Как Тёма покупал подарок

Мобильный телефон зазвонил в тот момент, когда Тема видел десятые сны и мирно похрапывал. Если бы не мелодия на входящий звонок: «Зибен-зибен ай лю-лю» в исполнении Сердючки, которую он по приколу поставил на любимую, парень бы и не проснулся. А так, ай лю-лю было настолько громкой и заводной зибен-зибен, что Тема приоткрыл один глаз и уставился на телефон. Затем перевёл взгляд на часы, и понял, что любимая сейчас отхватит по полной программе. Стрелки показывали 9 утра!

Чтоб её! Он крякнул, как большой водоплавающий утк, которого пытаются вытянуть на солнечный берег из прохладной водички, но всё-таки ответил.

– Главный департамент федерального бюро расследования интересуется, какого фига звонить в такую рань?!

В трубке послышалась тишина. А затем Алёна хихикнула.

– Чудо в перьях! Ты забыл, что сегодня за день?! Давай, поднимай свою пятую опорную точку, завтракай и дуй ко мне. Мы же сегодня едем на дачу! И вообще, мог бы и первым позвонить… не каждый день всё-таки у твоей девушки День Рождения!

– У моей девушки сегодня День Рождения? – очень удивлённо спросил Тёма и почесал затылок.

– Тём, ты у меня получишь со своими шуточками… – пообещала девушка… – Вот когда придёшь – сразу и получишь. По полной программе! В общем, я тебя жду! Не задерживайся!

Девушка отключилась, а Тёма задумчиво посмотрел на календарик, висящий на стене. Его опасения оправдались. Так и есть, 5 октября, именины Алёны. Он даже старательно обвёл эту дату ручкой, чтобы не забыть. Но, то ли ручка плохо писала, то ли он ни особо старался обводить – заметить синие чернила было сложно. Разве что только через увеличительное стекло.

Через пять минуту пиликнул мобильный. Тёма внимательно посмотрел на экран. Ага, напоминание.

«Д.Р. Алёнка-пелёнка-поезд-дача» – гласил текст. Значит, у него сегодня действительно ДР Алёнки, вместе с поездом и дачей.

Хе-хе.

Тёма никогда не отличался способностью запоминать даты. Он всегда ставил себе напоминания. На мобильном, на календаре, в электронной книжке – везде, куда мог дотянуться. Даже как-то на руке себе крупными буквами написал: «Не забыть поздравить Алёну с годом знакомства», хотя, хоть убейте, не понимал, зачем отмечать такие даты. Месяц знакомства, два месяца знакомства, первое число месяца окончания ссоры… брр… такое впечатление, что людям больше нечего делать, как отмечать такие даты! Или это они радуются, что за месяц не расстались?!

Тёма пожал плечами и, внезапно, едва не слетел с кровати.

Пришедшая на ум мысль заставила его похолодеть.

На Дни Рождения обычно дарят подарки! Логично?! Ага. Вполне. Вот только маленькая проблема. Подарок Алёне Тёма тоже забыл купить!

От Балда!

Он впопыхах вскочил с постели и кинулся в ванную. Мирно дрыхнущий в прихожей кот, приоткрыл один глаз, и, увидев несущегося во всю прыть в его сторону хозяина, быстро метнулся в сторону, смываясь от греха подальше – ещё пнут, не дай бог ногой или наступят на хвост, чего Мурзик терпеть не мог.

Лишь только когда хозяин скрылся в ванной, пушистый клубок перевёл дух. Гнались не за ним. И успокоившись, хвостатое животное снова предалось сну.

На улице было прохладно. Тёма плотнее запахнул куртку и прибавил ходу. Через минуту уже спускался по лестнице в «Квадрат» и молил бога, чтобы хоть какие-то магазины работали в половину десятого утра.

Сперва, он кинулся к прилавку с цветами. Закрыто. Впрочем, Алёна цветы не любила, предпочитая им более долгостоящие предметы. Хи-хи.

