую ещё неоднократно перечитать.

И помните, пожалуйста, что ваши потребности – приоритет, желать удовлетворения которого вы имеете все основания. Эмоциональная дистанция и самодостаточность – не являются залогом прочных, надежных и здоровых отношений. Кто бы что там ни говорил.

26 июля 2020
LiveLib

Поделиться

NinaLisko

Оценил книгу

Нельзя пускать отношения на самотёк. Близость двух людей - одно из самых приятных переживаний, оно важнее и ценнее прочих жизненных даров


Раньше люди как-то жили без подобных книг - встречались, влюблялись, притирались. Но сейчас, в эпоху саморазвития, у нас есть доступ к тому, что может в чем-то облегчить нашу жизнь, но в чем-то усложнить. Все зависит от того, как к этому относиться.

Книга «Подходим друг другу» приоткрывает завесу такого небольшого, но очень важного понятия как «типы привязанности». Всего их три:

Надежный тип - он же самый стабильный. С ними комфортно быть рядом, они дают ощущение безопасности, дарят нежность и заботу.

Тревожный тип - это я. Такие нуждаются в близости, очень много думают об отношениях и беспокоятся о взаимности.

Избегающий тип - самый сложный для отношений. Они склонны приравнивать близость к утрате независимости и старательно держать дистанцию.

В книге есть несколько тестов на определение вашего типа, но мне было достояно одного описание, чтобы понять, что я чрезмерно тревожный человек. Я это и так знала.

Можно много говорить об этой книге. Но главное, что я вынесла из неё, - человек может измениться, но ради себя, или сделать жизнь своей половинки немного легче. Но только если захочет сам. Если желания меняться нет и есть только желание брать - такой союз обречён, сколько не старайся. Я прошла этот путь, я знаю о чем говорю.

И все же полезная, в том числе практическая книга, которая может открыть глаза на себя в первую очередь, на то, какое поведение в отношении других людей, как оно может ранить и оставить в одиночестве. Знать о классификации типов привязанности это хорошо, но важно и то, на сколько веришь и хочешь измениться в лучшую сторону. И пользоваться подсказками из книги, чтобы не совершать больше таких болезненных ошибок.

P.s. Очень правильный и очевидный вывод: «Потребность в близости у всех разная. И если у одного она больше, а у другого меньше, вместе они будут несчастливы»

11 сентября 2020
LiveLib

Поделиться

NurreTabernacle

Оценил книгу

Как человек, незнакомый с теорией привязанности, я нахожусь в глубочайшем состоянии "мой мир перевернулся", которое вызвало во мне эта книга.
Оказывается то, как мы относимся к близости (привязанности) к другим людям (в данном случае нас интересуют романтические партнёры)все мы делимся на 4 условных типа: "тревожный" - те, кто постоянно переживают из-за отношений, читают книги о теории привязанности,  ищут подтверждения любви другого человека или же его нелюбви, склонны все принимать близко к сердцу и комплексовать если не чувствуют от партнёра такого же взаимного интереса к себе (здравствуйте, это я), второй тип "избегающий" , ну вы знаете такой тип, это те кто то появляются,  то исчезают,  не спешат перевести отношения на серьёзный лад, но и не отпускают (могут кстати даже не изменять вам при этом), не слушают вас, отмечают ваши попытки стать ближе , не берут трубку и не перезванивают (здравствуйте 80% моих бывших), есть ещё "тревожно-избегающие"( с комбинацией обоих типов) и "надёжные" ( книга утверждает,  что таких больше половины, но я встречала человек 10 от силы (если считать в том числе друзей и шапочных знакомых). это те уникальные люди, которые помогают   поддерживают, конструктивно общаются, логичны и последовательны в своих чувствах и их выражении.
Как оказалось то, что меня притягивают избегающие типы логично и закономерно, они кстати обычно как раз и свободны, в отличии от надёжных.
Отношения между тревожным и избегающим типом обречены...или нет?
Надёжных людей на всех не хватит, поэтому если вас все-таки связывает любовь, а ваши типажи не похожи на патологию, с вашими отношениями можно и нужно работать и авторы дают несколько советов как.
Вот тут начинается банальная часть, так как советы в принципе стандартные и не новые: конструктивные беседы, попытка поставить себя на место другого и т.д. Только непонятно как,например, заставить людей избегающего типа следовать этим советам, они скорее всего даже не прочтут эту книгу, поэтому все ложится на плечи тревожных и надёжных.
Очень понравилась идея,  что испытывать привязанность нормально, хотя современная идеология и против этого.
Мы все зависим от отношения наших партнёров и стоит сделать эти отношения как можно лучше , в т.ч с помощью этой книги.

14 октября 2020
LiveLib

Поделиться

Оказалось, представители избегающего типа быстрее проговаривают такие слова, как «требовать» и «хомутать» — отрицательные, с их точки зрения, качества, — и делают паузу перед словами «разлука», «ссора» и «потеря», ассоциируемыми с их собственными переживаниями.
5 декабря 2021

Поделиться

люди с тревожным типом привязанности реагируют раньше. В обратном варианте — нейтральное выражение медленно сменялось яркой эмоцией — они тоже быстрее улавливали изменения. Из этого следует, что тревожные люди более внимательны к эмоциям и способны более точно их определить. Но есть одно «но». Иногда они торопятся с выводами.
4 декабря 2021

Поделиться

Многие избегающие люди путают самодостаточность с независимостью
19 ноября 2021

Поделиться

Переводчик

Другие книги переводчика

Подборки с этой книгой