Книга или автор
0,0
0 читателей оценили
330 печ. страниц
2020 год
18+

Анекдоты от автора еще раз
Алексей А.

© Алексей А., 2020

ISBN 978-5-4498-1641-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Анекдоты часть четвертая!

– Подскажите, как найти девушку?

– Заработайте побольше денег и девушки сами вас найдут!

– Мой девиз «Не унывать и не сдаваться»!

– Поэтому ты никогда не сдаешься ни на шашлыки, ни на корпоративы?

– С этой эпидемией коронавируса совсем невозможно стало с девушками знакомиться!

– Почему?

– Там и раньше под пуховиком было ничего непонятно, а теперь они еще все поголовно в медицинских масках ходят!

– Ну что, Ленка, я же тебе говорил, что нельзя быть такой злой, как собака, все, доигралась?

– Ты о чем?

– А зачем тебе тогда намордник на лице?

– Это медицинская маска, идиот!

– Прости, а я уже обрадовался!

– Сейчас видел такую девку, вот это попа, как орех!

– Ты видел орех?

– В смысле?

– Он твердый, шершавый, с волосами, фуу!

– Я ужас, храпящий во мраке ночи!

– И у тебя есть черный плащ?

– Раньше я просто сидел дома и ничего не делал!

– А сейчас?

– А сейчас занят важным делом-сижу дома и ничего не делаю во избежание распространения эпидемии коронавируса в стране!

Лайфхак, как отделаться от надоедливого поклонника:

– Парень, тот с работы, который тебе прохода не давал и все на свидание просился, как у вас дела с ним?

– Решила отделаться от него, думаю, схожу разочек на свидание, а там он уже сам расхочет со мной встречаться! Ну, посидели, мы, значит, в ресторане, он решил проводить меня домой, напросился на чай, я пригласила его к себе, пока он мыл руки, я включила музыку, в музыкальном центре совершенно случайно там оказалась «Лунная соната"Бетховена, я пригласила его на кухню и совсем забыла, что вечером перед уходом к нему на встречу рубила кости топором на кухонном столе для собаки и забыла убрать клеенку, она была слегка забрызганная кровью и сам топор лежал неподалеку, мужчина, как все это увидал, да еще услышал Бетховена на заднем фоне испугался и убежал!

– Да я бы тоже убежала, я столько сразу фильмов вспомнила про резню бензопилой и других маньяков, где все было точно также…

– Вначале такое ощущение, как будто кто-то полчаса пилил маленькой пилочкой по стеклу, потом звон бокалов и тишина, потом бабах, как будто рояль уронили грузчики со второго этажа и такой сразу шум и гам со всех сторон…

– Тебе ночью сон приснился страшный?

– Нет, это я на концерте в филармонии уснул!

– Чемпионка мира по биатлону из Италии Доротея Вирер написала в Твиттере, что после 7 дней карантина муж начал ее бесить! -На месте мужа я бы испугался, у нее ведь есть ружье!

– Хочешь на «Спайс герлс» посмотреть?

– Певицы из Англии?

– Нет, 3 девок поймали, спайсом торговали!

– У меня возникает вопрос, если туалетную бумагу все скупили, значит скоро пропадет и колбаса?

– Почему?

– Так ведь колбасу делали всю жизнь из бумаги туалетной? А теперь ее на все не хватит!

– Какой самый главный вопрос философии? Что первично-сознание или бытие?

– Самый главный вопрос философии-Зачем? Зачем мне все это?

– Ты меня любишь?

– Я к тебе отношусь также, как и ты ко мне!

– Значит не любишь!

– Ты меня любишь?

– А ты меня?

– Значит не любишь!

– Ты меня любишь?

– Несомненно!

– Ты меня любишь?

– Как будто воздуха глоток

Поднявшись из морской пучины!

– Ты меня любишь?

– Как дождик страждущий в пустыне!

– Ты можешь нормально ответить, сск, я уже 3 дня с тобой нормально поругаться не могу, гад!

– Как ты выбрал себе жену?

– Методом тыка!

– Многих перетыкал до нее?

– Леша, а ты помнишь, когда ты был у нас в гостях в последний раз, мы тебе цепочку показывали, так вот она у нас пропала, представляешь?

– Не помню, а почему вы говорите, что я был у вас в гостях в последний раз?

– Ну, если мы цепочку не найдем, то все так и будет!

– А сейчас мы покажем вам передачу «Как вырастить большой хрен»…

– Лена, переключи куда-нибудь, что за фигню ты смотришь?

– Ты бы сам посмотрел повнимательнее, может и у тебя бы получилось увеличить у себя что нибудь или сделать его побольше…

– Ты что тут фотки голых баб смотришь?

– Ну, ты мне свои фотки в неглиже не присылаешь, приходится на чужих голых баб смотреть!