Магазинчик мягких игрушек уже открывался. Пожилая тётенька, зевая, поднимала дверь-жалюзи. Артём едва её не сшиб, вихрем влетев в магазин.

– Стой, куда? Закрыто ведь ещё!

«Вихрь» немного пометался между полками, заставленными игрушками, затем вернулся.

– Медведи у вас есть? – спросил Тёма.

– Какие медведи?!

– Блин, большие мохнатые… тьфу, то есть, пушистые медведи! И чтоб красивые… и улыбались! Ну, и конечно, чтобы не сильно дорогие, знаете ли, я сейчас на мели.

– А Может тебе ещё, чтобы они пели голосом Мадонны?! – саркастично прищурилась продавщица.

– Боже упаси! – замахал руками Тёма. – Какая ещё Мадонна! Мне медведь нужен, а не эстрадный певец!

– Медведи закончились, – строго сказала тётенька. – Есть мыши! Показать?

– Мышей не надо! Алёна их боится! – серьезно ответил Тёма.

– Даже пушистых и ненастоящих?!

– А таких тем более! Как увидит – пришибить этой мышью может! Так что давайте что-то другое!

– Может, белки? Кролики? Собачки?

– Заяц с барабаном есть? – внезапно спросил Тёма.

– Ккк-какой заяц? – продавщица уже давно поняла, что перед ней псих…

– Ну, в рекламе был заяц с барабаном! Мне он очень нравится!

– Так вы себе подарок покупаете?

– Нет, девушке, но если мне нравится, значит, понравится и ей! – гордо выпятив грудь, сказал Тёма, демонстрируя, кто в доме хозяин.

Тем временем телефон заиграл зибен-зибен-ай-лю-лю.

– Айн момент, мазель… – Тёма отвернулся от продавщицы и нажал кнопку на мобильном.

– Алло?

– Тём, ты скоро? – послышался голос любимой.

– Скоро! – кивая, пообещал Тёма. – У меня небольшие проблемы с принятием водных процедур. Сломался кран. Течёт вода. Скоро затопит квартиру к чёртовой бабушке. Сейчас перекрою воду. И позвоню сантехнику. Как только совершу эти героические подвиги, тут же лечу к тебе!

Внезапно в тишине магазина раздался дурашливый истерический смех.

– Это ещё что такое? – голос любимой внезапно посерьёзнел, отдавая металлическими нотками.

– Это… это… кран! – нашёлся через секунду Тёма и показал тётеньке кулак. – Такие звуки издаёт, хоть записывай, а потом в Камеди Клаб отсылай!

– Тёма…

– Лёнка скоро буду у тебя. Не теряем время, – парень выключил телефон.

– Хух… ну, и кого вы мне притащили? – глядя на свинюшку в руках продавщицы, спросил Тёма.

– Очень симпатичная свинья! – с вызовом произнесла тетёнька.

– Вы совсем сдурели?! Моей смерти хотите?! Вот если я её подарю, я сам потом буду очень симпатичненьким трупиком, или ещё хуже – буду также истерически смеяться. Только уже в психушке! Меня же четвертуют! Вы девушек не знаете? Она быстро проведёт аналогию и ляпнет что-то такое: «Я что на свинью похожа?!» И сделает мне харакири. Причём этой же свиньей! Фигушки. Я ещё молод! Я жить хочу!

Продавщица как-то удивлённо смотрела на Тёму.

– Так что, кролика с барабаном нет?

– Увы… – развела та руками.

– Ну, хоть что-то можете мне предложить?!

– Есть черепаха!

– Ниндзя?!

– Э-э-э…нет, обычная.

– Обычную не нужно. Ей мультик про чебурашек-ни…, то есть, про черепашек-ниндзя нравится. А если подарю обычную, отправит докупать оружие и повязки! Голубые, фиолетовые, красные и оранжевые. А где я их ей откопаю?!

