Глава IV
Кооперация в отношениях и самолюбие

Юма всегда пытается успокоить меня, замечая моё напряжение из-за отсутствия ожидаемого результата. В данном случае из-за невозможности отстоять свою позицию во вчерашней дискуссии. Даже если я пытаюсь улыбаться и изображать хорошее настроение, имея намерение не испортить настроение ей, она всё равно чувствует моё нутро. Не то чтобы я плохо отыгрывал момент сокрытия истинного настроения, совсем нет. Наоборот, у меня всё крайне реалистично: спокойствие и позитив плавно изливаются и в голосе, и в мимике. Визуально моё состояние никак не отличить от истинно «нормального». Но она каким-то неведомым образом просто знает, как оно есть на самом деле. И никакие внешние атрибуты не способны защитить меня от её пронизывающего восприятия.

Сидя за обеденным столом после тренировки, я в очередной раз тонул в тщетных попытках скрыть нарастающее напряжение от предстоящего вечернего разговора: меня по-прежнему мучил провал во вчерашнем споре с В.

– Каждый смотрит на мир через собственные очки, – размеренно заговорила Юма. – Ты же сам всегда говоришь – каждому своё. Нельзя подогнать всех под один стандарт. Он воспринимает так, ты по-другому, а кто-то иначе, чем вы оба…

– Хорошо, что снова начали брать мариинский хлеб, – буровил я невпопад, как ни в чём не бывало. – А то белый как-то приелся уже, тем более под жареное мясо с рисом этот – самое то. Да и овощи под мариинский залетают ништяк. И огурцы, кстати, вообще не горчат в отличие от прошлых. У той же бабушки взяла или у другой?

Понимая обречённость попыток, я всё же старался не показывать своей обеспокоенности и до последнего держал вид «непоколебимого мужчины».

– У неё же, – недовольно отвечала Юма, понимая всю нелепость моих попыток уйти от темы. – Не знаю, почему так было прошлый раз. Я серьёзно тебе говорю… ты зря переживаешь и зря не хочешь говорить об этом. Со стороны всегда виднее ведь.

Её огромные серые глаза пристально высверливали мою плохенькую маску невозмутимости: она была решительно настроена довести задуманное до логического завершения.

Начав смекать, что банальным игнорированием темы отделаться не получится, я сыграл максимально доступное мне «искреннее удивление»:

– Почему не хочу говорить? – широко раскрыв «честные» глаза, изумился я. – Я услышал тебя, просто закончил разговор на ту тему и начал на другую. Мне нечего добавить к сказанному тобой по поводу моей позиции, но есть что добавить по поводу мариинского хлеба!

– Тебе всегда есть что добавить, если ты хочешь добавлять, – по-доброму улыбаясь, резюмировала она, вставая из-за стола, чтобы налить нам чаю. – Мне-то уж не рассказывай. Хотя я прекрасно знаю, что всё, что я скажу тебе на эту тему, ты и так прекрасно знаешь. Просто иногда нужно повторять очевидные истины. Они легко вылетают из головы именно тогда, когда больше всего нужны.

Тут мою голову посетили рассуждения о мужском самолюбии. Что мужчине важнее тешить его, чем заниматься поиском более верного варианта развития своей личности. Ведь если мужчине сказать: «Ты не прав вот тут, делай вот так», то даже если он будет понимать абсолютную верность и логичность рекомендации, то он всё равно будет брыкаться и опровергать. Упираться, что «всё не так» и он «сам знает, как лучше». И в итоге будет делать пусть и хуже, но лишь бы по-своему. Самолюбие – штука серьёзная. А если мужчине сказать: «Можно попробовать сделать вот так, хотя ты это и сам знаешь», то отторжения не возникает и последовать совету вполне себе хочется. Притом что суть остается точно такой же, как и в первом варианте. Меняется лишь обёртка. Вот и получается, что если не произносить злосчастного «ты не прав» и ненавистного указательного «делай вот так», а еще задобрить фразой «ты это и сам знаешь», то получится инструмент, способный пробиться через непроходимую броню вечно ущемлённого мужского самолюбия. Это верный способ донести близкому человеку желаемую помощь.

– Почему самолюбие мужчины так ранимо? – я решил раскрыть карты и обсудить с ней всё прямо. – Почему ты вынуждена так аккуратно подбирать слова, дабы не обидеть и не ранить меня? Почему тебе всегда требуется столько учтивости и деликатности в обращении с моим самолюбием? Зачем тебе извечные манипулятивные прикрасы и хитросплетения? Почему бы не рубануть всё прямо как есть?