– Пушкин во время эпидемии холеры столько вон всего насочинял, 3 месяца сидел взаперти в своем имении в Болдино!

– Да, он 3 месяца сочинял, а ты потом 3 месяца лета все это учишь и читаешь на каникулах, сволочь!

– Предложила парню анальный секс, он был довольный, как слон и весь день писал мне комплименты и то, как он предвкушает нашу встречу!

– И чего было потом? -А потом вечером я приезжаю к нему домой, он лежит на кровати в одних трусах и тут я достаю огромный мужской фаллос и начинаю его пристегивать к себе, вы бы видели его глаза, он бегал по спальне и кричал «Ты чего, мы на такое не договаривались», а я ему «Ты же сам мне весь день присылал шуточки на эту тему и расписывал, как будет прикольно заняться анальным сексом, так вот, давай, я согласна, иди сюда, моя крошка»!

– Я тут совсем недавно понял смысл выражения «Художник должен быть бедным», хотя это относится не только к ним, это же говорят и про людей всех творческих профессий и про студентов.

– Ну и в чем смысл?

– В том, что если художник беден, то ему не хватит денег на бухло, на шлюх и на кокаин и он сможет работать и творить!

– Что-то вчера так сильно замуж захотелось…

– А сегодня?

– А сегодня уже не хочу, вчера с вами весь вечер прообщалась и передумала!

 
боясь навечно кануть в космос
твоих бездонных карих звёзд
держу комету рыжей гривы
за хвост
 
 
Боясь навеки утонуть
В двух океанах карих глаз
Пытаюсь за буйки держаться
И иногда за гибкий стан
Во всем мы с вами совпадаем
Вы любы моему уму
И любите еще коньяк, рыбалку
И мну!
 
 
Как можно женщину обидеть
Ведь доступ есть же у нее,
К еде, к достоинству мужскому,
Ведь отомстит же, е-мае!
 
 
Мазай Герасима увидел,
Который в лодке вез Муму
И молча только ухмыльнулся
И зайцам подмигнул: -Ну-ну!
 
 
мазай вытаскивая зайцев
случайно вытащил муму
алёнушку чапая мячик
княжну
 
 
А где-то там еще «Титаник»,
Из речки если плыть в моря,
Там есть еще Садко, град Китеж
И тридцать три богатыря!
 
 
На большущем фитнес-шаре
Мандаринового цвета
Мы с подружкой провели все лето
 
 
– Между нами тает лед…
– Потому что весна на дворе, идиот!
 

– Люди, кто хочет увидеть волшебную страну из книжки?

– Мы! -Вот, откройте дверь в комнату, там живут два подростка 14 и 15 лет и вы попадете в волшебную страну под названием Свинарния!

– Удивляюсь я не европейцев и американцев, друзья из Америки жалуются, что с прилавков смели всю дешевую туалетную бумагу, осталась только дорогая и они не знают, как выйти из ситуации…

– И что ты посоветовал?

– Спрашиваю, а салфетки есть в продаже?

– Он говорит полно!

– Я ему «Так покупай салфетки»! Он такой «Зачем? Ааа, точно», все таки друг уже скоро 30 лет будет, как он уехал из Союза, смекалка уже подрастерялась!

– Почему ты своего мужа называешь Лениным, а Нин?

– Сейчас сама услышишь: -Леша, поехали в магазин съездим?

– Мне лень, Нин!

– Тогда давай полочку почини…

– Лень, Нин!

– Почему весенний призыв на 1 апреля назначают всегда?

– Ну, потому что военком стучится в дверь, говорит, что он из военкомата, а призывники думают, что это шутка, розыгрыш на 1 апреля от друзей и открывают, так число уклонистов сокращается!

– Каждую ночь, как человек засыпает, вся Вселенная пропадает, а Бог успевает до утра создать все заново!

– Ага и первым делом он создает туалет и холодильник, чтобы внезапно проснувшись в 2 часа ночи, человек не заподозрил, что вокруг него ничего не существует и все исчезло!

Подкаты к девушкам во время карантина:

– Девушка, хотите я вас гречкой из своих запасов угощу?

– Хотите поднимемся ко мне, у меня есть лишняя маска, туалетная бумага, мы с вами руки помоем вместе?

– У вас такая стильная маска, она так удачно сочетается с цветом сумочки, сразу видно, что у вас есть вкус!

– Приезжай в гости, погуляем!

– Я, вообще-то, замужем!

– Ну и хорошо, мне потом жениться не надо будет!

– Берите наш коньяк «Кутузов», он лучше, чем коньяк «Наполеон»!

– И чем же, они оба паленые?

– Если и ослепнешь, то всего на один глаз!

– Почему в Европе и в частности во Франции наш салат «Оливье» называют по своему и в меню пишут «Русский салат»?