Продавщица начала медленно пятиться к дальнему прилавку.

– Да шучу я, шучу! Мне подарок нужно выбрать! Причём быстро! Если в течение двадцати минут не появлюсь у Алёны, меня убьют! Сначала Алёна, а потом и её родители! Мы на дачу едем, понимаете?

Продавщица согласно кивала, но взгляд при этом у неё был таким, как будто перед собой она увидела Наполеона.

– Ну и чёрт с вами! – махнул рукой Тёма… – О, я знаю, что ей подарю! Говорят, лучший подарок – это книга!

Победно улыбнувшись, он покинул магазин мягких игрушек, оставив тётеньку сидеть на холодном полу с расширенными глазами.

Книжный магазин уже работал. Несколько посетителей даже увлечённо разглядывали новое поступление – последнюю книгу Гарри Поттера на английском языке.

Тёма ещё подумал, что может именно её презентовать любимой?! Однако потом отказался от этой мысли. Нет, вовсе не из-за языка! Английским Алёна владела в совершенстве, просто не любила Гарри Поттера…

Заприметив консультанта, Тёма быстренько оказался рядом.

– Мадемуазель, не подскажете офигительную книгу, перед которой не устоит ни одна девушка?! – выпалил наш герой довольно-таки симпатичному длинноногому созданию женского пола и улыбнулся от уха до уха.

Та захлопала ресницами, пытаясь сообразить, чего изволит этот странного вида паренёк.

– Паренёк изволит купить своей фрау книжку, – решил пояснить Тёма. – Но! – он поднял вверх указательный палец, – Моя фрау читает исключительно высокоинтеллектуальную литературу! Запомните это хорошенько, когда будете подсовывать мне всяких непонятных Маркининых или Дгонцовых! Ну, или же глянцевые журналы типа Плюйгёрл! А если ещё притащите Алмухина и Мирзарами, я на вас подам в суд! Да, да, да… и не посмотрю, что вы симпатичная!

Тёма сделал паузу.

– Видите ли, в наше время молодёжь читает всякий хлам! И мне становится страшно от одной только мысли, что совсем скоро юноши и девушки вообще перестанут читать книжки! А если и будут их читать, так только всё вышеприведенное, что вы ни в коем случае не должны мне подсовывать. Ферштейн?!

Из всей Тёминой тирады консультант вынесла для себя основное: парню нужна хорошая занимательная книга!

Она повела его между рядами заставленного книгами.

– Какой жанр мсье интересует?!

– Мсье интересует очень быстрое приобретение самой лучшей книги! – выпалил Артём.

– Ну… что ваша девушка больше всего любит?! Любовные романы, детективы, фантастику, фэнтези… или может быть её нравится поэзия?!

– Поэзия ей точно не нравится, – заверил консультанта Тёма. – Я пытался её заинтересовать. Честное слово. Писал ей стихи. Но, увы, они её не впечатлили!

– А, быть может, вы доверите это непростое дело мастерам поэзии? Блоку, Есенину, Пушкину, Хайяму, например.

– Ещё чего! – возмутился Тёма. – Буду я ещё ей всяких Пушкиных дарить! Они писали своим девушкам! Пусть и дальше пишут! А свою Алёнку их властолюбивым речам я не отдам!

Консультант замолчала, не зная, что можно ответить этому парню, у которого явно не все дома.

– Ну… чего вы молчите? Кто мне книги советовать будет? Вы консультант или кто?!

– Скажите, из какого жанра выбрать…

– Да что вы пристали со своим жанром! Между прочим, хорошие книги есть в любых жанрах!

– Ну, я же не знаю, может вашей девушке нравится определённый…

– Дурдом веселка, – с чувством произнёс Тёма. – Хорошо, а что вам нравится?! Какую бы книгу вы бы купили себе?

– Но мой вкус может не совпадать со вкусом вашей девушки! – всплеснула руками консультант.