– А ты думаешь, самолюбие женщины менее ранимо? – вкрадчиво оппонировала она. – Когда ты мне экивоками намекал на спорт и предлагал пойти побегать с тобой на стадионе «просто чтобы развеяться». Почему было не сказать прямо: «Хочу, чтобы попа у тебя была более упругая, ноги стройные, а животик подтянутый. Такую тебя я буду хотеть гораздо больше, и мне не придётся засматриваться на других. Плюс моё мужское самолюбие будет ликовать от того, что у меня женщина красивее, чем у других». Почему ты не сказал прямо? Ведь это естественно. Ты мной манипулировал? Был неискренен? Обманывал меня?

– Здесь суть… – я абсолютно не ждал такого поворота событий и, не находя что ответить, мямлил что-то невнятное, – не в том, что я…

– Да не старайся ты выдумать сейчас по-быстрому какую-то нелепую аргументацию, – пресекая мои жалкие попытки, перебила Юма. – Всё проще – ты был искренен в желании помочь нашей паре в целом. Помочь развитию нашей пары. Был искренен в желании сделать меня красивее, себя счастливее от этого факта и меня счастливее от факта твоего счастья. Ведь если ты мной доволен, то и я этим довольна. В нормальной полноценной паре процесс развития взаимный и бесконечный. Как два скалолаза. Первый зацепляется и подтягивает к себе второго, страхуя подъём, а потом толкает его выше себя. А тот в свою очередь уходит вверх, зацепляется и подтягивает к себе первого и толкает вверх уже его. Таким образом они оба помогают друг другу расти и подниматься всё выше и выше. Так вот, твоё предложение «побегать на стадионе» – это не что иное, как направление меня выше моей нынешней точки.

– Ты хочешь сказать, – удивлённо подхватил я, – что в паре всегда кто-то выше в развитии, а кто-то ниже?

– Во-первых, это непонятно, – отозвалась она. – Потому что в отношениях всё сильно переплетено. Слишком много нюансов в развитии личности – всегда обязательно кто-то кого-то выше в одном аспекте и ниже в аспекте другом. А во-вторых, это не важно. Ведь если мы пара, значит, мы друг друга стоим, и, значит, наша задача расти вместе. Суть мной сказанного в том, что если в какой-то конкретной ситуации кто-то из двух скалолазов может подтянуть другого или направить его вверх, то он просто обязан это сделать. И ты это сделал тогда. А я это делаю сейчас. Ты направил меня вверх, а я пытаюсь направить вверх тебя. А что же касается корректных методов направления, то они должны быть наиболее эффективными и действенными. Оберегать самолюбие близкого человека от унижения – это первостепенная задача. Эмоциональный фон и психологический настрой на жизнь – это фундаментально. И пренебрегать этим – значит допускать серьёзный промах. Эмоциональные удары по самолюбию другого человека – не инструмент помощи, а инструмент войны. Инструмент для противостояния. Для превозношения своего самолюбия над самолюбием другого человека. «Я хороший – ты плохой». Ошибка, допускаемая большинством современных пар. «Я хорошая, а он плохой» или «я хороший, а она плохая». Почему это ошибка? Потому что, унижая своего партнёра, ты унижаешь только себя. Бесконечные женские сплетни на работе о «непутёвых» мужьях и их высмеивание. Или рассказы мужчин о «бестолковых» и «уже доставших» жёнах. Всё это не более чем выставление самого себя как человека, неспособного найти достойного партнёра. Такое поведение знаменует начало падения связки двух скалолазов. Ведь взаимными унижениями каждый в паре лишь подталкивает своего партнёра вниз. А задача двух людей в паре – не доказывать друг другу, кто лучше, а кто хуже. Их задача в реализации своего потенциала при помощи реализации потенциала партнёра. Только так качество взаимодействия двух личностей будет повышаться. Так вот, найдя правильные ответы для себя – ты будешь развиваться лучше. Будешь становиться счастливым и более развитым и в свою очередь развивать и делать ещё более счастливой меня. Это и есть моя самоцель и задача – развитие нашей пары как совокупности ресурсов двух личностей. Я искренна в своём желании тебе помочь, и я ищу максимально эффективные средства для реализации такой модели. Это всё, что для меня имеет значение. А под какие термины можно подогнать мои действия и как их обозначить – мне безразлично.

Моя попытка ускользнуть от разговора завела его в ещё большую глубину. Я попытался сбавить возросший тон разговора и перевести его в позитивное русло:

– В интернете пруд пруди видеоблогеров, – улыбнулся я, – рассказывающих про взаимоотношения людей в паре. И если ты посмотришь их выпуски, то твои розовые очки по поводу «обоюдного стремления людей в паре делать что-то друг для друга» спадут. Увидишь весь мой мужской корыстный эгоизм и безразличие! – подтрунивал я.