– Потому что Оливье во Франции это мужское имя и довольно популярное, как бы ты отнесся, если бы ты пришел в ресторан, а тебе предложили отведать ложечку «Виталика»?

– Видел картинку в Интернете, где Квентин Тарантино в маске и на ней надпись Карантино!

– Тогда надо переснять все его фильмы-8 человек оказываются запертыми в доме не из-за бурана, а из-за коронавируса, Бред Питт и его отряд пробирается в Берлин, чтобы сжечь в кинотеатре Гитлера и выкрасть формулу вакцины! Траволта ударом шприца с вакциной в сердце спасает Уму Турман!

– Объявление в газете:

«Любовь-это болезнь, не занимайтесь самолечением, позвоните профессионалкам! Тел-89287779999»

Слышал, что коронавирус не берет тех, у кого есть ипотека или кредиты от Сбербанка не меньше, чем на 500 тыс рублей, скажите, правда это или нет?

– Ну что, мы так и будем сидеть?

– Ну, не знаю, тогда давайте полежим?

– За что вас посадили в тюрьму в Лондоне?

– Я поехал туда к любимой девушке, писал ей признания в любви на асфальте…

– И что и за это тебя посадили?

– Ну да, девушку зовут Ира и когда я написал перед ее домом на асфальте «Ира, я тебя люблю», соседи вызвали полицию и меня скрутили и повезли в участок, оказалось, что у них в Англии «ИРА» является названием крупнейшей террористической организацией ирландских националистов!

– Почему ты Леху называешь друг ты мой сердечный?

– У него сердечная аритмия!

– Будем целоваться с тобой потом!

– Может все-таки воздушными поцелуями!

– А какими же еще?

– Потом и секс будет воздушный

Потом воздушный будет борщ!

– Все-таки у вас вначале секс, а только потом борщ? Просто если вначале борщ, то секс будет дольше!

– Сразу видно, что неженатый!

– Ну да!

– Потому что, если борщ съест муж-то секса может и не быть!

– Уснет?

– Да!

– «Рябиновые бусы, как рассвет…»

– Ой, у меня в голове тоже мелодия этой песни крутится!

– Тогда может быть по шампанскому?

– Да вы читаете мои мысли…

– А может я могу все ваши мысли угадывать, хотите проверим? Звук пощечины: -Вы свои желания с моими мыслями не путайте!

– Это кто?

– Это «Спящая красавица»!

– Красавица? Она спать при полном макияже ложилась, что ли?

«Весна шагает по планете, а мы опять все в Интернете…»

–В Европе карантин, скупили все продукты, сидят дома и только русские не паникуют, почему?

– А мы и до карантина на улицу почти не выходили и целыми днями сидели в Интернете, чего паниковать?

– Внучок, ты чего за мною ходишь?

– Бабушка, мне скучно, поиграй со мной!

– Давай в карты, в дурачка!

– Давай!

– На деньги или на интерес?

– На деньги!

– Ну, ладно, так и быть, только ты сильно бабушку не обыгрывай, а то пенсия у бабушки маленькая…

– Посмотрим! Бабуля, ну ты чего?

– А ты чего хотел, молокосос, иди давай, свою копилку разбивай и все сюда неси, планшет еще свой не забудь захватить и будешь бабушке все свои деньги, что родители в школу на обед дают, заносить, понял? Родителям жаловаться не советую, они мне еще свои долги не отдали! Что так смотришь, ты думал откуда у бабушки с ее пенсией квартира в центре?

– Девчонки, давайте в карты играть?

– Давайте!

– Только будем играть не на раздевание, а на одевание!

– Это как?

– Ну, все сразу раздеваются и потом одевают по одному предмету, если выигрывают!

– А смысл?

– Я плохо играю в карты, а так хоть какой-то шанс на девок голых посмотреть!

– На уроке в музыкальной школе:

– Это что? Это концерт Вивальди для скрипки и оркестра соль- мажор!

– Ничего я не мажор, у меня не самые богатые родители!

– «Прекрасное далеко…»

– Не будь ко мне жестоко?

– Почему прекрасное всегда далеко, а стремное все близко?!

– Кощей Бессмертный пришел к Айболиту, Айболит ему говорит «Что вы переживаете за свое здоровье, вы же Бессмертный?»

– Бессмертный это просто фамилия!

– Как дела?

– Катька ушла от меня и забрала половину имущества при разводе! Когда мы познакомились с ней и первый раз пошли в ресторан, на улице во всю гремели раскаты грома, небо то и дело чертили огромные молнии, все было устрашающе и мрачно, на улице я долго не мог отыскать телефон, чтобы вызвать такси, потом не мог найти деньги, чтобы с таксистом расплатиться, потом уже перед самым подъездом потерял ключи, чтобы открыть дверь, потом ключи снова выпали уже перед дверью квартиры, судьба мне помогала и пыталась не допустить нашу совместную ночевку у меня в квартире, намекала, как могла, но я ничего не замечал в тот момент!