– Вот все вы такие, девушки! Я тебя, о чём спрашивал?! – Тёма сделал паузу и пристально посмотрел ей в глаза. Затем, видя, что девушка не понимает, вздохнул.

– Я не спрашивал тебя, совпадает ли твой вкус со вкусом моей девушки! Я спросил, какую книгу ты бы выбрала себе?!

И в этот момент раздалось уже привычное: «Ай. Лю-лю…»

– Сорри, сеньорита. На секундочку, – улыбнулся Тёма, и ответил на звонок.

– Алёнчик, уже лечу, честное пионерское! Хоть пионером я никогда и не был. Хе-хе…

– Тёма… ты бы не хихикал, а двигал своими ногами ко мне! Ты понимаешь, что все уже собрались и ждут тебя!

– Конечно, понимаю! – удивлённо вскрикнул Тёма. – Но давай разберёмся. Ты любишь бывать у меня дома?!

– Ну, да.

– Любишь большую… кхм… (Тёма прикрыл рот ладошкой и перешёл на шёпот) кроватку…

– Тёма! Какое это имеет…

– А очень даже имеет! – переходя на повышенный тон, заговорил Тёма. – Если я не перекрою эти чёртовы краны мы с тобой будем плавать на этой самой кроватке, как два идиота среди океана! И искать остров!

– Но ты же мне это говорил пять минут назад. Что там их перекрывать! Повернул краник и готово!

– Тихо, женщина! Кто в доме мужчина?! Ты или я?! И кому лучше знать, как перекрывать краны?!

Девушка замолчала, перебирая слова и думая, как бы так ответить…

– Заюшка, ну не дуйся! Через несколько минут всё будет готово! И скоро я приду. Обещаю. Ага?!

Не дожидаясь согласия, Тёма выключил мобильный. Посмотрел на консультанта, которая с любопытством с искоркой во взгляде смотрела на него.

– Ну… – сказал он.

– Тут недавно привезли книгу ДУХLESS…

– Дальше можешь не продолжать! Книга с таким названием уже обречена на успех! Букер выиграет. Трижды! Ох, как тяжко. Я понял, книгу с вами не выберешь!

– Так, быть может, вы здесь оказались, чтобы со мной познакомиться?! – томно вздохнула консультант. – Может это знак, подаваемый судьбою?!

– О, боги, женщина, я же предупреждал вас относительно психоневростенической литературы.

– Какой литературы?

– Забудьте! – сказал Артём. – Не нужно мне ничего. Я лучше выберу на подарок что-то другое.

– Я освобождаюсь в семь, – подмигнула ему девушка.

– А вот это вы зря, Шарапов! – покачал головой Тёма, – Алёнка у меня не ревнивая, но просто так по кумполу может зазвездить запросто! На всякий случай. Чтобы потом ревновать было не к кому.

Он улыбнулся, помахал рукой и вышел из магазина, думая, что бы ещё такое присмотреть в качестве подарка.

Парфюмерный магазин ютился недалеко от книжного. Тёма быстро ринулся в атаку, на ходу запасаясь бумажками, чтобы дегустировать запахи. От консультантки он отмахнулся, как от надоедливой мухи и решил, выбрать парфюм для любимой самостоятельно.

Прошло минут десять, но ни один запах, по его мнению, не подходил Алёне. Были какие-то все то ли слишком сладкие, то ли слишком горькие. То ли просто никакие.

– И придумали же такой фигнёй духаться! – сокрушался Тёма, нюхая очередной тестер. – Мурзик и тот от парфюмов чихает. Знает кот толк в запахах, точно знает!

– А этот вообще запаха болота. Для жаб, что ли?! – хихикнул Тёма, рассуждая вслух.

– Вам помочь?!

– Конечно, – расцвёл в улыбке Тёма, – займите чем-нибудь всех консультанток, покуда я выбираю духи. – Хоровод поводите что ли?! Или там песенку спойте. Я хочу выбрать САМ! И помогать мне не нужно! Все равно только я один знаю, как должна пахнуть моя женщина!