– Забавно, – не желая уходить в шуточную плоскость, Юма продолжала отвечать абсолютно серьёзно, – как люди, не способные заинтересовать собой женщину, не способные построить нормальные отношения, да и вообще не разбирающиеся толком в людях, рассказывают другим об отношениях? Люди с разбитыми отношениями учат других людей отношениям. В самом деле? «У меня не получилось построить полноценные отношения – поэтому их не существует вовсе!» Вот и вся логика современных «экспертов». У тебя не получилось – потому что ты не смог. Ты недостаточно хорош для качественных отношений, вот и всё. Всё, для чего ты оказался нужен, – это попользоваться тобой какое-то время, а потом выбросить. Ведь от каждого человека берут то, что он способен дать. Но принять такую правду самолюбие мужчины не в силах. «Я не смог, значит, подобного не существует!» – это другое дело, такое мужчину греет! И нарочито пренебрежительное отношение ко всем женщинам, с которыми такие видеоблогеры имеют дело в рамках своих выпусков, аж кричит неимоверной обидой и комплексами. И жаль вроде бы этих людей, и зло берёт, что учат молодёжь всяким глупостям. Одним словом, и ударить жалко, и слушать тошно. Кстати, я стала всё чаще и чаще ловить себя на одном наблюдении. Я назвала его «парадоксом поучительной информации». Суть парадокса в том, что творить в конкретном аспекте жизнедеятельности рвётся лишь человек, имеющий недостаток своей личности именно в этом аспекте. И за ширмой производимого творчества он как раз и скрывает свой недостаток. А как только человек решает проблему своего недостатка – он перестаёт творить в этом конкретном аспекте. Запал его деятельной инициативы иссякает. Ведь отныне человеку ничего никому не хочется доказывать. И это обстоятельство создаёт проблему. Ведь получается, что книги об отношениях пишут калеки отношений. Книги о личностном росте пишут аутсайдеры личностного роста. Человек с пробелом в чём-то рвётся создавать себя именно в том, где у него пробел. Например, человек с психологическими проблемами рвётся в психологию, как какой-нибудь Фрейд. Вещать про отношения лезут люди с разбитыми сердцами, наподобие всяких блогеров или писателей-одиночек. Люди, потерявшие смысл жизни, пишут книги о смысле жизни. Люди, у которых объективно недостаточно ресурсов для какой-то деятельности, словно пытаются доказать сами себе, что их ресурса всё-таки вполне достаточно! Может быть, это некий вызов самому себе? Некий смысл, заключающийся в опровержении уничижительных выводов о самом себе? Но это создаёт проблему для других и ставит вопрос: где же брать верную информацию по тем или иным темам? Но, как и всё гениальное, ответ очень прост! Верную информацию нужно черпать только из своей собственной жизни. А вникать в вымученное кем-то уродство и пустышки нет никакого смысла. Жизнь каждого человека – уникальна, и прожить её нужно именно так – по-своему. И те, кто умеют жить, не кричат об этом и не пишут книг. Они тихо наслаждаются своей жизнью, никому не мешая. Счастливые люди не пишут книг о своём счастье. Счастье любит тишину. А реально талантливые люди часто ленивы и самодовольны. Самодостаточны от своих способностей и талантов. Им на всё плевать, они никуда не лезут и не стремятся. Оттого и есть выражение: «Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами». Удивительный факт, когда люди, имеющие отличные стартовые условия, растрачивают себя впустую, а люди, не имеющие толком ничего, – прут по жизни вперёд. Рьяно пишут в основном люди, лишённые писательского таланта. А книгу от поистине талантливого человека можно встретить крайне редко. Да и в любой творческой деятельности аналогично – единицы талантов в океане бездарностей.

Разговор продолжался ещё около двенадцати минут. Я успокоился. И вернувшись к изначальной теме, уповал на извечное стремление человека найти какую-то объективную единую для всех истину и неуместное желание объять весь мир единым взглядом. Озвучил, что не устраивает почему-то человека правда. Та самая, что своя у каждого. И что отсутствие недоступной истины и не даёт людям покоя. В том числе не даёт это обстоятельство покоя и мне. Выдал ей переживания касательно своих метаний в разные стороны и касательно неспособности отстоять удерживаемую позицию. По итогу успокоил и оправдал себя тем фактом, что самокритика и поиск – это оптимальная модель развития. А закоренелая убеждённость в какой-то одной позиции без взгляда со всех сторон – сродни фанатизму и «не есть хорошо». Извинился, что вместо благодарности за помощь накручивал её своими неуместными эмоциональными выпадами. Мы допили чай и каждый пошёл заниматься своими делами.