– У тебя такие круги под глазами, может тебе отдохнуть?

– А может я, как панда?

– Как индусы придумали Камасутру?

– Смотрели на девушек, занимающихся йогой и пристраивались в нужный момент!

– Ииии, вот ровно в таком положении, соединяешь мизинчики на руках и отводишь ладоши за голову. Валик из полотенца – под поясницу или лопатки!

– И что от этого случается?

– Открываются чакры… в самых неожиданных местах!

Смотрю, мужик в бутике покупает 4 платья одного вида, но размеры 42, 44, 46, 48, я ужаснулась, говорю, как не стыдно иметь сразу 4 женщин и обманывать их, а он отвечает, что женщина одна, просто, если она поправится и он увидит это по другой одежде, то заменит втихаря ее старое платье на точно такое же, но большего размера, ей будет что надеть и не надо будет покупать другое

– Мы с Серегой близнецы, однояйцевые…

– Инвалиды, что ли?

– Почему сосиска с булочкой называется «Хот-дог» или «Горячая собака», что за странное название?

– Я тебе сейчас наглядно объясню! Подставь свои руки, я тебе сейчас сосиску дам!

– Ух, горячая, собака!

– Ну вот, теперь ты понял?

– Как вы относитесь к БДСМ-забавам?

– Положительно, после появления этой штуки у нас в стране серьезно снизилось число побоев в семье и работы у полиции!

– В мире эпидемия коронавируса, террористы в Сирии и Ливии…

– И что?

– У меня вопрос, где сейчас «Железный человек» Роберт Дауни мл.,Том Круз, Брюс Уиллис и Уилл Смит и чем занимается Мила Йовович? Они собираются спасать мир или нет?

– Дорогой, поехали в магазин!

– У меня голова болит!

– Два часа потерпишь, не отвалится!

– Дорогая, дети уже уснули, давай сексом займемся?

– У меня голова болит!

– Помнишь, что ты мне утром говорила? Вот, 5 минут потерпишь, не отвалится!

– Павел Воля и Харламов снимаются в рекламе сухариков!

– Да, почему тебе никто не предлагает в рекламе снятся, непонятно?!

– А в какой, на твой взгляд, я бы мог сняться?

– В рекламе презервативов!

– Это Джонни-самый быстрый стрелок Запада!

– Надеюсь не в постели?

– Давай купим сухарики, не хочешь похрустеть?

– Я тебе могу суставами похрустеть бесплатно, если хочешь!

– Катя, полетели на Бали, там хорошо, ты мама четверых детей, ты последний раз когда была в отпуске?

– Когда у тебя четверо детей, ты понимаешь, что тебе очень хорошо может быть просто дома, когда все ушли в школу и в институт, а муж на работу!

– Ты видел, какое чмо, дай я его переебу!

– Нет, такой твари я сам хочу въебать!

– Дай лучше я!

– Нет, я сам все сделаю!

– Ты что, охуел, скотина? Я говорю я сам его переебу…

– Что ты пробулькал, петушара? Он так выбешивал людей, что они дрались между собой за возможность ударить его первым!

– Вчера землетрясение было, знаешь, 2 бала, у меня в доме посуда в серванте дребезжала!

– Почему сразу землетрясение, может это Леха, твой дружбан, 130 кг который, по подъезду на улицу спускался?

– Мой ребенок играет на пианино!

– А мой на аккордеоне, а ваш играет на чем-нибудь?

– На нервах, в этом деле он виртуоз!

– Что делаешь?

– Смотрю передачу «Пока все дома»!

– А когда у тебя не все дома ты что делаешь?

– «Антигриппин» это против чего лекарство?

– По названию же понятно-против гриппа!

– А почему тогда анальгин это обезболивающее, а не лекарство от геморроя?

– Девушка, вот ложитесь на кровать…

– А вы где будете спать, ведь здесь всего одно спальное место? -Так с вами!

– Почему у Ленки кличка Золушка?

– А ей злая мачеха не пускала на бал, сказала дома убираться, отделить ром от колы, но она не послушалась и поехала на бал, а потом, когда она из ночного клуба убегала от прекрасных принцев с солнечного Дагестана туфли потеряла!

– Что делаешь?

– Ищу себя!

– Уже 5 лет?

– Я хорошо спряталась!

– Мальчики, хватит выяснять кто из вас круче.

– Да, хватит письками мериться!

– В компании столько красивых девушек, лучше давайте с ними будем письками мериться, у кого совпадут размеры, тот и молодец!

– Никогда не дарите мужу носки и трусы на 23 февраля!

– Почему?

 

























































 











 











 



















 































 





















 


































 






Установите
приложение, чтобы
продолжить читать
эту книгу
255 000 книг 
и 49 000 аудиокниг