– Не нервничайте так. Я просто хочу вам посоветовать запахи, которые вам больше всего подойдут.

– Спасибо. Я польщён. Но мне эти запахи и нафиг не надо! Я для девушки их выбираю! Я вас просто умоляю – дайте мне спокойно выбрать. Я и так опаздываю!

– Окей. Вас больше не побеспокоят, мистер грубиян! – заверила его консультант и плавной походкой удалилась.

Тёма хмыкнул и скривил губы в ухмылке, глядя ей вслед.

– А жабьи духи тебе бы подошли!

Под конец, ошалевший от дикого количества перенюханного товара, Тёма уже и сам был не рад, что зашёл в магазин.

Взял ещё один флакончик. Понюхал, вроде ничего. Жабами, крокодилами, бегемотами не пахнет. Посмотрел на цену, тихо перекрестился и молча поставил флакончик на место.

Так ничего не выбрав, он покинул парфюмерный и принялся тыняться по сувенирным лавкам. И когда запиликал мобильный с неизменным – «Зибен-зибен», Тёма долго смотрел на экран, понимая, что ничего хорошего он не услышит, и одновременно сокрушался тому, что так и не купил подарка.

– Да…

– Если ты через три минуты не будешь у меня возле дома, я тебе такую малину устрою, что потом этой малины месяца два у тебя не будет! – грозно прошипела трубка голосом Алёны.

– Тих, тих, Алёнкин… ты что, так строго! Как же я без малины-то, а?! Успокойся, у меня тут производственная травма! Я когда перекрывал кран, случайно наступил на хвост Мурзику, а ты ведь знаешь, как он этого не любит! В ответ кошакус разодрал мне ногу! Болит теперь жутко. А зелёнки нет.

– ТЁМА!

– Ладно-ладно, ради тебя я готов зелёнкой рану и не мазать! Видишь, на какие жертвы иду! Так что когда я умру от бешенства, будешь себе локти кусать!

– Дубина ты! Какое бешенство? Вы Мурзика никуда не выпускаете из дому!

– Ну, вот я и говорю! Поэтому у него может появиться бешенство! Тебя бы заперли в чулане, и тыкали под нос корм с вискасом, посмотрел бы я на тебя!

– Ох, и как я тебя выдерживаю… – устало произнесла Алёна.

– Не говори, я сам иногда себя не выдерживаю. Тяжелющий стал, просто ужас! Уже под восемьдесят кило!

– Чучело ты! В общем, так, у тебя ровно пять минут! Если за это время мы не увидим тебя возле машины, пеняй на себя. Любые форс-мажорные обстоятельства: землетрясения, удары молнии, царапание Мурзика, орава сантехников, переломы рук и ног меня не колышут! Не придёшь, уедем без тебя. Время пошло!

Алёна отключила телефон.

– Житие мое… – горестно вздохнул Тёма, не зная, что делать. Без подарка придти – это убийство. С подарком, но через десять минут – аналогично.

«Какое житие твое, пес смердячий?!» – послышался внутренний голос.

– Отвяжись! – сказал ему Тёма.

«Балда ты, чугунная! О чём ты только думал! Не мог подарка девушке раньше купить?!»

– Сам Балда! – огрызнулся Тёма. – Ну, забыл я! А ты вместо того, чтобы помочь, ещё и подтруниваешь.

«Да не боись, не боись! Как было в мультике?! Лучший твой подарочек – это я! И покупать ничего не нужно!»

– А что! – Тёма враз повеселел. – Это идея! Точно! Самый лучший подарок – это я! Что ещё может быть лучше?! Ведь фиговину какую-нибудь можно купить в любой момент. А на праздники, нужно дарить нечто, именно ТАКОЕ! Запакую себя в коробку, надену на голову бант! Хе-хе…

«Вот! А ты паришься, давно уже был бы у девушки! Они тебя заждались!»